Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 5 из 135 ПерваяПервая ... 345671555105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 1345
  1. #41
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Прочитал на Darim.info:
    Юмор : Выбираем правильно пароль

    Выбираем правильно пароль- Алло.
    - Руслан, здравствуйте, вы где?
    - Э-э-э-э, секунду.
    ...
    - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
    - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
    компьютера.
    И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

    - Руслан?
    - Да.
    - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
    - Э-э-э. Я забыл.
    - Как забыли?
    - Ну, забыл, бывает такое.
    - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
    - Я не могу.
    - Почему?
    - Не хочу.
    - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
    все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
    - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
    - Оля.
    - Дайте ей трубочку.
    Алексей Алексеич, несколько оx@eвший от таких раскладов, отдал трубку
    Оле.
    - Оля?
    - Да.
    - Пароль введи в мою винду.
    - Говори.
    - Алексеич мудак.
    - Гы-гы-гы-гы.
    - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
    - А-ле-к-се-ич.
    - Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
    - Гы-гы-гы. Не подходит.
    - Алексеич мудак не подходит?
    - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
    - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
    - Мудаг?
    - Тихо, бля!
    - Подошло.
    - И смени потом мне пароль.
    - На какой?
    - На "Руслан-мудаг!", хyле...

  2. #42
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    From http://www.myzafira.ru:
    Объяснительная
    26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения

  3. #43
    Роман
    Участник

    Re: Анекдот

    Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
    .-Ты че такой мрачный?
    -Да ты че не знаешь? Иваныч умер...
    -Да ты че!!!! Как?...
    -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
    -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    -Че разбился что ли?!!!!!!!
    -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
    -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
    -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех!!!!!

  4. #44
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Взято с Тюнинг как стиль жизни :: LadaExpert.ru :: VAZ.ee http://vaz.ee/modules.php?name=Jest&pagenum=1

    - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
    Муж:
    - Да,конечно, - и уходит на работу.
    3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
    - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
    ***********************






    ***********************
    Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков".
    ***********************
    -Как отличить быка от коровы?
    -Когда доишь быка-он улыбается.
    ***********************
    Пост в автоконференции
    "...Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
    Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?"
    ***********************
    из аси
    xxx: Бабы на него липнут конкретно ...
    yyy: мда, наверное тачка у него дорогая ?
    xxx: лицо у него дорогое
    yyy: Литьё ? А что за литьё-то ?
    xxx: пффф... Харизма, говорю, у парня
    yyy: Митсубиши Харизма ?
    xxx: ...
    ***********************





    ***********************
    Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная
    задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить
    дэвушку.
    Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать
    письмо...
    Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
    .....
    Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к
    барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и
    кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на
    спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:
    "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."
    ***********************
    Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
    выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
    - Ик... представляешь.... с ликером попалась!
    ***********************
    ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней со своими тачками!
    Нам на них еще ездить и ездить !!!
    ***********************
    Два пенсионера собираются на рыбалку.
    Один другого спрашивает:
    - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    - Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    - Какую?
    - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
    ***********************
    Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
    Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
    - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
    - ?
    - Кто такие "пид@р@сы"?
    Отец замешкался...
    На выручку приходит товарищ:
    - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
    Другой товарищ:
    - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
    Отец:
    - Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...
    ***********************





    ***********************
    Вообщем чукча идёт в супермаркет хочет купить молоко.Берёт молоко и начинает лакать,тут к нему подходит продавщица и говорит:сначала надо купить молоко,а потом пить!А он ей в ответ:А ЗДЕС НАПИСАНО ОТКРЫВАТЬ ЗДЕС!
    ***********************
    - Але, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать.
    ***********************
    Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и
    тот, ясно дело, говорит:
    - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
    Мужик ему отвечает:
    - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
    Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже
    говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей,
    чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
    Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
    - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
    бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Не,
    мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
    Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
    - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
    плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот
    сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
    Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
    - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
    **********************



  5. #45
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    На берегу реки сидят два наркомона, к ним подъезжает новый русский на джипе и спрашивает-
    - Мужики, где сдесь брод чтобы переехать.
    - Да вот прямо сдесь и переезжай.
    Ну он поехал и потанул, выбролся подбегает к наркоманам и в бешенстве говорит:
    -Вы что совсем о№№ели где сдесь брод!!!
    -(Н)Странно но пол часа назад сдесь утки проходили и им по пояс было!


    Возвращался как то с работы.. пешком. Прохожу мимо одного двора... зима. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе... смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный... смотрю снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами "Бл№ть, я че должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!". подбегает к машине... подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило.. ))

    Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    - Вы ознакомились с проектом?
    - Да.
    - И за какую сумму готовы построить?
    - За 1 млн. долларов
    - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    - Назовите вашу цену за строительство.
    - 2 млн. долларов!
    - А почему так много?
    - Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    - За какую цену вы готовы построить?
    - 3 млн. долларов!
    - А почему так много-то!?
    - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…


    Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему...
    ну решил водиле вопрос задать:
    -Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет?
    -???
    -Давай 1000...
    Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше.
    Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит
    здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос:
    -2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься?
    -Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!?


    Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
    ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
    чтобы его пропустили...
    Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
    У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
    и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
    громкоговоритель: "Сейчас кто-то доп&&дится".


    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

  6. #46
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...


    Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
    - Когда закончите строительство?
    - Пятого.
    Сзади тихий голос:
    - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб так же тихо:
    - Сам дурак, я не сказал месяц и год.


    Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
    - Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.


    Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
    Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
    спрашивает штурмана:
    - Что делать умеешь?
    - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
    нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
    Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
    - 54.
    Проверили, все верно.
    - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
    - 327.
    Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
    коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
    туды-сюды и говорит:
    - 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
    Председатель:
    - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
    поправку на яйца.


    Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — [*****], жена — стерва".
    За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — [*****], жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"...


    Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

  7. #47
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
    222: чего там?
    111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    222: ))
    111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
    111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
    111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
    222: тааак, я начинаю догадываться)
    111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
    111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
    222: ппц, бедняга))
    111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

  8. #48
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    From Touran-club:
    Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

  9. #49
    MGrad
    Der alte Jäger

    Re: Анекдот

    Улыбнуло:

    Блондинка в мастерской:
    - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
    - А много сока вы выжали?
    - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
    (с)

  10. #50
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет-отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •