Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 22 из 135 ПерваяПервая ... 1220212223243272122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 220 из 1345
  1. #211
    chuk74
    Участник
    Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

  2. #212
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от chuk74 Посмотреть сообщение
    Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
    Опаньки...Сейчас пойду и спрошу у жены,какое одеяло у нас куплено...Что-то не хочу я быть чужестранцем В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ

  3. #213
    sank74
    Старожил
    Аватар-аватару друг. Завтра пойдешь в магаз, а там много Вас таких. Одеяло поди не одна твоя жена купила??

  4. #214
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от sank74 Посмотреть сообщение
    Одеяло поди не одна твоя жена купила??
    А-ха,только почему-то тянет на чужие одеяла...И на подушки...

  5. #215
    MGrad
    Der alte Jäger
    Едут два друга по Москве и тут им дорогу перебегает "лицо кавказкой национальности". Один достаёт пистоль и бам, завалил его.
    Второй друг испугался, кричит ты что?
    Первый - а я лицензию в мэрии получил, всем дают.
    Второй поехал в мэрию, получил лицензию на отстрел, купил автомат. Приехал на Черёмушкинский рынок и давай там всех косить.Тут его ОМОН и скрутил. Он кричит: У меня лицензия!!!!
    А ему в ответ: Лицензия-лицензией , а охотится в заказнике никто не разрешал!
    Анек с бородой. Специяльно для Руся33 )))

  6. #216
    MGrad
    Der alte Jäger
    -Вы патриот России?
    -Да.
    -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

  7. #217
    lena
    участница
    Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
    - Это яхта Абрамовича?
    - Нет, это шлюпка с яхты Путина!

    Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

    Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

    - Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
    - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

  8. #218
    маннол
    Участник
    статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. вопрос: “с кем?”

    симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… включила воду, сижу, жду…

    — привет. говорить можешь?
    — да, лет с двух.

    три месяца ходил мимо обувной мастерской “набоечка”, постоянно путая буквы в названии. вчера они вернули мне мои ботинки. и все-таки я был прав.

    — во сколько ты будешь дома?
    — пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!

    “я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

    обыск у мужика - нашли самогонный аппарат.
    -чудненько! сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
    -так я же не гнал!
    – но аппарат же есть?
    – тогда и за изнасилование судите!
    – а ты что, кого-то изнасиловал?!
    – нет! но аппарат же есть!

    на лице любимой промелькнула тень.
    и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
    последнее, что помню я в тот день,
    был чёрный диск чугунной сковородки.

    у сестры rav-4. ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт:
    - ну что девки насосали на джип?
    сестра не долго думая:
    – а вы что только на девятку?

  9. #219
    lena
    участница
    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

  10. #220
    маннол
    Участник
    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    - Все, кроме сережек.


    Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!

    Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
    Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
    Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

    В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
    - У нас урока музыки не будет.
    - А почему?
    - Училка в декрет ушла.
    - Доигралась...

    Можно ли послать женщину в космос?
    - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

    Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    - Где я?
    - В двадцать пятой.
    - Больнице или камере?

    Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
    - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
    - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
    Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
    - Ну, а эта?
    - А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

    - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук,
    кремом для шеи и лосьоноами для тела...
    - А синяки-то откуда?
    - Так она всё время с кровати соскальзывает!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •