Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 53 из 135 ПерваяПервая ... 343515253545563103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 521 по 530 из 1345
  1. #521
    thepac
    Участник
    Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
    останавливаясь. Едет мужик на легковушке, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
    останавливается :
    - Ну че, тебе, мужик ?
    - Довези до города ?
    -))),А корова как ?
    - Да следом побежит.
    Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
    80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
    - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
    - Куда ?
    - На левую сторону !
    - Прими вправо, щас обгонять будет.
    ************************************************************ ******
    Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
    Мужик из Хонды:
    - Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

  2. #522
    Varvar
    Участник
    Стою курю с другом за корпусом университета, подходит декан и начинает вычитывать:
    - мол нельзя, мол штраф, я вас вычислил по дыму который валит из-за угла и типа жду у себя в деканате, ну короче наорал и уходит.
    Друг говорит в след ему:
    -"Охотник за трассерами"
    Декан поворачивается и говорит:
    -Так не стой на одном месте, двигаться надо.))

  3. #523
    thepac
    Участник
    Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье
    трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
    - С тебя стольник.
    - Что-то дороговато, однако.
    - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
    ************************************************************ ****
    Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    - Я права забыл!
    Жена рядом:
    - Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    - На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    - Границу уже переехали?..

  4. #524
    thepac
    Участник
    Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
    За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
    - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    - Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  5. #525
    thepac
    Участник
    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.
    ************************************************************ ***********
    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
    - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
    - Я бы хотела узнать цену этой машины.
    Менеджер говорит, улыбаясь:
    - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
    ************************************************************ ***********
    Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
    гаишника. Тот обалдевая:
    - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

  6. #526
    Caddy-вод
    Участник
    Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...

    Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.

    Решил парень от армии откосить.Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

  7. #527
    thepac
    Участник
    Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
    - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
    ...
    - Нарушаем, значит...
    - Да что ж я нарушил?
    - Позелени ручку - скажу...
    ************************************************************ **
    Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

  8. #528
    lena
    участница
    "Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
    Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

    - Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
    - Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
    - Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

    Степень правоты прямо пропорциональна качеству лужёности глотки.

  9. #529
    thepac
    Участник
    Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
    - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
    - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
    - Сволочь, я его сейчас штрафану.
    - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

  10. #530
    thepac
    Участник
    Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
    - Ты машину продаешь?
    - Ну да.
    - За 1000 баксов забираю.
    Мужик обалдевает:
    - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
    - Ну ладно, 1200.
    - Слушай - отвали, не смешно...
    - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
    И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
    - Ты машину продаешь?
    У мужика уже руки трясутся:
    - Да...
    - Тебе лох из Камаза звонил?
    Мужик:
    - Звонил...
    - Сколько предлагал?
    - 1200 баксов.
    Голос задумчиво так:
    - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •