Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 121 из 135 ПерваяПервая ... 2171111119120121122123131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,201 по 1,210 из 1345
  1. #1201
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение
    это не анекдот
    Так, Олег, никто и не спорит...Это реалии жизни. У меня есть сосед по даче, который купил её через год после развода и два раза в год летает отдыхать в страну своей мечты - Болгарию. Будучи женатым ничего этого не мог себе позволить. А работает водителем на большегрузе.

  2. #1202
    sank74
    Старожил
    И к чему вы ребята клоните?

  3. #1203
    Маклай
    Дед
    Да так, Паша, флуд не по делу...

  4. #1204
    perspektivny
    Участник
    Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
    - Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    - Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    - Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    - Hу тогда это Вася.
    Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
    - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
    морду - не отдает...
    Судья:
    - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
    что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    - Коробочка квадратная.
    Старший:
    - Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    - Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    - Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    - Да, Вася, корову придется отдать

  5. #1205
    perspektivny
    Участник
    - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
    Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
    Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
    Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
    Парень говорит: всё, мол, не то.
    И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
    - Ношпы мне дайте... Да...
    Продавщица ему:
    - Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
    - Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

  6. #1206
    маннол
    Участник
    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    — Все, кроме сережек.

    С тех пор, как я выучил "азбуку Морзе" - не могу заснуть ПОД ДОЖДЬ!!
    Вчера например, услышал, как он меня ТРИЖДЫ НА ХЕР ПОСЛАЛ!!

    - Ты что в субботу делаешь?
    - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
    - Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт....


    - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    - Завести любовника!
    - Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

    Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    - Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - Этому вас с детства учат, что-ли?

    Отмечали День рождения. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
    Муж : - Кто там ?
    - Откройте, полиция !
    Муж : - Не могу !
    - Почему ?…
    - У нас закрытая вечеринка !!!
    .....Ржали все ! Даже за дверью !!!


    - Не кричи на меня, а то заболеешь.
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга !))


    Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…


    13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


    После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему,
    теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома,
    который он когда-то построил с нуля...
    Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками,
    красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько
    полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
    Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней.
    Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали,
    потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло....
    В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц,
    но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке,
    чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
    И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"?
    Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
    Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его....
    Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
    Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем,
    как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая карнизы для занавесок...

    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи.
    Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
    - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))

    Жена возвращается после корпоратива.
    - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались,
    а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
    И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
    - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

    Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит своего папу:
    - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвым!
    - А что случилось, доця?
    - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

    Он:
    - Ты ж мой пончик.
    Она:
    - Пончик потому что толстая???
    Он:
    - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

  7. #1207
    маннол
    Участник
    - Алло, это общество защиты животных?
    - Да. Какие у вас проблемы?
    - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

    Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
    Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

    В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

    Молодая, симпaтичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

    Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
    Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
    Через час у женщины полностью проходит головная боль… и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж…
    Одевает совершенно другой костюм…
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Решила проверить, как далеко он может зайти…
    Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    — А давайте уединимся где-нибудь?..
    Тот, естественно соглашается…
    После «уединения»… возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой…
    Она, осторожно так:
    — Ну, как праздник прошёл милый мой?
    — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
    — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
    — Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрнуть было негде!
    Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
    Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему!..

    - Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...


    Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
    - Да, дорогая, говорит муж.
    Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду…


    - Ты где была?
    - С собакой гуляла.
    - Так у нас нет собаки!
    - А мы с ней на улице познакомились.

    Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!".
    Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."

    - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    - На полшестого?
    - Нет, просто покраснел.

  8. #1208
    perspektivny
    Участник
    "Вспомнилась история про таможню, когда пассажир провозил несколько нерабочих телефонов, зарегистрировал их как лом (или как запчасти). Таможенники изъяли телефоны и влупили штраф за контрабанду, якобы аппараты исправны.
    Ну парень не растерялся, уплатил штраф, а забирать их обратно отказался - говорит по документам вы у меня исправные приняли, такие мне и возвращайте. В результате деньги как за исправные у таможенного инспектора он таки отсудил."

  9. #1209
    kyr191
    Старожил
    Не мог не выложить... Интересненько...

    Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

    Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

    Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

    По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

    Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

    «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

    На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

    Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

    − Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

    − А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

    − Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

    Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

    Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

    Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

    Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

    Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

    Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

    Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.

    Газета "ВЗГЛЯД"*
    Автор - Дмитрий Соколов- Митрич

  10. #1210
    perspektivny
    Участник
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дох"ра, а на два года?
    - 12 500
    - Дох"ра, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •