Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 123 из 135 ПерваяПервая ... 2373113121122123124125133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,221 по 1,230 из 1345
  1. #1221
    polegv
    Участник

  2. #1222
    маннол
    Участник
    80-летний дед жалуется врачу:
    - У меня после секса шум в ушах... что это такое?
    Врач:
    - Дедуля, это апплодисменты!!!

    Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
    - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
    - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
    - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду....

  3. #1223
    polegv
    Участник
    Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.


    Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.


    Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!


    Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".


    Есть две причины, почему мы не верим людям.
    1. Мы не знаем их.
    2. Мы знаем их.


    Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


    Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...


    У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.


    Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.


    Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.


    Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
    Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.


    Маленькой девочке задали вопрос:
    - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
    Прозвучал убойный ответ:
    - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!


    — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))


    После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...


    Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?


    Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.


    В Колумбии дети слепили снеговика...
    ...стоимостью три миллиона долларов.


    Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.


    Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.


    При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.


    - Итак, вы готовы отвечать?
    - Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
    - ¿
    - А мне нравится ваш подход.


    - Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...


    Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.


    В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.

  4. #1224
    Alex394
    Участник
    А может, Кутузов-то был прав? И чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

  5. #1225
    SergeyKa269
    Участник
    Alex394, неееее.... надо было питерских не пускать в кремль

  6. #1226
    Axlgrad
    Участник
    Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
    ***
    У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
    ***
    Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?
    ***
    На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
    ***
    В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
    ***
    Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
    ***
    Полезный совет: Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.
    ***
    Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


  7. #1227
    Leopard
    Старожил
    Цитата Сообщение от SergeyKa269 Посмотреть сообщение
    Alex394, неееее.... надо было питерских не пускать в кремль
    Надо было вообще не переносить столицу из Питера )))

  8. #1228
    маннол
    Участник
    Случай в театре:
    - Врач!!! В зале есть врач??
    - Да! ...Я врач!!!
    - Коллега! Что за х...ню нам показывают??

    Родители поймали ребёнка за поеданием крысиного яда. Отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E, протеины.
    Мать задумчиво:
    - Может, не отнимать?

  9. #1229
    polegv
    Участник
    СС БББООРРООДОЙЙЙ
    Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:

    - Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
    - Легко, господин полковник! Начните разговор так - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет -
    А Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите - Вот видите - и "Вы нихуя не знаете". Вы вместе посмеетесь, и это растопит лёд.
    Подходит полковник к Наташе и спрашивает:
    - Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
    - Нет.
    - Нихуя-то Вы, Наташа, не знаете!

  10. #1230
    маннол
    Участник
    Теща дочери:
    — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
    Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту,
    украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
    Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…
    — Мама! Хватит копаться в унитазе!

    Муж и жена.
    — Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
    — Что опять поднабрался опыта на стороне?

    Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации,
    пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

    Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал.
    Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок.
    А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •