Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 23 из 135 ПерваяПервая ... 1321222324253373123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 221 по 230 из 1345
  1. #221
    MGrad
    Der alte Jäger
    Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

  2. #222
    Shansss
    Читатель
    Давайте знакомится)))Самый добрый,нежный,ласковый,надёжный как доллар,стабилен как экономика Германии,Не женат-детей нет,обладаю всеми положительными качествами и лишён всех отрицательных,мало ем-много работаю)экономичный,пластичный, фабричный,эластичный))умею стирать,готовить,пылесосить, знаю секрет сухой стирки)Отдамся в надёжные рукиВашей маме зять нужен?

  3. #223
    lena
    участница
    Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.

    Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

    Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

  4. #224
    маннол
    Участник
    Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
    - Это ваши предки? - поинтересовался он.
    - Нет, ваши предшественники.


    Два мужика беседуют в пивной:
    - Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
    - Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.


    Одна блондинка другой:
    - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!


    - Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
    - Закричала бы: "Мама! Мама!"
    - И что было бы?
    - Ничего, потому что никого нет дома.


    Диалог в ресторане с официантом:
    - Можно счет?..
    - Можно.
    - Жаль...


    Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
    - Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
    - Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву

    - Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
    - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

    Два собакавода хвастаются своими питомцами:
    - Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
    - А моя не звонит.
    - Не может допрыгнуть?
    - У неё ключ есть!

  5. #225
    lena
    участница
    - У меня вчера не получилось с девушкой.
    - Ха! Жёсткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

    Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
    Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

    Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

  6. #226
    маннол
    Участник
    Директор большого завода говорит своему заместителю:
    - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
    назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
    бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
    затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
    еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
    заместитель. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа!

  7. #227
    lena
    участница
    Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

    Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

    Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

  8. #228
    kalus-v
    Старожил
    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец... Ну я подхожу, захожу в лифт, сажусь на велосипед,
    завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступы место"
    А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как не дам ему по морде,
    а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совсем уже того?..
    Выхожу я и с этой электрички, смотрю, маршрутка стоит... Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водяры 0,5"
    Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные
    меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок,
    и иду на базар торговать! Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
    и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы я все сложил в кулечек! А я думаю, бабка совсем сбрендила,
    как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Я взял деньги и пошел домой!
    Больше я в лес не ходил.... и грибочки не собирал... и травку не курил...

  9. #229
    perspektivny
    Участник
    Hа уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
    Петя:
    - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
    Вовочка:
    - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
    Учительница и дети хором:
    - И сколько он выиграл?
    - Семь лет с конфискацией имущества!
    Учительница:
    - Почему?
    - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...


    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
    А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
    Кладет в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... е... твою мать!!
    Последний раз редактировалось perspektivny; 14.10.2012 в 17:13.

  10. #230
    perspektivny
    Участник
    Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •