Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 42 из 135 ПерваяПервая ... 3240414243445292 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 411 по 420 из 1345
  1. #411
    BBWB
    Участник
    Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.
    Хочется начать со слов :"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
    Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой") ."
    Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
    Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
    Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
    А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
    (Из интернета, у меня подружки Любки нету)

  2. #412
    Maryan4
    Участник
    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, я не чувствую вкуса.
    - Сестра, пробирку номер 19!!
    - Аааа, это ж говно!!!
    - Ну вот, вкус появился!
    Прошло время. Тот же мужик у врача:
    - Доктор, у меня проблемы с памятью!
    - Сестра, пробирку номер 19!
    - Эй, доктор, там же говно?!
    - Вот, и память вернулась!

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей…

    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    - ЧО ХОТЕЛ?
    Новый русский (ошалело):
    -я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

    - Эй, чувак. Ты что делаешь?
    - То , что должен!!
    - Постой, не надо!!!
    - Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
    - Я серьёзно, парень. Не делай этого!
    - Уйди... ты просто не понимаешь, никто не понимает....
    - Бл?№ь, да хватить ссать на мою машину, придурок!

  3. #413
    Axlgrad
    Участник
    - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
    - Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?

    ***
    Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

    ***

    История
    Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка...
    Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами.
    В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.
    С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

    P/S Порывшись в инете нашел такие, видимо речь идет о аналогичных....
    Анекдот-1111.jpg
    Последний раз редактировалось Axlgrad; 15.03.2013 в 13:34.

  4. #414
    SergeyKa269
    Участник
    Цитата Сообщение от Axlgrad Посмотреть сообщение
    сидит зайка,
    на фотке стоит)))

  5. #415
    Axlgrad
    Участник
    Цитата Сообщение от SergeyKa269 Посмотреть сообщение
    на фотке стоит)))
    А где фантазия!!!! Ну посадите зайку!

  6. #416
    SergeyKa269
    Участник
    Цитата Сообщение от Axlgrad Посмотреть сообщение
    А где фантазия!!!!
    я боюсь ей волю давать

  7. #417
    SergeyKa269
    Участник
    Переписка в аське между двумя подружками
    - Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
    - Блин, да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
    - больно?
    - да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
    - бугага ))))))
    - ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

  8. #418
    kary
    Участник
    Закон Жванецкого: количество водки в организме должно быть постоянным- не пьеш, не пьеш ла и напьешся...

    Почему фраза "я тебя не забуду" звучит с любовью, а фраза "я тебя запомню" с совсем дугим подтекстом?

    У женщин иногда бывает удивительный природный магнетизм: иногда четвертого размера,а иногда пятого-шестого...

    Голова твоя седая, три железных зуба, ты уже немолодая , не дала б ты дуба...


    В 3 часа ночи раздается длительный звонок в дверь квартиры. Муж встает,молча идет к двери,быстро возвращается и снова ложится спать.Жена спрашивает : кто приходил -то? Да мужик какой-то пьяный,просил подтолкнуть.- отвечает муж. Чего ты не поможеш человеку,ты ведь тоже автомобилист,где твоя солидарность,дождь ведь на улице?- бурчит жена. Муж встает,одевает пижаму и в тапочках выбегает злой на улицу. Побегал 15 минут,промок весь - не видать машины нигде. Он как заорет на всю улицу: мужик,ты где? Да не ори так,здесь я,- отвечает мужик,- справа от тебя. На качелях.

  9. #419
    Maryan4
    Участник
    В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
    Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
    Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
    - Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!.

  10. #420
    lena
    участница
    - Девушка, а девушка, обернитесь.
    Не оборачивается.
    - Девушка, а где вы покупали такие тонкие кривые колготки?
    Оборачивается.
    - О! А лицо на сдачу дали!

    Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

    - Чего не спишь?
    - В Интернете сижу.
    - Круто, а я в гостях.
    - У кого?
    - У тебя!
    - Чёрт, забыл...

    Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

    Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

    Прощёное воскресенье'2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

    В українській сім’ї усе вирішує батько: як батько сказав, так усе по-материному і буде!
    Последний раз редактировалось lena; 19.03.2013 в 12:06.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •