Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 3 из 135 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1345
  1. #21
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Идет война русских с фрицами:
    Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
    "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
    "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
    Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
    "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
    Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо.
    Старый фриц - да погодите вы.
    Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
    Ну наши опять легли.
    Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
    Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
    весь в дерьме, и говорит:
    - Бля, да я не понял!!
    Фриц старый:
    - Во, теперь пора текать.

  2. #22
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет
    и песни орёт церковные. Все в шоке:
    - Батюшка, что ты делаешь?
    - Гоню бесаааааа!!!
    ------------------------------------------------------
    Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
    Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
    - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
    дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
    Ребенок опять не хочет.
    Грузин не выдерживает:
    - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
    ------------------------------------------------------
    Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю
    коммунизма.
    Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
    Все сразу кидаются к нему с вопросами:
    - Ну что, сдал? На сколько?
    - На два!
    - А что такой радостный?
    - Так Гиви прямо там арестовали!

  3. #23
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: “Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.

  4. #24
    Каддай
    Старожил

    Re: Анекдот

    Цитата Сообщение от sergeyhost
    Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: “Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.
    Это, к сожалению, не анекдот... но улыбку вызывает

  5. #25
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Это не анекдот, сплагиатил с NoNaMe

    Шиномонтаж

    … довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой, как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним — понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй «до-обувается». Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились, доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
    — Где колесо?
    — В багажнике. Сейчас достану!
    — Да не надо, мы сами.
    Открыл багажник … немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
    — Это… ЭТО?!?
    — Ну я же говорил — нужен ремонт камерной резины.

    Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся — не канает — захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально «пукнул в шинку». Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим «Если ли у кого тонкая резина?…» ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
    — Ты его только правильно собери,— говорю
    — ???
    — Она направленная!
    — Да иди ты!
    Поглядели, точно — на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
    Оценили работу по тарифу R11 — Ока. 50Р — ремонт камерной покрышки.
    Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали «фирменный» пакетик с ручками,что б отнести колесо в багажник.

  6. #26
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Он полюбил ее с первого взгляда.
    Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
    С третьего - что она его разорит.
    С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
    С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
    С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
    Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
    Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

  7. #27
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    - У нас после трёх девочек наконец-то родился мальчик!
    - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
    - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

    ЗЫ. По этому случаю вспомнил передачу Фоменко (очень давно), в которой он определял: у кого машина-мальчик или машина-девочка. Если выхлопная труба выглядывает из-под бампера - значит машина-мальчик...

  8. #28
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
    - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
    Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
    - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

    ---------------------------------------------------------------

    Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
    Менеджер спрашивает:
    - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!...
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    - Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    - Один.
    - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
    - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
    Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
    - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

    ---------------------------------------------------------------

    Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
    "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

  9. #29
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Сплагиатил:

    Ещё одна историйка... Произошла не со мной....
    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
    ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов....

  10. #30
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    С сайта Городка ( http://gorodok.tv/ ):

    Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    - А что я такого сделала!?
    - Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    - И что это значит?
    - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!


    -------------------------------------------------------

    Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
    Он - Ваши права.
    Она - А что это такое?
    Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
    Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
    Она - Может быть это?
    Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

    -------------------------------------------------------

    Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
    - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
    Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
    - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
    Еще одна купюра. Гаишник берет.
    - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
    Еще купюра. Гаишник берет.
    - Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
    Еще купюра. Гаишник берет.
    - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
    Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
    - Стихи!..


    -----------------------------------------------------

    Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
    - Винни-Пух дома?
    - Нннет, ушел, - отвечает Сова.
    - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •