Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 31 из 135 ПерваяПервая ... 2129303132334181131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 310 из 1345
  1. #301
    perspektivny
    Участник

  2. #302
    MGrad
    Der alte Jäger
    Это обращение ко всем... У нас здесь не мужской клуб и форум иногда просматривают и дамы и дети(хотя они и больше нас знают). Поэтому анеки с клубничкой(когда смешно и не пошло мне тоже нравятся) желательно как-то помечать -типа детям и женщинам и до 21го года и после 60 не читать. А лучше вообще не публиковать. Или выделить в отдельную тему... Последнее время много анеков ниже пояса...

    Ворчу
    Последний раз редактировалось MGrad; 24.12.2012 в 15:10.

  3. #303
    Maryan4
    Участник
    Уважаемые дети,дамы и пенсионеры-я больше так не буду.
    Прошу понять и простить
    Изображения Изображения  

  4. #304
    Axlgrad
    Участник
    Анекдот-getimagecah9cf0x.jpg

  5. #305
    yseroga
    Читатель
    Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
    и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
    Клинтон, показать в Москве?...
    - А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
    и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
    а кто это такой?
    - Он - рабочий на таком-то заводе...
    - Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
    Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
    - Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
    разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
    значит, и Клинтон уехал.
    Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
    встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
    - Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
    Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
    приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
    - Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
    обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
    Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
    Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
    спрашивает у Васи:
    - Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
    - Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
    - И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
    - Конечно!
    - Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
    в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
    а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
    Ну, Вася говорит директору:
    - Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
    к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
    Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
    а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
    - Что случилось, директор?
    - Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
    итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
    с Васей Отверкиным стоит...

  6. #306
    perspektivny
    Участник
    Сидят в кафе Сара и Абрам. Он ей говорит:

    - Сарачка, видишь, за тем столиком сидят две женщины. Та, что слева - любовница нашего начальника, а справа - гм-гм, моя...

    Сара посмотрела на них, взяла Абрама за руку и говорит:

    - Абрам. Наша лучше...

  7. #307
    sergeyhost
    Автор темы
    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение
    Сидят в кафе Сара и Абрам. Он ей говорит:
    - Сарачка, видишь, за тем столиком сидят две женщины. Та, что слева - любовница нашего начальника, а справа - гм-гм, моя...
    Сара посмотрела на них, взяла Абрама за руку и говорит:
    - Абрам. Наша лучше...
    Это половина анекдота, который я когда-то читал... Тот был про корпоративную вечеринку фирмы.

  8. #308
    маннол
    Участник
    Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

    Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

    Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

    Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
    - Ты как со своей женой познакомился?
    - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
    - А ты чего?
    - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

    Полицейская волна:
    - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!».
    Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!

    Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
    Мать:
    - Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
    Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!! Отстают, да еще в шоке.
    Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая,
    в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
    - Hу а как pебенка нашего назовем?
    Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
    - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!

    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим… ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но…
    — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

  9. #309
    saxon
    Старожил
    - Бабушка! Бабулечка! Я разбила твою любимую вазочку!
    - Зашибись! Третий кальян за неделю!

  10. #310
    маннол
    Участник
    Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!

    она: можно вопрос нескромный?
    он: валяй
    она:мальчики же сидя какают,а куда письку девают?
    он: на плечо закидывают!

    -У нас все было замечательно, пока я не увидел,как она режет сыр обратной стороной ножа..

    Под окнами крики молодежи. Кто-то ссорится, ругается. Через 10 минут ора, крик с балкона сверху: ссука, ну вы будете пиздиться или как?? Я тут мерзну уже!!

    Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •