Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 125 из 135 ПерваяПервая ... 2575115123124125126127 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,241 по 1,250 из 1345
  1. #1241
    Leopard
    Старожил
    Ночью лежим с супругой. Она спит я форум листаю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Дальше, значит форум почитываю.

    Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять поворачиваюсь.

    - Да что такое?!
    - Не храпиии… - бурчит жена во сне.

    Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только начинаю вчитываться в след тему, как мне приходит удар коленкой в спину.

    - Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
    - Храпишь –и отворачивается.

    Лежу, уже не читаю, жду… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

    Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

    Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

    - А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
    - Это ты сама храпела! А я даже не спал, я на кадди-клубе висел!
    - Ой хватит! Я вообще не храплю…

    И ушла на кухню.

    Сегодня буду спать с видеорегистратором.

  2. #1242
    маннол
    Участник
    Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
    - Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
    - Откуда ты знаешь, что не Герасим?

    Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

    Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться, что хорошее варенье на помойку не выкинут.

    Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"

    Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.


    У мужика состарился петух, кур не топчет, ну он и
    купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый
    говоpит:
    — А вот ты, молодой, кур топчешь, ... а слабо меня просто догнать?
    — Hу давай, отвечает молодой.
    — Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
    Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит
    молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
    — Hу что ты будешь делать? Тpетьего молодого петуха покупаю и опять педеpаст

  3. #1243
    perspektivny
    Участник
    БРОСИЛ ЖЕНУ С ДВУМЯ МАЛЕНЬКИМИ
    .
    .
    .
    ..титьками

  4. #1244
    маннол
    Участник
    Встретились две подруги. Одна говорит другой:
    - Ненавижу своего мужа…
    - Почему?
    - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
    - Не дал?
    - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

    - Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    - Обычные надписи, что в них интересного?
    - Так я их внутри своего шкафа читал...

    Встречаются два француза.
    - Как дела?
    - Да так, в последнее время мне фатально не везет.
    Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем,
    она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.
    Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
    Так это еще не все – когда судья ее увидел,
    он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

    SOS! SOS! SOS! Помогите с ответом!
    Если сварить русалку, это будет мясной бульЁн или уха?
    Последний раз редактировалось barxan; 18.08.2015 в 11:54.

  5. #1245
    kyr191
    Старожил
    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
    – А чего они все на цыпочках?
    – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  6. #1246
    маннол
    Участник
    достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
    прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
    — эй, ворона, выпить хочешь?
    — да!
    сыр упал, мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова:
    — ворона, выпить хочешь?
    ворона молчит.
    одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    — тебе полный?
    — да!
    сыр упал и мыши с сыром были таковы. на следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — ворона, пить будешь?
    ворона молчит. мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    — тебе полный?
    ворона молчит.
    — ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
    — да-ааааа...

    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и,
    как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
    Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту,
    планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу…
    В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
    цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья,
    последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
    Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом,
    думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
    А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
    И тут один из них не выдержал и крикнул:
    "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"…
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов…
    Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
    "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!".

    Подходит мужик к забору соседа и стучится.
    Никого.
    Опять стучится.
    Тишина.
    Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок.
    Открывает глаза.
    Над ним стоит эта же собака.
    — Собака, ты что, лаять не умеешь?
    — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела...

  7. #1247
    perspektivny
    Участник
    - Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
    - Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
    - Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
    - Билеты лотерейные продаю.

  8. #1248
    barxan
    Модератор
    Анекдот-padly.jpg

  9. #1249
    ant 787
    Старожил
    Рома, в догонку- Анекдот-blob.jpg
    правда это не анекдот..

  10. #1250
    sank74
    Старожил
    Пентагон... Обамка со своими генералами обсуждают - Когда лучше напасть на Россию???
    Не могут прийти к единому мнению - Когда это лучше сделать, чтобы победить???
    Решили спросить у тех, кто уже нападал:
    Спрашивают у французов:
    - Когда лучше напасть???
    - Не знаем, но - точно не зимой…
    Тогда спрашивают у немцев:
    - Когда напасть?
    - Не знаем, но - точно не летом…
    Тупик. Что делать? Кто-то предлагает, мол, давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
    Спрашивают:
    - Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить???
    - Прямо сейчас, причём, немедленно!!!
    Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают!!!
    ИМ СЕЙЧАС, ПИ@@ЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •