Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 25 из 135 ПерваяПервая ... 1523242526273575125 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 250 из 1345
  1. #241
    Axlgrad
    Участник
    Малость не анекдот...

    Но почему-то смешно...
    Заключенные российской колонии разработали внедорожник-амфибию

    Особо убила фраза: "Автомобиль, который получил название CARDON (в интерпретации руководства колонии – «Автомобиль Дона»)".

  2. #242
    маннол
    Участник
    Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
    – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
    –Как пи@ду отрезали?

    В кровати девушка гладит, перебирает хозяйство парню, любуется, рассматривает и иногда нежно вздыхает…
    -Дорогая ты о чём думаешь?
    -Да так! Свои вспоминаю!

    Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

    Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

    Муж жене:
    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


    Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
    - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

    Самые страшные слова детства:
    - Убираем учебники! Берем двойные листочки!

    - Мам, а где наш котик?
    - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука в тапки дьяволу!

  3. #243
    DUK1715
    Участник
    Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете?
    - Как только порвется – так и меняем

    ****

    Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
    Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
    Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
    Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

    ****

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    - Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

  4. #244
    kalus-v
    Старожил
    Ноу-хау. Новый метод шифрования данных
    Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы )
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената
    два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

  5. #245
    chuk74
    Участник
    Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

    На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс


    Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

  6. #246
    igor31
    Участник
    Этот мир настолько жесток, что даже в слове кортавость есть буква р

  7. #247
    Leopard
    Старожил
    - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
    - Описывает имущество?
    - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


    Конспект кафедры теологии МИФИ:
    Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
    --
    Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
    --
    И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
    --
    И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
    --
    И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
    --
    И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
    --
    Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
    --
    И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
    --
    И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
    --
    Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
    --
    И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
    --
    И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
    --
    И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

  8. #248
    маннол
    Участник
    Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
    - Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
    Второй говорит:
    - А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
    Третий спрашивает:
    - А слышали вчера ночью крики?
    Те отвечают:
    - Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
    - Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…

    Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    - Ясненько:
    Подбегает спереди:
    - Непонятненько:
    Опять подбегает сзади:
    - Ясненько:
    Опять спереди:
    - Непонятнеько:
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    - Мышка, ты чего?
    - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


    Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
    - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
    Заяц соглашается. Волк:
    - Ты первый.
    Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
    - Фефть.
    Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
    - Фыфыре!
    - Как фыфыре! - удивляется волк.
    - А у меня их всего - фыфыре!

    Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
    Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
    А лев ему говорит:
    - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

    Женщина интересуется у приятельницы:
    - Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: .
    - Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..

    А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
    - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    - Как что? Надуваю!

    - Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
    - Повезло тебе с ним!
    - Так мою же машину!

    Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
    - Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
    А мать Лены отвечает:
    - Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

    Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов.
    Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

    Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

    Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
    С заднего сиденья раздается детский голос:
    - Папа, а где козлы?

  9. #249
    михаил иванович
    Участник
    Русский, Американец и Француз выжили в кораблекрушении и очутились на острове. На нормальном населённом осторове... Но населённым людоедами. Вождь племени говорит:
    - Заказывайте любое ваше желание. Обязательно исполним, но потом всё равно съедим.
    Француз:
    - Хочу переспать с девственицей, а то за всю жизнь одни б/у попадались.
    Выполнили. Съели.
    Американец:
    - Хочу поучавствовать и выиграть в гонках Формалы 1.
    Подогнали болид, устроили гонки, съели.
    Русский:
    - Всю жизнь мечтал выучить китайский язык.
    .... говорят до сих пор учит...

  10. #250
    михаил иванович
    Участник
    Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мдааа, намек понял...
    В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

    За столом встретились немец и русский...
    Немец-ми фисоко опрасофанный наций тля нас нерешимый вопрос нет
    Русский-ну например..

    Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
    - ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
    Жена как заорет:
    - Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    - Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!
    Ну как то рас я ганс и петер пошли на охоту-у петера просошол неприятность-он феткой фибил себе глас-что ви думаете-ганс ис дерефья стелал петеру глас ..та та ви не ослишались-именно дерефьяный глас и петер удачно отохотился..
    Русский- а вот у нас был случай-на покосе сел сел косарь по*****-другой ему косой от....л яйца..что делать -пошли к местному ветеринару-тот пришил ему вымя от коровы..с тех пор он не только доится но и двух баб за раз имеет...
    -Это опикнофенный русский пистещ..кто ето фидел?
    Да тот ваш чувак с дерефьяными глазами..

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •