Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 2 из 135 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 1345
  1. #11
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Fedor 10 Ср окт 08, 2008 6:21 pm

    Не мое, но как сказано хорошо и понятно
    Не много пошалю.Не бейте сильно,удалю сам.
    Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
    них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
    дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
    Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
    полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
    установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
    то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
    в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
    сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
    дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

    Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
    актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
    Дорогая, давай ******хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
    завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
    рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
    (******хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
    аналогичным активом (******чил), списал задолженость (взял водки,
    сел у телека смотреть футбол).

    Или другой вариант: "- Дорогая, давай ******хнемся!.. - Нет, милый,
    так не хочу, но ******су с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
    Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
    задолженности. Вроде, все довольны...

    И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
    неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
    кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
    дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

  2. #12
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Повторюсь, это с сайта Jetta-club.org :

    Re: Анекдотики
    Greck Сб окт 11, 2008 12:40 pm

    Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

  3. #13
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Greck Сб окт 11, 2008 12:55 pm

    Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
    - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
    - Вы что, нам угрожаете?


  4. #14
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Fedor 10 Пт окт 17, 2008 4:53 pm

    Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа -налоговой…………………Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам

  5. #15
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Jettochkin Ср сен 24, 2008 4:19 pm

    Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
    американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком
    едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
    "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в
    контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
    нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
    огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
    и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
    наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы
    с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
    естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
    перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

  6. #16
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    From Touran-club:
    Ющенко звонит Путину:
    - Вы, помню, хотели Украину купить , не передумали ?
    - Нет!
    - А вы с людьми хотите или без ?
    - Без!
    - Мда , тогда придется еще год подождать...

  7. #17
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    MyZafira.ru :
    Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
    -"Мама пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    -""Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, чернослива, клизмы и т.п.?"
    -""Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    -""Как вам стульчик Чико-Полли??"
    -"Не дают драть обои!"
    -"Как подкрасться к коту?"
    -"Поход в районную поликлинику. Накипело"
    -"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    -"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    -"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет??Подскажите, очень нада.Боюсь что моя отстаёт в развитии."
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    -" Титя отдельно от мамы - такое разве возможно??"
    "А вас целуют в попу?Поделитесь опытом"
    -"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    -"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
    -"Помогите! Растут волосы!!!"
    -"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    -"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    -"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
    -"В 25 лет не умеет петь и вообще меня не понимает! К кому обращаться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

  8. #18
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Ещё от туда:
    ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ
    ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ

  9. #19
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    И ещё с Myzafira.ru
    Газпром:
    - А у нас в квартире газ. А у вас?
    Нафтогаз:
    - А у нас газопровод. Вот...
    Болгария:
    - А у нас огонь погас -
    Это раз...
    Грузовик привез дрова -
    Это два...
    Путин: - А из нашего окна
    Площадь Красная видна!
    Тимошенко: - А у нашего окошка
    По трубе гуляет кошка...
    Путин:
    А в-четвертых, Тополанек
    Отправляется в полет.
    Потому что где-то кто-то
    ходу газу не даёт!
    Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
    - Мы ходили по Брюсселю,
    там сейчас такой экстаз...
    Рассказали всем про синий
    Презеленый красный газ!
    Кто на кранике сидел,
    Кто на лыжах песни пел...
    Витя пел,
    Вован молчал,
    Дима головой качал...
    Дело было вечером,
    тырить было нечего...

  10. #20
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Разговор водилы с автослесарем по телефону:
    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

    Водитель: А где передняя панель?

    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

    Техник: Как на ноль?

    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

    Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

    Водитель: Угу.

    Техник: Нажмите прямо посередине...

    Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

    Водитель: Нашел.

    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

    Водитель: Угу.

    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

    Водитель: Нажал.

    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

    Техник: Простите?

    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

    Водитель: Ногами? А разве так можно?

    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

    Водитель: А где у меня зажигание?

    Техник: В основании руля, справа.

    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?

    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

    Водитель: На связке?

    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

    Водитель: Але,але? ))))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •