Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 33 из 135 ПерваяПервая ... 2331323334354383133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 321 по 330 из 1345
  1. #321
    крымчанин
    Участник
    Просыпается мужик: голова трещит, в глазах темнеет, во рту - рота румынских солдат наср....ла..... Потихоньку начинает мычать... Открывается дверь, заходит друг. "Ты как?"
    - Ничего не помню. Что было-то? Что произошло??
    - Как? Ты же вчера женился!!!
    - Я?! На ком? Кто она?
    Друг напрягает мозг (ему тоже нехорошо):
    - Блин! Чи Оля... Чи Полина!!!!
    -Точно! Вспомнил!!! Чиполино!!!!

  2. #322
    крымчанин
    Участник
    - Дед!
    - Ну.
    - Ты на войне был?
    - Ну.
    - Что ну?
    - Ну, не был...

  3. #323
    DmitryPervik
    Участник
    Мама,мама,наша ёлочка горит!-Правильно говорить не горит,а сияет...Мама,наши шторы СИЯЮТ!!!!!

  4. #324
    Caddy-вод
    Участник
    Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  5. #325
    михаил иванович
    Участник
    Учительница рисует на доске огурец и два помидора.
    - Что это?
    Вовочка: Член.
    Та к директору. Он заходит в класс: Таак дети, нехорошо, урок срываем и член зачем-то на доске нарисовали.

    Если муж придёт пьяный домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит, а нормальная и то и другое.

    Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля купила ей ДЖИП. Смотрите во всех кинотеатрах города: "Волкодав".

    - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
    - Композитор Мендельсон.
    - Боже! Почему?
    - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
    Марш", а сам всю жинь спокойно прожил холостяком.

    Жена мужу в постели:
    - Вечно ты лежишь как бревно.
    - А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

    Если в ресторане трое русских заказали поллитра водки - значит все трое за рулём.

    Белая госпожа беседует с черным слугой .- Билл какая у тебя большая красивая голова . - Да мэм .- Билл какие у тебя большие красивые руки . - Да мэм . - Билл у тебя все такое большое ? - Да мэм . И это ? - Да мэм . Сколько ? - Восемь сантиметров . Только и всего ? - В диаметре мэм !

    - Доктор, у меня с женой что-то не очень получается.
    - А вы попробуйте неожиданно.
    - Как это неожиданно???
    - Ну, допустим за обедом жена роняет вилочку, наклоняется за ней, а вы в этот момент.........
    Через какое-то время встречаются.
    - Доктор! Такой классный совет, так хорошо получилось!!!
    - Ну ка, ну ка, расскажите.
    - На прошлой неделе за ужином жена уронила ложечку, наклонилась за ней, а я в это время......... Так было здорово. Правда в тот ресторан нас больше не пускают.

    Табличка на хвіртці: "Обережно, у дворі злий папуга!". Мужик прочитав, подумав - нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: "Рекс, фас!".

    - Всё! Увольняй нашего водителя. Сегодня он во второй раз меня чуть не угробил!!!
    - Дорогая. Ну, такой приятный молодой человек. Давай дадим ему ещё один шанс.

  6. #326
    михаил иванович
    Участник
    Два воробья на границе СССР. - Ты чего к нам? - Так ведь гласность, демократия. Хочу посидеть, почирикать с вашими воробьями. А ты чего к нам? - Да я уже начирикался. Сейчас бы чего-нибудь поклевать.

    Мотоциклист обходит жигули и исчезает за горизонтом. Через какое-то время он же едет навстречу и сигналит фарами. Остановились.
    - Мужики, видали, как я вас обошёл?
    - Ну...?
    - А баба сзади сидела?

    Воспитанный человек никогда не скажет: Пошёл ты на ......
    Он скажет: Я вижу, вы далеко пойдёте.

    - Дедушка, милицию в полицию переименовали.
    - Ну наконец-то. Достань ка внучек из сундука белую повязку и аусвайс.

    Это генерал в казарме пыль обнаржил: - Таак. Русскую поговорку о чистоте знаете!? - Конечно. Свинья везде грязь найдёт.

    Золотая рыбка Галкину: Иди, иди ... у твоей старухи и так всё есть.

  7. #327
    михаил иванович
    Участник
    СМС парню:
    - Приходи сегодня вечером. Папа нам мешать не будет. Он лежит в постели - сломал себе ногу.
    Ответ:
    - Прийти не могу. Очень болит то место, об которое твой папа сломал себе ногу.

    Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

    Едут два мужика в поезде в купе. Одному побольшой нужде захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
    - "Да, Вы газетку расстелите, сделаетесвое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь."
    Мужик мнется, мнется... В общем, решился.Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...Потом говорит:
    - "Вообще-то, в купе не курят..."

    Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой нанарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру . Приняв таблетку, водилаприходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что женаот этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
    - Что такое, тебе не понравилось?
    - Да совсем ты зациклился на своей работе -уже и сам стал как автобус ... . .
    - Это как?
    - Да вечно этих автобусов то ждешь - недождешься, то их приходит сразу три...

    Собирается жена в отпуск, а муж ее неотпускает, говорит:
    - Найдешь себе там любовника , изменять мнебудешь!
    - Нет-нет, не волнуйся!
    - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, еслиприедешь и его не будет, значит изменяла.
    - Хорошо.
    Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и впервый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний деньзамечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
    - У меня художник есть знакомый, он тебетрактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
    - У трактора дым из трубы шел?
    - Вроде шел.
    Рисует дым.
    - А мужик в кабине сидел?
    - Вроде сидел.
    Рисует мужика.
    Приезжает жена домой, гордо поднимает майку .Муж, офигевший, ей:
    - Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

  8. #328
    маннол
    Участник
    Сергей Сергеевич настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".

    Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

    Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
    - Ты кто? - спрашивает муж
    - А ты сам - то кто
    - Я муж Лены
    - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!

    В зоомагазине
    - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
    - А по ушам не видите что ли?
    - По ушам??.
    - Это заяц!

    Я пять лет прожил в общаге, щас дома...
    И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.


    Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это милиция!
    - Ну, я вам заплачу.
    - Продолжай, шалун!

    Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
    Отвечает:
    - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


    Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат.
    Проревелась. Вытерла слезы. Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

    - Вчера случился корпоратив.
    Теперь чувствую себя паровозом.
    Весь день на угле.Активированном.

    Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
    - Да, дорогая, - говорит муж.
    Она:
    - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

    - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
    - Смотря что везешь. Может, лет семь.


    - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
    - Пробовал, не получается.
    - Неужели не помогает?
    - Не получается коньяк до утра сохранить.

    Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».

    Преподаватель на лекции:
    — А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

    Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
    Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
    Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

    - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
    - Вам что, там выходить?
    - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.


    Приходит девочка из школы:
    - Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
    - Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

    - Саш, тебе уже хватит, домой пора!
    - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
    - Я Лена!


    - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

  9. #329
    маннол
    Участник
    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели

    Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

    Женщина советует своим подругам:"Очень опасайтесь таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда"?

    СМС от жены:"Ушла, куда послал, Веду себя, как назвал.. и чего раньше тебя не слушала?"

    Некоторые люди понимают всё довольно буквально, поэтому, подходя к двери туалета, и видя надпись "На себя", пугаются и уходят

    Потрясающая фигура - это не когда есть "чем потрясти"

    Любопытный сторож скоро стал продавцом-консультантом в том же секс-шопеЖенщина советует своим подругам:"Очень опасайтесь таксистов! Вечно спрашивают:
    "Вас куда"?

  10. #330
    маннол
    Участник
    Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то?
    Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь,
    мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
    - Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..

    в кадровом отделе:
    - Dо уоu sреаk Еnglish?
    - Что-что? Не понимаю.
    - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
    - А, английским я владею в совершенстве!


    Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    - Операция прошла удачно, если не считать одной маленькой непонятной детали.
    - Доложите подробно.
    - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах.
    Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято,
    добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР,
    собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    - А что за непонятная деталь?
    - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •