Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 56 из 135 ПерваяПервая ... 646545556575866106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 551 по 560 из 1345
  1. #551
    petrukkk
    Участник
    1.
    Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
    На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
    "Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

    ” Мама- “Ну и что ты видела?”

    Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

    Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
    Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
    Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

    2.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

    3.
    Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.

    Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:

    - "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"

    С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...

    4.
    28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

    В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

    5.
    Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"

    6.
    Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

    Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

    Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…

    В очереди истерика 15 на минут.

    7.
    Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):

    П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.

    М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?

    Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?

    М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу)

    М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!

    П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня!

  2. #552
    tim3210
    ФМК
    Нет такого начальника, который запрещал бы метать перед собой бисер.

    -----

    Для женщины не существует проблемы, которую нельзя было бы создать.

    -----

    Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

    -----

    Жена мужу:
    - Ещё одна твоя выходка, и я пойду на курсы "Как стать стервой"!
    Муж:
    - Преподавателем?

  3. #553
    Aleks5399
    Участник
    Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
    Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
    - Ты кто?!
    - Хомяк...
    - А на х%я ты сюда лезешь?
    - А я тебе зерно несу...
    - Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

  4. #554
    Aleks5399
    Участник
    Хорошо не насмерть
    Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

    Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну, и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

    Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

    Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит:

    - Б.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

  5. #555
    Aleks5399
    Участник
    Семья покупает попугая, а он один…
    -Почему его не берут?
    -Он в публичном доме жил.
    -Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    -Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    -Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    -Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!! :-D

  6. #556
    Aleks5399
    Участник
    А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
    -Весы подойдут?

  7. #557
    Aleks5399
    Участник
    Папа с маленькой дочкой отдыхают на
    море. Девочка случайно застаёт папу с
    соседкой, занимающихся сексом:
    — Папа, а что это ты с той тётей делал?
    — Это я её, доченька, накачивал как
    спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
    — Ерунда всё это. Маму в прошлом году
    один дяденька из соседнего номера и
    спереди, и сзади накачивал, потом мама
    ему даже насос продувала, и всё равно не
    поплыла.

  8. #558
    Maryan4
    Участник
    На медкомиссии в военкомате. Врач:
    "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
    Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

  9. #559
    tim3210
    ФМК
    Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

    -----

    Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мрачный мужик и бормочет себе под нос: "Лети-лети, от всех не улетишь..."

    -----

    Жена тихонько заходит домой, выкладывает на стол пиво и воблу и спрашивает:
    - Милый, а почему ты не смотришь футбол? И не приготовить ли что-нибудь вкусненькое?
    Муж:
    - Сильно?
    Жена:
    - Не очень, дорогой. Бампер, фара и крыло.

    -----

    Наряд полиции задержал нетрезвую учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

    -----

    Два студента-юриста в кафе достали бутерброды. К ним обратился официант:
    - Простите, у нас нельзя есть свою еду.
    Парни пожали плечами и... обменялись бутербродами.

  10. #560
    Андрэ
    Старожил
    Прошла акция день без мата!
    - Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
    - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
    - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    - Местный трудовик умер на вдохе;
    - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

    –––––––––––––––––––––
    Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •