Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 126 из 135 ПерваяПервая ... 2676116124125126127128 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,251 по 1,260 из 1345
  1. #1251
    SergeyKa269
    Участник
    Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по колено, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

  2. #1252
    Axlgrad
    Участник
    Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.


    Одесские компьютеры загружаются с надписью:
    "Вам таки по делу или просто потыкать?"


    Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.


    На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.


    - Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
    - Это всё анатомия, поступки-то будут?


    Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
    — Пpивeт! – звонит её сестра.
    — Пpивeт!
    — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
    — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
    На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
    — И кaк, лeзeт?
    — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!


    Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

  3. #1253
    kyr191
    Старожил
    Друзья, будьте внимательны, у супермаркета орудуют две ловкие мошеницы. Две обалденные блондинки подходят к мужчинам ,которые только что из магазина вышли, и просят подвезти их. Но как только садяться в машину та что впереди начинает мужчине делать минет,а задняя тем временем шарит по продуктовым пакетам. Будьте внимательны, у меня так полкило макарон спёрли.

  4. #1254
    cadd
    Старожил
    Чисто ради перестраховки подскажите, в каком маркете орудует эта ОПГ???

  5. #1255
    kyr191
    Старожил
    Цитата Сообщение от cadd Посмотреть сообщение
    Чисто ради перестраховки подскажите, в каком маркете орудует эта ОПГ???
    На это мы пойти не можем. Мы дорожим каждым членом нашего клуба ))))

  6. #1256
    666
    Старожил
    Цитата Сообщение от kyr191 Посмотреть сообщение
    членом

  7. #1257
    Маклай
    Дед
    Вроде бы было, нет?
    Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5. Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту. Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
    Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
    Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
    М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?
    Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.
    Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.
    Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.
    М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
    Д. - Что ты у папы писю целовала.
    Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
    На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
    - Пааааап! Купи мотоцикл.
    Маршрутка легла во второй раз.
    Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
    Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
    - Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...
    Маршрутка легла в третий раз....

  8. #1258
    Маклай
    Дед
    А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

  9. #1259
    kyr191
    Старожил
    Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!


    - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


    - Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
    - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


    - Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
    - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!


    - Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
    - Та вы шо,мама! Он же старый!!
    - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


    - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
    - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


    Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
    - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
    - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


    Диалог в одесской аптеке...
    — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


    Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
    Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!


    Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


    - Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


    - Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ?
    - Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!


    Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!


    - Софочка, как ваши дела?
    - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
    - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
    - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!


    Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника.
    - Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..


    Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.


    Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали?
    - Таки да
    - Удачно?
    - Нет. Окнами во двор.

  10. #1260
    nestor777
    Новичок
    Двое пьяных останавливают такси и говорят:
    Подвезешь троих до аэропорта?
    водитель: так вас же двое!?
    Двое пьяных (удивленно): А ты что, не поедешь?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •