Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 124 из 135 ПерваяПервая ... 2474114122123124125126134 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,231 по 1,240 из 1345
  1. #1231
    Axlgrad
    Участник
    Анекдот-prikol.jpg

  2. #1232
    маннол
    Участник
    С женского форума.....
    Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
    Только никаких театров, кино и выставок.
    Выпили, закусили и в постель!

    Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

    После первой брачной ночи муж говорит:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
    Жена задумчиво:
    - А я поняла, что и не последний...

    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть! Вот - говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    - Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    - Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    - Да тихо б*я! Я обуваюсь!


    - Я когда напьюсь, никого не боюсь.
    - Даже жены?
    - Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.

    Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: " Беги!".


    Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
    — Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй:
    — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

    В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
    Сменил семь жен.
    Врут сцуко в кино

    Папа, я хочу заняться балетом, запиши меня в балетную школу!
    - Нельзя сынок, это очень опасно и травматично.
    -Почему?
    -Я тебе сразу ноги переломаю!

  3. #1233
    маннол
    Участник
    Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
    - Ты кто? - спрашивает муж.
    - А ты сам-то кто?!
    - Я муж Люси...
    - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


    Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

    Пожар в женской бане.
    Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:
    Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

    Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

    Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать.
    Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
    Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
    Меня жена убьет."

    Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
    И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".


    Звонят два опера в убойный отдел с отчетом:
    - Выехали по адресу, там жена нанесла мужу несколько ударов сковородкой за то,
    что тот прошел по вымытому мокрому полу. Муж госпитализирован в больницу с множественными повреждениями.
    - Жену арестовали?
    - Нет, пол еще не высох.

  4. #1234
    маннол
    Участник
    История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
    Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Ленинградских тогда еще институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь.
    - Хочешь подработать — нет проблем! - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом.
    - Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
    А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
    - Чего стоим?
    — Подработать хочу.
    — Садись, поехали!
    Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «Ну, вымой тут чего надо» и уходят в зал… Шампанское разливать…
    Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
    Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
    - Все нормально, иди.
    А девушка, добивая несчастных, отвечает:
    - Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?
    А вы говорите у npоcтитyтoк нет выбора…


    Лично я обязан жизнью Стасу Михайлову. Я попал в аварию и полгода пролежал в коме.
    Зашла медсестра и поставила его концерт. Я встал и выключил.


    -Какой у тебя пароль для доступа в Сеть?
    - «Война и мир».
    - «Война и мир» ?.. Не подходит.
    -А ты весь текст вставил?


    Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
    Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
    К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась,
    смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил),
    вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него...
    А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
    У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
    Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

  5. #1235
    perspektivny
    Участник
    На злобу дня
    — Кредиты можно получить?
    — Нет.
    — Безвизовый режим можно?
    — Нет.
    — Экспорт сельхозпродукции можно?
    — Нет.
    — А что можно? Мы же европейцы теперь!
    — Можете провести гей-парад.

  6. #1236
    маннол
    Участник
    Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик.
    Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!»
    Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей».
    Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно»."

    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    — Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается. Девушка:
    — Вы здесь хозяин?
    Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    — Может, и я, а может, и — нет.
    Она, продолжая его гладить:
    — А где хозяин бара?
    Бармен, возбуждаясь:
    — Будет завтра…
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

    – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

  7. #1237
    barxan
    Модератор
    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый!

  8. #1238
    маннол
    Участник
    Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

    Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

    -Святой отец, а можно перестать цокать языком, пока я исповедуюсь?..

    Если у одной подруги большая грудь, а у другой маленькая, то уж извините, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


    За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.


    Спрашивает турист месного жителя:
    - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
    Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
    - Хотите, я собаку отвяжу?

    Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
    Через неделю звонок: девочка больна!
    Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
    Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
    Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

    Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела,
    продавцы ласково прозвали – Бухатико.

    Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.


    Жена звонит мужу:
    - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Воронежом.
    - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Воронеже...

  9. #1239
    appolinariy
    Участник
    Простуда и кашель при сильном морозе, поверьте, еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда .

    ТВ-новости.
    - "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".
    - Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

    - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
    - Это мой дядя Игорь. Согласен, выглядит он х#ево...

    Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей
    ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да, конечно!
    - Больше туда не ходите.

    - Папа, знакомься, это Андрей!
    - Проходите Андрей. Отобедайте с нами!
    - Папа, Андрей сыт!
    - Андрей, не ссыте, проходите!
    Последний раз редактировалось barxan; 27.07.2015 в 11:24.

  10. #1240
    Маклай
    Дед
    С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

    Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...

    Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •