Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 120 из 135 ПерваяПервая ... 2070110118119120121122130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,191 по 1,200 из 1345
  1. #1191
    маннол
    Участник
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый...

    Угнан "Запорожец" 1969 года выпуска. Смысл выясняется.

  2. #1192
    маннол
    Участник
    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
    крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
    а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и
    прохожие тебе улыбаются - скажи "НЕТ!" наркотикам!

    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Врач:
    — В аварию попали?
    — Нет, чихнул в шкафу?


    - Любимый, прости, что назвала тебя е.анутым.
    - Ты же сгоряча...
    - А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
    - Я сороку перемалываю в блендере.

  3. #1193
    маннол
    Участник
    Мальчик играет в песочнице. Крик из окна:
    -Сынок, иди домой!
    -Мам, я щас!
    -Я не мама, я папа!
    -Да вас пид*расов хрен поймёшь...

    Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня...,
    по собственному желанию..., должна ли она...,
    отрабатывать две недели???!!!)))

    Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс…
    - милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!


    Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА

  4. #1194
    маннол
    Участник
    Рассказывала знакомая, в билайне почти год отработала в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
    Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
    к середине разговора писк становится невыносимым...
    Деваха-оператор.. ей вежливо так:
    - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
    На что бабища истошным голосом кричит:
    - Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
    Минут 15 после этого абон служба не работала...


    Вот говорят, что блондинки не тупые, всё это анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была,
    но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
    БлондинкО – состояние души )))

    Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
    - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
    - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
    - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар,
    - это мистер из 10-й квартиры придумал.
    Он таким образом любовников жены догоняет!...

    Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью, и одновременно общался
    по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой.
    В общем, ничего такого предосудительного. И вдруг:
    - Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
    И бросила трубку. Воображение, однако!

  5. #1195
    perspektivny
    Участник
    Может и было....

    Стою возле ларька на улице, покупаю сигареты, подходит девушка лет 25-30 и просит прикурить, я даю ей зажигалку и беру сигареты. Тут подбегает девочка годика 4-5 и говорит к этой девушке (своей маме) : "Мама, пожалуйста, не кури, не нужно". На что в ответ получила типа "отстань". И мне стало как-то неудобно и стыдно перед этой девочкой что решил купить шоколадку и дать ее девочке.
    Даю шоколадку девочке и говорю:
    - На девочка, извини за то что дал маме закурить.
    Тут ее мама говорит:
    - Ей нельзя шоколад и так много его ест, поэтому я ей не разрешаю.
    И тут я ей отвечаю:
    -Девушка, вам ребенок тоже не разрешает курить, но вы курите, пусть ребенок скушает вкусняшку, по-крайней мере это не так вредно как курить.
    Даю девочке шоколадку и ухожу, слыша в ответ какой я "мудак, чудило и хам".

  6. #1196
    маннол
    Участник
    Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду - нет бороды,
    по усам - нет усов, по голове - нет волос, под мышками и на груди тоже нет.
    С ужасом заглядывает в трусы:
    - УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

    Пенсионер танцует с молоденькой девушкой.
    - Извините, а Вам сколько лет?
    - 72.
    - А Вам сразу и не дашь...
    - Да я уж лет 8 и не прошу.

    Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
    а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»



    После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.


    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.


    Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла…


    Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    - Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

    Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
    .....депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,
    .... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....
    Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!


    Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
    не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
    стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
    он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
    в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
    Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
    в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
    заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.


    - А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

    – Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
    – Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
    – Жена сказала: «Пойдешь к врачу, убью!»

    Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
    - Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
    - Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно утомила! Ты в соседнем подъезде живешь!


    — Меня принес аист?
    – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

  7. #1197
    Маклай
    Дед
    маннол, золотую рыбку хотелось бы увидеть не только в анекдоте...Не знаешь как с ней связаться...?

  8. #1198
    Varvar74
    Новичок
    Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

  9. #1199
    маннол
    Участник
    -Папа привези мне аленький цветочек??
    -Да ну тебя доча!!У у меня ещё условный срок за твою чудо-травку не кончился..


    Игра "Что?где?когда?".Внимание, вопрос:
    -Как вы думаете,господин Друзь,жена вам изменяет?
    -Думаю нет,господин ведущий!
    -А теперь внимание на экран!...

    Муж жене говорит: Дорогая,давай займемся любовью ?
    Жена: Мне нельзя-завтра к гинекологу идти!
    Муж обиделся.Отвернулся к стенке.
    Через некоторое время,поворачивается и спрашивает:
    -А к стоматологу не надо?...

    решил с женой сыграть в бильярд на желание.. пришлось идти в аптеку... на шпильках... за прокладками..

    Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    - Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
    - Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь..

  10. #1200
    perspektivny
    Участник
    - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
    - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
    - Здорово! А за что?
    - У меня благодаря ей появились деньги.
    - И что же она сделала?
    - Ушла от меня.

    П.С. это не анегдот, реальная передача по радио, сам слышал

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •