Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 131 из 135 ПерваяПервая ... 3181121129130131132133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,301 по 1,310 из 1345
  1. #1301
    Alex27
    Участник


    - - - Добавлено - - -


  2. #1302
    Alex27
    Участник

  3. #1303
    deda88
    Старожил
    Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у
    себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому
    уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
    - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
    - То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
    - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
    - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
    - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

  4. #1304
    Alex27
    Участник
    Саратовские власти, подложили очередную подлянку российским воинам ВДВ.
    В их праздник, 2 августа, по инициативе саратовского ГУ МВД, будут отключены городские фонтаны. Борьба с традиционным купанием воинов в общественных местах , резко ухудшит имидж российского воина-десантника. Зачем лишать народ традиционной русской забавы? Руководство саратовского ГУ МВД, явно провоцирует отважных парней, на купание в р.Волге, с элементами десантирования с энгельсского моста. А не слабо-ли десантуре, поменять "одуванчик" на мост?
    Десантуру - с Днем ВДВ!)


  5. #1305
    Sanya64
    Старожил
    Так и хочется процитировать в адрес ГУ МВД Саратовской обл. С.В.Лаврова...

  6. #1306
    Alex27
    Участник
    - Здравствуйте, я ваша соседка!
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу!?

  7. #1307
    Axlgrad
    Участник
    Все люди делятся на три категории:
    1. Совы (встают и ложатся поздно).
    2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
    3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

    ***

    Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
    Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!


    ***

    Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

    ***
    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

    ***
    Новая банка NЕSСАFЕ.
    Теперь на 20 окурков больше.
    ***

    Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

    ***

    Жена ласкается к мужу:
    - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    - Красивые.
    - А глаза красивые?
    - Красивые.
    - А нос?
    - И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

    ***
    Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
    - Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

    ***

    Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

    ***

    Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

  8. #1308
    Axlgrad
    Участник
    Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

  9. #1309
    Маклай
    Дед
    Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
    - Красота-то какая!
    Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
    Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
    Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

  10. #1310
    Leopard
    Старожил
    — А что означают твои татуировки?
    — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

    Анекдот-anek.jpg

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •