Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 61 из 135 ПерваяПервая ... 1151596061626371111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 601 по 610 из 1345
  1. #601
    Мага
    Участник
    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него ноги из жопы, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

    Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  2. #602
    Aleks5399
    Участник
    Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - #уяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е#вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

  3. #603
    Kornei
    Участник
    Иду по лесу… дождь , ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

  4. #604
    Black Angel
    Старожил
    — Есть у вас сыр До Блю?
    — А что это?
    — Это сыр с плесенью.
    — Нет, но у нас есть сосиски Дор Блю и селедка Дор Блю

  5. #605
    Aleks5399
    Участник
    Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть- чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?


    Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим- карты?

    Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!

  6. #606
    Axlgrad
    Участник
    Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
    - Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
    Муж:
    - Я тебе организую, - и протягивает карточку.
    - Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
    - Проездной на трамвай.

  7. #607
    SergeyKa269
    Участник

  8. #608
    Aleks5399
    Участник
    Главное четко и локонично...

  9. #609
    маннол
    Участник
    Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.

    В порыве страсти он сорвал с неё трусики...через голову!

    "А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы...

    Пациентка после пластической операции : Доктор! Я же просила сделать мне удивлённые глаза, а не ох..евшие!

    СЕЙЧАС ПОЛУЧИЛА СМС ОТ НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНЫ...."НЕ ХОЧЕШЬ ПООБАТЬСЯ?"....СИЖУ ТЕПЕРЬ ДУМАЮ...ОН "Щ" ПРОПУСТИЛ...ИЛИ ДРУГОЙ БУКВОЙ ОШИБСЯ??

    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.


    Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
    —- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
    Девушка, возмущенно:
    —- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
    Старушка, со вздохом:
    - О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

    Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


    Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
    Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".
    И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно

    Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

    СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ,
    ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.
    А ЖЕНА УЖЕ СПИТ.ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО. НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.
    СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ. ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,
    ВСЁ НЕШТЯК. И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???
    ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....
    КАКОЙ ТАМ СЕКС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

    Аэропорт.
    На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и
    мужик накинул плащ-палатку. Косит.
    В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
    Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры
    через аварийные люки не по выпрыгивали!

    У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
    Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
    Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
    Посмотрел я на эту кучку, «на бензин», и говорю.
    -Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
    -На хрен мне столько платьев?

    о женской логике
    Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах
    измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. Теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б.... через
    сколько времени ее ждать.
    В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку
    чистят.

    Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

    — Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
    — Эти мрази совсем ох..ели.

    Жора, прими факс - сказал вор-домушник, передавая аппарат подельнику в форточку

    Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие".

    - Что общего между старой женой и старым пылесосом?
    - Много шумит?
    - Да, и не сосёт.

    У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

    Приболел тут немножко... Вчера попросил приятеля подвезти до поликлиники... Сажусь в машину, попутно жалуюсь, что мол, горло болит, температура высокая,
    нос забит полностью.... Он, тупо (на мой взгляд) улыбаясь - Нос, говоришь, забит.... Я тоже тупо улыбаюсь, не въезжая что к чему.... ну и ехали так,
    улыбаясь друг другу, пока глаза не стало щипать... с@ка...

    Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

    — Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта ЯПлакал, замаскировав его под 1С.
    Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
    — Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться.

    Кажется нет нет, уже ничего не удивит в этом мире, но!
    В Самаре трамвай сошел с рельсов, которые случайно закатали в асфальт.

    — Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

    - Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
    - Бл.., Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

    С форума, комментарии про анонс телефона от Samsung с вогнутым экраном:
    - А у меня вопрос: Что нам дает изогнутый экран?
    - Копать удобнее.

    - Вот ведь парадокс жизни....
    - Че??
    - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без
    палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от
    вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
    - Мда... а в чем парадокс?
    - Выхожу, читаю смс: "Привет. Удачи на Экзамене !"

    — А ты где отдыхал?
    — Нигде, я летать боюсь.
    — Так ты выпей.
    — Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

    — Почему у тебя ботинки в помаде?
    — По бабам ходил...

    Есть три стадии храбрости мужчины!
    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
    Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
    Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
    Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
    Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
    "Ты следующая! !

    Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

    Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое ceкc?
    Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

  10. #610
    kalus-v
    Старожил
    маннол, улыбнуло.
    Сейчас у меня с налоговой протокол пишут, а я анекдоты читаю.
    Пока от стресса помогает ...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •