Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 36 из 135 ПерваяПервая ... 2634353637384686 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 351 по 360 из 1345
  1. #351
    lena
    участница
    Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
    - Я в домике!
    Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
    - А я ИПОТЕКА!!!

    - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
    - А какому виду спорта?
    - Боксу.
    - Он стал заниматься боксом?
    - Не он, а я.

    Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
    Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

  2. #352
    perspektivny
    Участник
    Вчера возвращаясь домой у подъеза услышал разговор двух десятилетних девочек:

    -...мы в квартире дорогой ремонт делаем...миллиона два где-то...

    -Слушай! Нам такая квартира как раз нужна, вот именно такая! Я сейчас маме своей скажу и мы у вас ,наверное, ее купим...

    Подробности "сделки" выяснять не стал...

  3. #353
    Евгений
    Старожил
    Цитата Сообщение от tim3210 Посмотреть сообщение
    Женёк, я не мент и тем более не понт, но как пенсионер МВД протестую!

    Если надумаешь оправдываться, учти тему сей беседы.
    Тимофей! ты лучший мент кого я знаю!!!!!))))))))

  4. #354
    Maryan4
    Участник
    Все гаишники спрашивают: ты пил?....
    Хоть один бы спросил: ты ел?

    Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

    – Мальчик, тебя как зовут? – Толька. – А фамилия? – Хардкор.

    - Я тебя люблю.
    - И я себя люблю.
    - Т9?
    - Неа, эгоизм.

    Я с девушкой расстался.
    - А че такое?
    - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
    - А ты че?
    - А че я. Плеснул ей шампуня в глаза...

    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
    сокращённо даже читать не прилично.

    - Ты где?
    - Я подъезжаю.
    - Я тебе на домашний звоню.

    - Алло, это сварщики?
    - Да!
    Зашибись! Сварите мне борщ!

  5. #355
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от Maryan4 Посмотреть сообщение
    - Cварщики. Сварите мне борщ!
    А мы всё повора да коки.Вон кто должен варить...

  6. #356
    Vipop
    Читатель
    Еще такой есть:
    -Это пожарные?, пожарьте мне мясо!
    -Вы не поняли, мы не жарим, мы тушим!
    -Аааа..., Ну тогда потушите мне мясо.
    Последний раз редактировалось Vipop; 05.02.2013 в 19:39. Причина: Орфография(пожарнЫЙ)

  7. #357
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от Vipop Посмотреть сообщение
    Еще такой есть:
    Пойду водички попью,а то икота достала от смеха...

  8. #358
    tim3210
    ФМК

    Анекдот

    Опять и снова "пожарники"?!
    Говоришь-говоришь... Я - пожарный! Пожарник - жук, к примеру. Помните, выкапывали и в деревянных коробкАх спичечных их держали. Они ещё шуршали там прикольно. Но слова "прикольно" тогда не существовало... Занесло.
    Короче, гляньте на название темы и не вздумайте затевать дискуссию, языкознанцы!

    -----

    Опаньки, старость не в радость. Я "майских" жуков спутал с жуками-пожарниками. Не суть. Пожарников тоже ловили и в коробкАх держали. Кажись.
    Последний раз редактировалось tim3210; 05.02.2013 в 17:40.

  9. #359
    kamazitto
    Участник
    На светофоре.
    - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
    - Что, простите?
    - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

  10. #360
    lena
    участница
    Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
    - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
    Ответ администратора магазина:
    - Он старался...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •