Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 19 из 135 ПерваяПервая ... 917181920212969119 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 190 из 1345
  1. #181
    Alex27
    Участник
    Цитата Сообщение от Евгений Посмотреть сообщение
    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг
    ...да,уж....действительно, если в наше время погонишься за розовыми трусиками, то можно потерять не только вес!.....,но и состояние)))))))))))

  2. #182
    lena
    участница
    - Ты где колготки уже порвала?
    - Да за танк зацепилась!
    - Какой танк???
    - Да на погонах...

  3. #183
    Alex27
    Участник
    "Казнить нельзя помиловать." Запятая меняет смысл на 180!
    Цитата Сообщение от lena Посмотреть сообщение
    - Ты где колготки уже порвала?
    - Да за танк зацепилась!
    - Какой танк???
    - Да на погонах...
    Так и в анекдотах и загадках одно вставленное слово ( "-Да на отцовских погонах..." )полностью изменяет смысл! Чертовски богат русский язык!

  4. #184
    perspektivny
    Участник
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДДИ СЮЮДА!!!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - А ты зачем его зовёшь-то?

  5. #185
    маннол
    Участник
    Нового русского спрашивают:
    – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
    – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
    – А зачем одеваешь коричневые брюки?

    - Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
    - Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

    В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
    - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
    - Я вас слушаю. В чем дело?
    - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
    - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

    Гаишник останавливает машину:
    - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    - Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
    - Товарищ генерал, разрешите доложить!
    - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

    В автобусе:
    - Ваш билет?
    - Нету, а ваш?
    - Я контролер, вообще-то!
    - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.

    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыре бутылки пива!
    - Но я же разрешил только две!
    - Терапевт тоже разрешил две!

    По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
    - Скорее! Моя подруга тонет!
    - Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

    Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
    - Наденька, Наденька...
    Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
    - Что ещё за Надеька?
    - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

    Разговаривают два приятеля:
    - Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
    - Зачем?
    - Покатались бы!
    - Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...



    Воспитание, формирование миросознания достигается синтезом, и не синтезом невзгод, но синтезом радости совершенствования и творчества.

    Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

    В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

    Глупость чаще бывает полезна, чем вредна. Потому-то самые хитрые выставляют себя дураками.

    Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Элберт Хаббард

    Откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.

    Искусство - есть ни что иное, как прекрасная ложь.

    Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.

    Добро - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

    Счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько
    сядет к вам на плечо!

    - Я не пью простоквашу!
    - Гонишь!
    - Я не пью, просто квашу!

    Парень идет по улице и видит красивую девушку:
    - Девушка, у вас есть е-майл?
    - Нет. А что?
    - Жаль, так бы познакомились...

    Начальник на совещании:
    - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

    - Скажите, женщинам можно верить?
    - Конечно! Пусть верят!

    Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
    Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

    Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
    - Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
    - Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...

    Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
    - Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

    - Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в
    подарок!

    - Извини, у меня уже есть девушка...
    - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?

    - Даша, ты меня не так поняла!
    - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
    - Дашенька, ты ошибаешься!
    - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
    - Даша, фу!


    Короли ничем не владеют. Они лишь правят.

    Не пугай слабого - паника не управляема, не пугай равного - это ненадежно, не пугай сильного - а вдруг тебе это удастся!

    Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

    Выбери себе дело по душе, и тебе ни дня не придется работать.

    Не радуйтесь тому, что дается без труда – обманчивая легкость таит опасности.

    Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

    Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

  6. #186
    MGrad
    Der alte Jäger
    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, до депа йде?!

  7. #187
    MGrad
    Der alte Jäger
    Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
    Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

    Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
    А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

    Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
    По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
    Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
    - То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

  8. #188
    Alex27
    Участник
    Цитата Сообщение от MGrad Посмотреть сообщение
    - То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
    ...ржал целый час!!!! Модератор, а-ууууууууууууууууууу. Приз в студию!!!

  9. #189
    lena
    участница
    Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

    О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
    Задело - за дело.
    И дико мне - иди ко мне.
    Покалечишься - пока лечишься.
    Мы женаты - мы же на "ты".
    Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
    Несуразные вещи - несу разные вещи.
    Ему же надо будет - ему жена добудет.
    Надо ждать - надо ж дать...

    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

  10. #190
    lena
    участница
    Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

    Знаете как американские дети играют в войну?
    Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.


    Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж. Причём это относится к обоим полам.

    Блондинка рассказывает подруге:
    - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
    меня!". Он поржал и отпустил...
    Последний раз редактировалось lena; 09.09.2012 в 12:02.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •