Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 12 из 135 ПерваяПервая ... 210111213142262112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 1345
  1. #111
    Старый_Волк
    Участник

    Re: Анекдот

    - Ты жену по утрам будишь?
    - Буду!

  2. #112
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Один рыбак рассказывает другому:
    - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
    совершенно голая девушка...
    - Ну, а ты чего?
    - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
    - Да, поклёвка - это святое!

  3. #113
    Старый_Волк
    Участник

    Re: Анекдот

    Из инета:
    "чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!"

  4. #114
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Муж с женой едут на машине и ссорятся.
    Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней валяются в грязи.
    Жена: - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем

  5. #115
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия и мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Мама бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

  6. #116
    paschket
    Старожил

    Re: Анекдот

    Муж жене в зaпaле ссоры:
    - А у тебя сиськи мaленькие!!!
    Женa:
    - А у тебя... a у тебя...
    Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
    - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

  7. #117
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
    - Дa, дорогaя, говорит муж.
    Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

  8. #118
    paschket
    Старожил

    Re: Анекдот

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращаетсяк своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


    Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

    Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

    Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое...итесь до орфографии.

  9. #119
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Жизнь женская.

    О лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
    видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
    пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

    5 лет.
    Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
    Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
    когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
    начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
    запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

    10 лет.
    Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
    всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
    нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
    нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

    13 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
    а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
    пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
    настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
    с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

    16 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
    хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
    меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

    20 лет.
    Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
    вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
    убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
    руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
    а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
    дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
    Ооох...

    25 лет.
    Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
    найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
    расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
    чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад.
    От русских баб еще никто так просто не уходил!

    30 лет.
    Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
    свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
    готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
    и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
    работу завтра!

    45 лет.
    Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
    с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
    как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
    на грядках!..

    60 лет.
    Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
    лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
    чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
    мой руки и садись давление мерить.

    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят....

  10. #120
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Как женщина приживается в мужском коллективе

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
    симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
    голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
    галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
    всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
    симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
    сумасшедшие. С подругой не поговоришь и все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
    Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
    колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
    катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
    моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
    презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
    симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
    Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
    никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
    предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
    уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
    хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
    стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
    задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
    них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
    парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
    одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
    пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
    Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •