Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 129 из 135 ПерваяПервая ... 2979119127128129130131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,281 по 1,290 из 1345
  1. #1281
    deda88
    Старожил
    Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
    Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
    - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
    Обама:
    - Как наше? А Ирак, Афганистан?
    Бармен:
    - Это уже всё наше!
    Обама: - А Европа, Африка?
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
    Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    - Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    - Один рубль и двадцать копеек...

  2. #1282
    VASer
    Участник
    Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
    — Конечно, помню!!!
    — Вот это ты, с*ка, не забыл! А хлеба домой купить?

  3. #1283
    Axlgrad
    Участник
    Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

    Два рыбака рыбку ловят...
    - В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!
    - С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

  4. #1284
    deda88
    Старожил
    В магазине мужик спрашивает у продавца:
    - У вас есть шапочка для плавания?
    - Нет.
    - А клюшка для хоккея?
    - Нет.
    - Ну, а лыжи есть?
    - Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
    - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

    — Девушка, а вот эта водка вкусная?
    — Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
    — Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

    Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина и устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
    - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
    - Это какие, Федор Кондратьевич?
    - Пробки, Ванька, пробки! А уж с ними не до культуры!

    Производители пива молятся на жаркое лето, производители зонтов молятся на дождливую осень, а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо.

  5. #1285
    VASer
    Участник
    Захворала в Зоопарке горилла... Стала невеселая...
    Звериный доктор и говорит директору - Самца ей надо...
    Ломал - ломал директор голову, пошел к сторожу и поставил на стол бутылку водки:
    - Слышь, Петрович, трахнешь нашу гориллу за тысячу рублей?
    Подумал Петрович, налил стакан водки, выпил, крякнул и говорит:
    - Ладно... Только два условия:
    1. В губы не целовать.
    2. Деньги с получки отдам...

  6. #1286
    VASer
    Участник
    От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

    Остались всего три репетиции до пoзoра!
    Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
    Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
    У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
    То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
    Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
    Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
    Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
    Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
    Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

    В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
    Играйте воздушно, как флейта в кустах.
    Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
    Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
    И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
    Не захлебнитесь в собственном таланте!
    Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
    Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
    Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
    Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


    Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.


    Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
    Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
    Уберите свой маникюр с грифа!
    Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
    Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
    Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
    Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
    Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
    Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
    Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
    Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
    Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
    За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
    Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
    У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
    Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
    У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
    Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
    Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
    Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
    Мне не место с вами в одной музыке!
    Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
    Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
    Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
    От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
    Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
    Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
    Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
    Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
    У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
    Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
    После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

  7. #1287
    andron33
    Участник
    Медведь из клетки выбежал и сразу рядом на дерево залез. Работники-что делать? Тут один говорит:есть знакомый, Семеныч,он поможет. Приходит Семеныч,в руке шавку держит,Кефирчик,звать так собачку. На плече ружье. Семеныч говорит:- Держи Кефирчика. А я на дерево полезу и медведя скину. Как только медведь упадет,отпускай Кефирчика. Он его за яйца и в клетку затащит. Мужики спрашивают:- А ружье зачем? -А,самое главное. Возьмите ружье. И если я упаду,то стреляйте Кефирчика. Ему пофиг ,кого за яйца в клетку тащить...

  8. #1288
    SergeyKa269
    Участник
    Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

  9. #1289
    SergeyKa269
    Участник
    Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

  10. #1290
    Zhustey
    Старожил
    Поэтому и второй, раз криво стреляешь.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •