Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 46 из 135 ПерваяПервая ... 3644454647485696 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 460 из 1345
  1. #451
    SergeyKa269
    Участник
    Найдите кто-нибудь этот костер в лесу где 12 братьев сидят. Скажите, хотя бы Апрелю что ему уже хватит бухать...

  2. #452
    михаил иванович
    Участник
    Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
    «Смотри-ка: голый, босый, а ебать_я хочет, аж трясется».


    Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.


    Дружба дружбой, но по пьяни можно.


    Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.


    В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
    "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...


    На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
    россиян...
    Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.


    Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.


    - Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
    - Почему, сынок?!
    - Они меня просили... я им обещал!


    На уроке математики преподаватель девочке:
    - Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
    Девочка:
    - Девять!
    Преподаватель:
    - Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
    - Девять!
    - Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще пять груш! Получается?
    - Восемь!
    - Правильно! А белок, почему девять?
    - Так у меня дома живет одна белочка!

    Звонок в автосервис:
    - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
    - Что именно?
    - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


    Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
    Блондинка возмущается:
    - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
    - А вот, в меню есть!
    - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... .

  3. #453
    михаил иванович
    Участник
    Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
    - Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
    - Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка нет!!!

    Ребята, я влюбился!
    - Да ладно тебе! В кого?
    - В Люську из второго подъезда.
    - Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
    - Нет, вы поймите, она - мой идеал!
    - Ну?
    - Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

  4. #454
    михаил иванович
    Участник
    - Дарагой, что ты в Масква видель!
    - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
    - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
    - А какое, дарагой?
    - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

    Мама с сыном идет по улице.
    Сын:
    - Мама, давай купим эту девушку.
    Мама:
    - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
    Сын:
    - А мы с папой покупали!


    - Принесите мне кровавую Мэри!
    - Извините, но есть только слегка побитый Антон...

    Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
    а тут Медведев с новостью...

    Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
    Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
    Сын: - Газпром, British Petroleum...

  5. #455
    lena
    участница
    - Чего такой грустный?
    - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    - А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

    Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
    Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

  6. #456
    Maryan4
    Участник
    К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
    Доктор спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
    - Да вот какая-то хрень к жопе прилипла.

    Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
    - Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
    Второй пригляделся:
    - Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

    Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.



  7. #457
    kalus-v
    Старожил
    В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок молчащей женщины

    Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

    От всех болезней есть два лекарства — или выпить или бросить пить....

    Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

    Она была женщиной "на любителя" — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

    Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

    Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

    Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

    В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

  8. #458
    lena
    участница
    Блондинка жалуется:
    - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    - Пальцем покажи.

    "Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

  9. #459
    lena
    участница
    Профессор говорит студенту:
    - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
    - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

    Разговор двух шестилетних девочек:
    - Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
    - Да ты что?! А что такое портмоне?

    Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

  10. #460
    ant 787
    Старожил
    В IKEA
    - Это отдел возврата?
    - Да. Что вы хотели вернуть?
    - Я хочу вернуть вот это.
    - А что это?
    - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже Первый канал ловило...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •