Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 132 из 135 ПерваяПервая ... 3282122130131132133134 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,311 по 1,320 из 1345
  1. #1311
    Leopard
    Старожил
    На самом деле у нас нормальные футболисты. Но когда тренер говорит им, что пора забить, они его не совсем понимают.

  2. #1312
    Маклай
    Дед
    Муж мне сказал, что если я долго буду сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком льи87а плм73 итреолч оовпа...

  3. #1313
    Leopard
    Старожил
    Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

  4. #1314
    Leopard
    Старожил
    Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

    ______________

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет.
    После всё становится наоборот.

    ______________

    - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!
    Последний раз редактировалось Leopard; 05.09.2016 в 13:06.

  5. #1315
    Leopard
    Старожил
    Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
    А платная медицина - с бесплатных бахил.

  6. #1316
    Axlgrad
    Участник
    Диалог в столовой:
    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно
    - А Вы уверены, что вам свинину можно?

    ****

    Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

    ***

    Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель: - А вы разве не рады?

    ***

    Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...

    ***

    Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
    Марк Твен

    ***

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
    только до 17 лет. После всё становится наоборот.

    ***

    На уроке Закона Божьего:
    - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
    чтобы попасть в рай.
    - Мертвым, сэр...

    ***

    Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
    миллиардерами.
    Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

    ***

    На учениях.
    - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    - Конечно, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    - Никак нет, товарищ сержант!

    ***

    Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

    ***

    - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
    - А!! Говорящий кот!
    - Вот и я говорю: краска токсичная.

    ***

    Русский национальный менталитет:
    - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

    ***

    Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

    ***

    В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

    ***

    - Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
    - Потому что время – лечит!

    ***

    Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
    Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
    У меня уже накопилась неплохая коллекция!

    ***

    — А что означают твои татуировки?
    — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

    ***

    У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт...

    ***

    - Сколько человек здесь работает?
    - С бригадиром - 10.
    - А без бригадира?
    - А без бригадира вообще никто не работает.

    ***

    Бывший официант устроился на работу милиционером.
    Его спрашивают, как ему новая работа.
    Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

    ***

    Третий лишний... когда второй контрольный.

    ***

    Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

  7. #1317
    andron33
    Участник
    Когда футбольный арбитр показал по ошибке игроку вместо желтой карточки презерватив,больше никто не рискнул нарушать правила.

  8. #1318
    666
    Старожил
    Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

  9. #1319
    andron33
    Участник
    Доктор: Поздравляю,в Вашем организме зародилась новая жизнь! Пациент: Доктор,ведь я мужчина! -Ну и что.Глистам это все равно...

  10. #1320
    Axlgrad
    Участник
    Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
    Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

    ***

    Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

    ***

    Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
    - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

    ***

    Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
    - Хороший автомобиль, - сказал я.
    - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

    ***


    Социализм: накормить голодного рыбкой.
    Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

    Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •