Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 32 из 135 ПерваяПервая ... 2230313233344282132 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 311 по 320 из 1345
  1. #311
    MGrad
    Der alte Jäger
    Цитата Сообщение от MGrad Посмотреть сообщение
    Это обращение ко всем... У нас здесь не мужской клуб и форум иногда просматривают и дамы и дети(хотя они и больше нас знают). Поэтому анеки с клубничкой(когда смешно и не пошло мне тоже нравятся) желательно как-то помечать -типа детям и женщинам и до 21го года и после 60 не читать. А лучше вообще не публиковать. Или выделить в отдельную тему... Последнее время много анеков ниже пояса...
    Повторюсь...Я не ханжа, но хочется читать действительно смешные анекдоты. Также можно создать тему 18+ и постить туда анекдоты ниже пояса, кому интересно почитают...

  2. #312
    маннол
    Участник
    я не против
    создавайте, или напишите что здесь есть такие анекдоты, выбирать какой куда тоже не вариант

  3. #313
    маннол
    Участник
    я продолжаю

  4. #314
    маннол
    Участник
    Девушка - своему парню:
    - Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
    - Что?!
    - Хе-хе... И будет лето!

    - Алё, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

    - я нашел тебе идеального мужа - Игоря
    - в каком плане?
    - вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))

    Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

    Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

    Приготовила морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко!

    Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
    - Тебя хотели убить?
    - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

    С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит
    тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух:
    "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

  5. #315
    маннол
    Участник
    Я понял, что мы подружимся, когда за 30 минут до нашего первого свидания (в торговом центре), я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно, для чего туда пришел и я.

    Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это херня! Вот у нас на работе в сортирн держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция!

    Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света.
    Первый комментарий:
    - и тут наводнение )))))

    С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!

    Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
    Они реально считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

  6. #316
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение

    Интересная реклама у Samsung.
    Тупая реклама,аж бесит...

  7. #317
    kvadro
    Участник
    Суд! Машина высокопосаженного чиновника сбила двух пешеходов...Приговор..... Первому пешеходу за то что щемился в лобовое стекло с целью причинения вреда Лицу --5 лет строгого режима....Второму пешеходу якобы отброшенному в кусты -3 года за скрытие с места преступления....

  8. #318
    Vipop
    Читатель
    Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
    - У тебя есть два Мерседеса?
    - Нет.
    - А трехэтажный особняк?
    - Тоже нет.
    - Тогда можно считать, что разговор окончен.
    Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
    - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

  9. #319
    sergeyhost
    Автор темы
    Я слышал такой:
    ...девушка спрашивает: у тебя есть 500-мерседес?
    сын: нет
    девушка: а трёх-этажный дом?
    сын: нет
    девушка: а малиновый пиджак?
    сын: нет
    девушка: пока
    сын пришёл к отцу, всё рассказал
    отец: можно продать 600-мерс и купить 500-й, продать костюм от Версачче и купить малиновый пиджак, но сносить два этажа не будем

  10. #320
    kalus-v
    Старожил
    Тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка...
    И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака.......

    Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм

    - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
    - Зачем? Завтра воскресенье.
    - Воду пить.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •