Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 40 из 135 ПерваяПервая ... 3038394041425090 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 400 из 1345
  1. #391
    Axlgrad
    Участник
    Цитата Сообщение от lena Посмотреть сообщение
    Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.
    В эту тему...

    -Зaставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    -Ну а он?
    -В субботу закрыл туалет,повесил табличку <<Туалет закрыт на ремонт>>. И ушел в гараж!!!

  2. #392
    Maryan4
    Участник

    Восклицание 18+

    Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:- А, быстрее может? Мужик:- может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!

    Если перебор-удалю,но у меня истерика ))))

  3. #393
    lena
    участница
    ВКонтакте:
    - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться
    - На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

    Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

    Много анекдотов про женскую логику...
    А теперь поговорим о мужской:
    - где тут логика: вначале жениться на дуре,
    а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

  4. #394
    666
    Старожил
    Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
    Кашпировский:
    - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
    Windоws:
    - Обнаруженно новое устройство...

    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

    Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    - ЧО ХОТЕЛ?
    Новый русский (ошалело):
    -я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?

    Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
    Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
    Врач: ну так что? на что жалуемся то?
    Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
    Врач: так ведь так и должно быть!!!
    Мальчик: ну не аккуратненько как- то получается...

  5. #395
    Axlgrad
    Участник
    Жена мужу:
    - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.




    Мама отожгла.
    Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
    А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
    На том конце кто-то чем-то подавился...

  6. #396
    kary
    Участник
    Пингвин - это ласточка,которая не придерживалась диеты ???

  7. #397
    lena
    участница
    Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

    Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
    - Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
    - Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
    Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
    - Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

    Блондинкам жалуется подругам:
    - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

  8. #398
    666
    Старожил
    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор?
    - А потому, что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому, что не круглый.
    - Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому, что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится!
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
    крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это Я ее кручу, а не
    она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
    тоже, небось, электричество нужно!

  9. #399
    666
    Старожил
    Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

  10. #400
    Al7
    Участник
    Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
    -27 рублей.
    Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
    На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
    При расчете бармен опять говорит:
    -27 рублей.
    Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
    « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
    Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
    - Еще кружку пива!

    На светофоре.
    - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
    - Что, простите?
    - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

    Премьер-министр – журналисту:
    - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    - Ну и?
    - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    - Это за 10 миллионов из бюджета?
    - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

    - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
    - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

    Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
    - Приходи первочка попробовать.
    Он:
    - Занят надо Василису похитить.
    Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
    Звонит лешему тот согласился. Смотрит
    Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
    - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
    Отвечает леший:
    - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя **ть надо - ноги отказывают!

    С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
    Выползая из сарая мужик шепчет......
    - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

    Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
    - Доктор, с этим можно что-то сделать?
    - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

    Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
    - Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •