Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 26 из 135 ПерваяПервая ... 1624252627283676126 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 251 по 260 из 1345
  1. #251
    михаил иванович
    Участник
    Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов - «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

    А может не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?...

    Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*** й!» — тихонько встала, намарафетилась, и пошла…

    Купил мужик петуха.
    На первый день тот выипал всех кур, на второй гусынь, уток, индюшек. Мужик думает: не бережот петушок себя, надорвется.
    На третий день выходит на двор и видит: петух валяется в луже, вокруг собираются вороны. Мужик наклонился к нему и говорит: - "Что ж ты так, молодо - зелено, надо было экономить силы"
    А тот ему отвечает тихонько так: - "Заткнись бля, ворон спугнешь, тебя выипу"

  2. #252
    михаил иванович
    Участник
    атащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
    закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
    зонтик и встал под душ. Мужик тихо ******ет и спрашивает у друга:
    - Чего это он?
    - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е@ твою
    мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

    Боцман снял проститутку. Привел на корабль, заперлись в каюте. Ну проститутка приступила к своей работе... 5-ть минут сосет... 10, 20, 30, ЧАС!!! Устала, говорит боцману, "Что-то у тебя не стоит нифига!!!" Боцман ответил: "Мне не надо чтоб стоял!!! Мне надо чтоб БЛЕСТЕЛ!!!"

    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Худым легче проникнуть в дом мужа. А через некоторое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

    Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и тоже. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья...

    Инспектор ГИБДД Сидоров в Англии был доставлен в психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречке он никогда не видел!

    Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.

  3. #253
    маннол
    Участник
    Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
    видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

    - Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
    - Хорошо, дедушка.
    - Почему дедушка?
    - Потому что я его вчера не нашёл.

    У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
    У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

    Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
    Так появился на свет Шрек.


    Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


    Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

    - Егорыч, ты кем работаешь?
    - Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
    - Как это?!
    - Текстильный склад охраняю!

    Подруга - подруге:
    - Была у врача, оказалось - беременна.
    - Придумала ребенку имя?
    - Я еще отчество обдумываю...


    Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!


    Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

  4. #254
    маннол
    Участник
    Объявление на пограничном столбе:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
    - Мам, что это?
    - Ну что-что? Насекомое!
    - Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

    У нас на работе очень крутой принтер.
    Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

  5. #255
    маннол
    Участник
    Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
    - А ну, дед, греби в Швейцарию!

    Разговор двух приятелей:
    - У меня дома мышь над кошкой издевается.
    - Как это?
    - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

    Один приятель другому:
    - Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..

    - Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
    Опознание треснувших морд состоится завтра.

  6. #256
    маннол
    Участник
    Если в декабре не будет конца света – жизнь потеряет всякий смысл.

    ***

    Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

    ***

    Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

    ***

    Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

    ***

    Ухаживания в среде эмо – сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

    ***

    Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

    ***

    Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

    ***

    Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

    ***


    Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

    ***

    Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

    Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

    У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

  7. #257
    маннол
    Участник
    - Девушка, а у вас закурить не найдется?
    - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

    Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

    Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

    Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

    Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    — Ой, мама!
    Муж:
    — Узнала, да?

    - Привет Зайка!
    – Привет Котик.
    – Как дела Солнце?
    – Всё отлично Медвежонок!
    – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

    - Я теперь наркоман!
    - Почему?
    - С бабушками у подъезда не поздоровался...

    Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

    По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

    Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

    «Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...

    - Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
    – Ммм, клево, помидоров привезут...

    — Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
    — Да, там пончики есть.
    — Сама ешь свои тампончики.

    Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...

    - Дорогая, ты уже спишь ?
    – Пока нет…
    - Это хорошо, повернись ко мне…
    – Нет, ты лук кушал !
    – А ты горох !!!

    Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

    - Моя жена ездит как молния!
    – Так быстро?
    – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!!

    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

    «Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

    Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

    - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    - Санки.

  8. #258
    kvadro
    Участник
    спасибо!почитали в обед -громко - как на шашлыках побывали!!!!!!!

  9. #259
    маннол
    Участник
    А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”

    У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!

    Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант...

    Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
    — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
    — Вон та, в розовой кофточке.
    — Но как ты узнала?
    – Она как вошла, сразу начала меня бесить!

    Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...

    Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

    Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

    Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

    В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
    -Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
    Голос с задних парт
    – Вы нам не угрожайте!

    - Папа, а наш ёжик от старости умер?
    – Конечно, сынок. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

    Что русскому мат, то китайцу фамилия.

    Уж полночь близится. А близости всё нет...

    Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

    Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

    Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
    — Мужчина, вы что, сапог потеряли?
    — Нет, бл*, нашёл!

    - Всем стоять и не двигаться!
    - Это ограбление?!
    - Нет, бл*ть, это групповое фото !

    А он, мятежный, просит дури...

    Чтоб не киснуть - надо квасить!

  10. #260
    MGrad
    Der alte Jäger
    Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •