Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 4 из 135 ПерваяПервая ... 234561454104 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 1345
  1. #31
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    сказка о лесе
    Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок был еще мал, и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, к@зел и плескавшиеся в речке шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. /// Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр. В отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. /// С другой стороны, медвежонок еще маловат, а лес-то велик, ой велик! Поэтому к@злу, хряку и шпротам тигр на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство в обмен на травлю медвежонка: нехай сидит в берлоге и не высовывается. /// Те, поняв это, по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных старым медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом (в которой он победил еле-еле да и то по очкам), что тоже добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то к@зел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. /// Гром грянул неожиданно: если раньше к@зел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса. /// Но на этот раз все пошло не по плану: неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула к@злу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел к@зел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. /// Всем резко поплохело: к@зел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела: старый медведь любил порыбачить, и если молодой пошел в папашу, то /// Тигр, которому в основном, и адресовались к@злиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и к@зел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело, казалось, выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. /// Сам же волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. /// Еще не рисковал огрести петух в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда, получалась это неважно: к@зел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял к@зла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. /// За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал: ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему (хряку) попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. /// И, судя по ситуации с к@злом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса. И, в случае чего, вся движуха шла по их головам вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски /// Тем временем енот, которому к@зел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком (да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом) лихо затер к@злиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением к@зла, с другой даже ежу было понятно, что к@злу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь под боком. И, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть /// В кустах тихо радовался заяц, несмотря на недовольное повизгивание других зверей, и на предложение тигра нагадить медведю на порог продолжал держать нейтралитет. И, как показал пример к@зла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких к@злов и )хряков, ему не светила. И это было прекрасно.

  2. #32
    Лис Матроскин
    Старожил

    Re: Анекдот

    Цитата Сообщение от sergeyhost
    сказка о лесе
    Замечательная история :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  3. #33
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    From MyZafira.ru


    Трудности перевода

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? — ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? — напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? — прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
    - Хатуль мадан, — ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

  4. #34
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    target="_blank">СУПЕРСКИЙ флэшмоб</a>[/b]
    http://video.qip.ru/video/view/?id=v630816aa4a

  5. #35
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    С Авео-клуба (может кто и сышал, но мне понравились):

    Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
    - Спасите, тону.
    Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
    Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
    - Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
    Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.


    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают:
    - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


    Девушка на автофоруме:
    - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!


    Мюллер:
    - Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
    - Я беспартийный.
    - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
    - А, вы про эту...

    Мюллер:
    - А вы молодец, Штирлиц.
    - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".


    Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    - Багажник откройте... Это что такое?!
    - Труп.
    - Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?


    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И ещё надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Обращается к пациенту:
    - Слышь, придурок - ты где родился-то?..

    Поехала группа пожилых евреев на экскурсию по Европе. И вот одним измест куда их возили был концлагерь Освенцим. После этого, по программе концлагерь Бухенвальд. И вот по дороге из одного лагеря в другой поламался экскурсионный автобус. Ну водило выходит из автобуса, заходит в первый германский дом, стучит.
    Дверь открывает пожилой немец.
    Водило: Извините, я тут евреев из Освенцима в Бухенвальд везу, а у меня автобус поламался. Вы не моглибы мне помочь.
    Немец (слегка растерянно): Ну я даже и не знаю, у меня есть полько микроволновая печь.


    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотик, а тут бац! ко мне кондуктор подходит, и говорит:
    - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
    -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
    Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
    Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
    Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!

    Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

    Как меняется смысл языка со временем...
    "Урод в банке"
    XVIII век - экспонат Кунсткамеры
    XXI век - банковский коллектор

    Сидит мужик,ловит рыбу.Ловит одну за одной и вся рыба крупная.Это увидел другой рыбак и подошёл поинтересоваться:
    -На что ловишь?
    -На что угодно,хоть на пустой крючёк...
    -Как это?
    И вправду-на пустой крючёк вытянул большую рыбину.
    -Я вчера золотую рыбку поймал и загадал ей три желания-чтобы рыба постоянно ловилась большая,чтобы деньги постоянно были в кармане(достал из кармана 100$ и дал мужику,а в кармане опять 100$) и чтобы всегда кончал одновременно с женой.
    -Это хорошие желания ты загадал...
    -Да,хорошие,только вот сижу рыбу ловлю,а уже два раза кончил...


    У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    - Что ты ей сказал?!
    - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!

    Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
    Слышится треск ломающихся веток, топот....
    На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
    - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"


    Урок математики. Учительница спрашивает:
    - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
    Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
    Учительница:
    - Ну-ка, отвечай, Вовочка!
    - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

  6. #36
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Продолжение приедыдущего поста:

    Муж звонит жене:
    - Ты где?
    - В норе...
    - Где???
    - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

    Еду на легковой машине по трассе, тормозит батюшка(работник культа), едем , он попросил ехать по-быстрее, так как опаздывал, я поднажал, вот и гаец с полосатой палкой.
    Начинает меня на деньги разводить, выходит батюшка и говорит:
    -Отпути сын мой, мы торопимся.
    -Водитель нарушил правила, привысил скорость.
    -Отпусти, а то живым отпою!
    Гаец сразу отдал документы, сказал ,чтоб поаккуратнее ехали и отпустил.


    Он и она. Он читает:
    - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
    - Милый, это что, Камасутра?
    - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

    Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

    Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
    кивает.

  7. #37
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Летит лайнер из США. На борту представители разных народов...
    Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
    Стюардесса зачитывает:
    - Афроамериканцы...
    Тишина....
    - Вlaсk реорlе...
    Тишина....
    Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
    - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
    - Запомни сынок!!! Мы - НИГГЕРЫ, идём после мексиканцев....


    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    -Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
    -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орёт:
    -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


    Объяснительная записка прораба Сидорова.
    Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
    "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

  8. #38
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    From MyZafira.ru:
    Сказка, подражание Леониду Филатову -"ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ"

    Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
    Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
    Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
    Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
    А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
    Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
    Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
    Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
    Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    Разрешите докладать !
    Наш продукт не хочут брать !
    Заграничные повозки
    Норовят все покупать !

    ЦАРЬ:
    Что за чушь ты говоришь ?
    Чую, жулик, ты юлишь !
    Мошт, откат платить не хочешь ?
    Аль нарочно меня злишь ?
    Кстати, дядя, где мой куш ?
    Симбиёз ты наш не рушь !
    Я купил же для пожарных
    Целых десять волокуш !

    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    А откат платить с чаво ?
    Производство-то мертво...
    Покупателей не стало -
    Прям как будто колдовство.
    Волокуш уже штук сто -
    Не хотит их брать никто.
    То цена великовата,
    То им качество не то !
    Волокуша - что мосток,
    Два бревна и пять досОк
    Ну а что гнилые доски -
    То терпимый косячок.
    Из-за моря-окияна
    Навезли от басурмана
    Кэбов, бричек и карет.
    Вот такой вот винегрет...
    Демпингует басурман,
    И залазит к нам в карман,
    Грабит прямо на ходу !
    Вот принес же чорт беду...
    Я придумал, как нам быть -
    Импорт надо бы прикрыть !
    За ценУ пяти колясок
    Волокушу не купить...

    ЦАРЬ:
    Это, паря, не беда.
    Значить, пошлина худа.
    Мы ее в разы подымем
    Вот и поглядим тада !

    Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    Вот же ушлый наш народ,
    Ить придумали ж обход -
    Разбирают их на части
    Вот такой вот подлый ход
    А на части пошлин нет !
    Надо бы ввести запрет.
    И чтоб никаких лазеек !
    Царь, садись, пиши декрет !
    Сделай умное лицо
    Или почеши яйцо.
    И влупи такую ставку -
    Мулиён за колесо !

    ЦАРЬ:
    Эт ты дело говоришь -
    Можешь ведь, когда хотишь !
    Я им покажу конструктор !
    Понавыдумали, ишь !
    Я им дам, япономать !
    Нех от пошлин убегать !
    Вот теперь свои кареты
    Перестанут разбирать !
    С полной пошлиной карет
    Не наввозишься уж, нет !
    А родная волокуша
    Стoит, как кабриолет.
    И потянется народ
    В волокушечный завод,
    Чтоб купить свое, родное...
    Енто - гениальный ход !

    Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    Царь, что делать ? Вот бяда,
    Наш народ - такой балда !
    Не поймет, что мы печёмся
    Ведь об ём же завсегда !
    Ну совсем продажи встали.
    Волокуша в день - едва ли...
    Ну, короче - я в печали...
    Не об этом мы мечтали !

    ЦАРЬ:
    Видно, пошлина мала,
    Раз хватает им бабла.
    В десять раз еще подымем.
    Для их пользы! не со зла !

    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    Енто - царский разговор !
    Енто - правильный террор !
    Раз не чуют своей пользы
    Мы возьмем их на измор !

    А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

    ЦАРЬ: *спросонке*
    Ето хто ?.. А, генерал...
    Помню... я с тобой бухал...
    Ты ишшо тогда нажралси
    И за шторою насcaл.
    Так какая же нужда
    Привела тебя сюда ?
    Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
    Тут тебе не борозда !

    ГЕНЕРАЛ:
    Царь, проснись, в стране бузА !
    Масса стала так борзА -
    Взбунтовалась против пошлин !
    (Ежли чо - я лично ЗА !)
    На окраине страны
    Очень все возбуждены.
    Перекрыли все дороги,
    Знать, объелись белены !

    ЦАРЬ:
    Беспорядки прекратить !!!
    Их у нас не могет быть !
    У нас все и всем довольны...
    Как подавишь - доложить.
    И чтоб впредь такое дело
    Вмиг предотвращать умело.
    На просторах всей страны
    Нам протесты не нужны.

    ГЕНЕРАЛ:
    Я все понял. Так и быть -
    Все стрельцы проявят прыть.
    Не извольте сумлеваться -
    Будут носом землю рыть !

    Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

    ГЕНЕРАЛ:
    Разрешите доложить !
    Ентого не могет быть,
    Но с утра в Дальневостоке
    Начал вновь народ бузить !

    ЦАРЬ:
    Али слышу я баян
    Про бунтующих мирян ?
    Али в ухе приключился
    Акустиццкий обман ?
    А возьми-ка ты стрельцов,
    Отмороженных бойцов,
    Без моралев и сомненьев,
    В-общем, полных подлецов.
    Пусть намнут бока смутьянам,
    Взбунтовавшимся крестьянам,
    Всех в темницу побросать !
    Покажи им кузьки мать !
    Мне ж закон пора писать,
    Срочно пошлины поднять.
    Побегут тогда все сразу
    Волокуши покупать.

    Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    Вести есть, итихумать,
    Прям не знаю, как сказать.
    Начинать тебе с хорошей
    Аль с плохою докладать ?

    ЦАРЬ:
    Опосля того бунтА
    Одолела тошнота.
    Мне бы надо позитиву
    Для здоровья жывота !

    ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
    Как мы пошлины подняли
    Брать коляски перестали !
    Такшта все-таки в финале
    Мы их, иродов, дожали !
    Только видишь ли, майн хер,
    Я, как твой функционер,
    От тебя скрывать не буду
    Бесполезность наших мер.
    Вот такой вот поворот -
    Скоро стану я банкрот.
    Потому что волокуши
    Не берут, вельбот им в рот !

    ЦАРЬ:
    Чтоб продвинуть наш товар
    Нужен грамотный пиар.
    При активной пропаганде
    Мы получим свой навар.
    Как спасти нам волокуши ? -
    Надо всем присесть на Уши !
    Выступишь перед народом !
    А пока меня послушай:
    На дорогах сей страны.
    Мол, колесы не нужны.
    Ведь дороги - грязь да ямы,
    И асфальту лишены !
    Ты, дурында, не забудь
    Особливо подчеркнуть.
    Что повозков нам не надо -
    Волокуши - вот наш путь !
    А кареты, мол, опасны,
    С этим все спецы согласны.
    Ихни скорости ужасны -
    Бьются насмерть ежечасно.
    Мол, кто ежли не дурак,
    Самому себе не враг -
    Пересядет в волокушу.
    Вот примерно как-то так...

    Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
    Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


    БАБА ЯГА:
    Что ты кислый, мой царёк ?
    Али кто тебя допёк ?
    Али климакс наступает ?
    Али не сдают оброк ?

    ЦАРЬ:
    Это, бабка, все не то !
    Всё сурьезнее зато -
    Задолбал меня народец,
    Я не знаю делать что !
    Поразъездились в каретах,
    Сил моих уж больше нету !
    Волокуши не берут !
    Я нищаю ! Мне капут !
    В рот не лезет мне шартрез,
    Обострился энурез -
    В волокушечном заводе
    Есть мой личный антирес !
    Ввоз карет мы пресекли,
    Но их столько навезли,
    На сто лет их людям хватит...
    Как залезть в их кошели ?

    БАБА ЯГА:
    Щас решим все как с куста...
    Вот наш метод - простота !
    Запретить колёсы можешь ?
    Аль религия не та ?

    ЦАРЬ:
    Запретить то я бы смог
    На какой угодно срок,
    Но не вышло б революций -
    Я боюсь их до изжог !

    БАБА ЯГА:
    Ты, мой голубь, не баись,
    И напрасно не грузись !
    У тебя стрельцов орава -
    Это ж просто зашыбись !
    Ведь на кажного жнеца
    У тебя по два стрельца.
    Для поддержки диктатуры
    Хватит сабель и свинца.

    ЦАРЬ: *светлея лицом*
    Царь я или я не царь ?!
    Буду править я, как встарь !
    Будет делать, что я хoчу
    Кажная жывая тварь !
    Чую я, народ созрел
    Для больших и важных дел !
    Кстате, я таку корону
    В армитажэ приглядел !
    Демократий нам не надо,
    Наш народ по сути стадо,
    Надо их доить, пасти,
    И держать их взаперти !
    Ох, Ягуша, ты умна !
    Щас наполнится казна !
    Так давай за энто дело
    Выпьем доброго вина !

    * * *

    Пьяный царь запел куплету,
    Взгромоздился он в карету,
    И погнал что было сил,
    Словно сказошный дебил.

    На мосту его мотнуло,
    повело, перевернуло,
    И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
    Вот и нет его в жывых...

    * * *

    И такое резюме:
    Ежли ты в своем уме,
    Будь ты царь или шпана -
    ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

    Такшта если не дурак -
    Никогда не делай так !
    Вот такой пердимонокль,
    Вот такой вот лапсердак !

  9. #39
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Мужчина в женском колллективе.
    Первая неделя на работе.
    Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

    Месяц на работе.
    Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
    Забавные!..

    Три месяца на работе.
    Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

    Полгода на работе.
    Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

    Семь месяцев на работе.
    Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
    я в аду!

  10. #40
    Каддай
    Старожил

    Re: Анекдот

    Сказка, подражание Леониду Филатову -"ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ"
    ---
    Автор - молодЕц. Аплодисменты!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •