Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 16 из 135 ПерваяПервая ... 614151617182666116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 160 из 1345
  1. #151
    perspektivny
    Участник
    Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

    Папа купил Камаз, привел сына в гараж, достает руководство по экспуатации.
    - Вот наша Библия, сынок!
    - Нет, пап, это наша КАМАСУТРА!!!

    Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

  2. #152
    chuk74
    Участник
    Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
    Один сотрудник рассказывает:
    - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
    Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
    Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
    - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

  3. #153
    sank74
    Старожил
    Мужская солидарность

  4. #154
    perspektivny
    Участник
    Цитата Сообщение от sank74 Посмотреть сообщение
    Мужская солидарность
    Мужская дружба


    Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

  5. #155
    tim3210
    ФМК
    Со вчерашней встречи на Магистральной. Чёрный юмор.
    Как проверить автомобиль на герметичность? Посадить в него кошку, и если она за полчаса задохнётся - автомобиль герметичен.
    Как проверить жигузавр на герметичность? Посадить в него кошку, и если она за полчаса из него не выберется - жигузавр герметичен.
    -----
    А мне будильник мешает на Эскалэйде кататься...
    Последний раз редактировалось tim3210; 20.07.2012 в 10:34.

  6. #156
    Leopard
    Старожил
    Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

  7. #157
    perspektivny
    Участник
    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение


    Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
    ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:- ты где была всю ночь? где ночевала?Она отвечает:-у подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

  8. #158
    NAZ
    Слава Україні!
    анекдот українською, але всі зрозуміють:
    Дзвінок в двері.
    Чоловік відкриває. На порозі стоїть пяна дружина в обнімку з двома мужчинами і каже:
    - все нормально це члени мого кружка.
    Через пару днів дзвінок в двері.
    Дружина відкриває. На порозі стоїть пяний чоловік з трьома жінками і каже:
    - все нормально дружино це кружки мого члена.

  9. #159
    perspektivny
    Участник
    Цитата Сообщение от NAZ Посмотреть сообщение
    анекдот українською, але всі зрозуміють.
    В одной деревушке в тайге нашли деда, которому было 107 лет, к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных историй о тайге.
    - Здравствуйте!
    - Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о тайге?
    - Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, обесчестили и оставили там!
    - Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю… расскажете другую?
    - Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, корову нашли, обесчестили её и оставили там.
    - Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте тогда вы расскажете самую страшную историю о тайге в вашей жизни!
    - Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..
    Последний раз редактировалось perspektivny; 24.07.2012 в 03:42.

  10. #160
    MGrad
    Der alte Jäger
    NAZ, хорошо что не всі зрозуміють

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •