Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 62 из 135 ПерваяПервая ... 1252606162636472112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 611 по 620 из 1345
  1. #611
    SergeyKa269
    Участник
    главное не смейся))) а то подумают что над ними))

  2. #612
    kalus-v
    Старожил
    Цитата Сообщение от SergeyKa269 Посмотреть сообщение
    главное не смейся))) а то подумают что над ними))
    Не, всё нормально. Ушли без наказаний.
    Но смотрели на меня с подозрением...

  3. #613
    Aleks5399
    Участник
    -Как дела?
    -Нормально.
    -Как жена, дети?
    -Все хорошо.
    -Как работа?
    -Да ничего, процветаем понемногу.
    -Слушай, может, одолжишь 1000 гривень?
    -Может, поцелуешь меня в спину?
    -А почему в спину?
    -Но ты ведь тоже издалека начал.

  4. #614
    Мага
    Участник
    Цитата Сообщение от kalus-v Посмотреть сообщение
    маннол, улыбнуло.
    Сейчас у меня с налоговой протокол пишут, а я анекдоты читаю.
    Пока от стресса помогает ...
    kalus-v, что там с налоговой? Мать ее?

  5. #615
    Axlgrad
    Участник
    - Ну, что выиграл дело?
    - Да. Адвокат доказал, что на скорости в 250 км в час, я мог и не заметить знак 40!

  6. #616
    kalus-v
    Старожил
    Цитата Сообщение от Мага Посмотреть сообщение
    kalus-v, что там с налоговой? Мать ее?
    Так отписался уже:
    "... Не, всё нормально. Ушли без наказаний.
    Но смотрели на меня с подозрением. "

    Мать их ...

  7. #617
    Мага
    Участник
    Цитата Сообщение от kalus-v Посмотреть сообщение
    Так отписался уже:
    "... Не, всё нормально. Ушли без наказаний.
    Но смотрели на меня с подозрением. "

    Мать их ...
    Изв. за невнимательность. Передачку то давал? Приучать нужно к передачкам то...

  8. #618
    маннол
    Участник
    - Иван-царевич, ты куда?
    - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    - А гранату к стреле зачем прикрутил?
    - Дык, не хочу я жениться, не хочу!

    Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку посадил, воды налил, хлебушка накрошил.
    Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. "Ну все, блин, мотоциклиста насмерть убил".



    Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

    - Извините, это Вы человек-паук?
    - Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

    Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
    - А то!


    Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
    — Пройдёмте, будете свидетелем.
    Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
    — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!

    На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    - Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома...

    Жена хоронит мужа и причитает:
    - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
    - поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
    - поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на @лядочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    - Женщина, у вас дети есть?
    - Да!
    - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

  9. #619
    Black Angel
    Старожил
    - приезжает Муж из командировки.
    "изголодался" по женскому телу.Ставит жену в позу и без разговоров начинает дрючить...
    Смотрит - когда вставляет, у жены пальцы на ногах сжимаются... вынимает - распрямляются.
    Дрючит дрючит... потом останавливается и спрашивает у супруги - чё за фигня с ногами???
    - Долб@Ё@ - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНИМУ!!!

  10. #620
    маннол
    Участник
    Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
    — Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
    — Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    — Тебе полный?
    — Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
    — Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    — Тебе полный?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
    — Да-ааааа...

    У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.



    Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

    Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

    - Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
    - Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
    - Так что, до сих пор перья не отрасли?
    - Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

    Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

    - Это секс по телефону?
    - даа.
    - А почему шепотом?
    - внуки спят.

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
    Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
    -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
    Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
    -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
    -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •