Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 118 из 135 ПерваяПервая ... 1868108116117118119120128 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,171 по 1,180 из 1345
  1. #1171
    маннол
    Участник
    -Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку, а ещё мы вместе смотрим порно!
    -У вас, педиков, всё не как у людей.

    «Это безрассудство», - заметил опыт.
    «Попробуй», - шепнула мечта.
    «Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.

    А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра!

    -Как ты мог на ней жениться? Да, она очень богата… Но она косая, хромая, заикается. К тому же не молода!
    -Можешь говорить громче: она глухая.

    - Доктор, как это называется?
    - Что?
    - Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
    - Пиз*ёжь это называется!!!

  2. #1172
    SergeyKa269
    Участник
    Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

  3. #1173
    маннол
    Участник
    В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
    Сует в мое окно. Говорю ему:
    - В нашей стране проституция запрещена.
    Он делает удивленные глаза и спрашивает:
    - А вы откуда?

    Девочка 4 годика, nice в углу и плачет, ее наказала бабушка...
    Подходит дедушка, который во внучке души не чает..
    И нарочит, строго - Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
    Внучка(успокаиваясь)- А сережки мне отдашь???..

    Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск…
    Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

    Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

    Жена говорит мужу:
    — У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
    Муж:
    — Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
    Жена:
    — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
    Муж:
    — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
    Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
    — Во гад-то сосед, десять тысяч мелочью высыпал!

    После третьего бокала вина в рыбном ресторане девушка окончательно решила, что она хочет не просто рыбку съесть...

    Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

    - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас...
    Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
    - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...


    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

    - Мама, мама! Ёлка горит!
    - Сынок, не горит, а сияет.
    - Мама, мама! Шторы сияют!


    Соседка попросила починить утюг. Сходил, починил…
    Теперь жена чё то обижается… Как будто, я там дурака валял… Всю ночь…


    Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


    «Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

    Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


    И солнце ярче блещет,
    И веселей пейзаж,
    Когда в желудке плещет
    С2Н5ОН

    Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
    — ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
    Жена как заорет:
    — Ты что, блин, вообще рехнулся?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    — Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

    Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
    А метро в твоем городе нет…

    -Как жизнь?
    -Пися.
    -Мужская или женская?
    -Мужская.
    -Пичалька!

    Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит.
    Это продолжается час. Муж псиХуЕт, идёт в туалет, закуривает,
    открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла.
    Голос ребёнка в темноте:-ДовыёБывалась?, папка в туалете застрелился!


    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
    - Ты чего?
    - Да жену хоронят...

    - Вчера разошелся со своей невестой...
    - А что случилось?!
    - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было
    тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики.
    Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
    - И ушла?
    - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

  4. #1174
    маннол
    Участник
    Пожар в больнице. Пожарные всё потушили.
    Подходят к главврачу:
    - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    - Ребята, у нас там морг вообще-то...

    Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
    - Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко!
    - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?

    Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

    Купи лезвия, пену для бритья и носки перед 23-им, поставь жену в тупик!!!

  5. #1175
    маннол
    Участник
    Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
    - Скажите, а где тут работает Сара ?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
    - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
    Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
    А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
    спросила:
    - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
    - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
    - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
    - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

    Женское...
    Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член...
    И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл,
    начинает храпеть на все лады!..

  6. #1176
    маннол
    Участник
    Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
    Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку,
    потом слишком рано подсекла.
    А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

    Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

    священник в церкви: — кто будет материться, того я палкой от##ячу!
    — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
    — получай п##ды,окаянный !

  7. #1177
    маннол
    Участник
    Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
    Одна говорит:
    - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
    цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка,
    соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
    Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
    Мужик одежду в охапку - и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
    "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало.
    Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    - Какие?
    - Где муж, с*ка?

  8. #1178
    abp
    Участник
    Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
    — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
    — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
    :lol:

  9. #1179
    маннол
    Участник
    В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...

    — Вы закончили мой портрет?
    — Да, вот.
    — Но тут же просто написано «мудак»!
    — Я художник, я вас так вижу.

  10. #1180
    abp
    Участник
    состоялся первый международный съезд лохов.
    лохи приехали со всего мира, а съезд отменили

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •