Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 116 из 135 ПерваяПервая ... 1666106114115116117118126 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,151 по 1,160 из 1345
  1. #1151
    barxan
    Модератор
    Маклай, Вольно

  2. #1152
    polegv
    Участник

    тянет на

    анекдот
    Миниатюры Миниатюры Анекдот-mistral.jpg  

  3. #1153
    маннол
    Участник
    Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
    Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

    Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
    он увидел веник и навзрыд говорит:
    — Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

    — Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ???
    — Воспитательница, велела родителям быть в масках...
    — И что? Они же в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

    Объявление:
    продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
    Р.S. Не успел поставить.

    — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
    — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
    — Да ты не волнуйся, вырастут..

    Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

    Жена пришла под утро. Муж орёт:
    — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
    Жена устало:
    — А ты думаешь я спала…

    Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
    — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит,
    приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит:
    — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
    Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри,
    а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала,
    подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет,
    лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает.
    Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
    Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
    Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке.
    — Да??? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу,
    дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
    — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

    Приходит старушка к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
    - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
    - Между большими.

    Разговор двух француженок
    - ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
    - да
    - ну и как?
    - стоит в дверях... чемонады бросил... глаза злые

  4. #1154
    Leopard
    Старожил
    - Девушка, а вы что-нибудь умеете делать быстро?
    - Да, я быстро устаю.

  5. #1155
    маннол
    Участник
    Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и,
    показывая на её живот, спрашивает:
    - Ну, и когда?
    - Семь месяцев назад, ночью.

    Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    Потыкайте в него палкой.. Походу он сдox.

    - Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
    - И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    - Ты пришёл и всё испортил.

    Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
    Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!


    Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
    Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
    Ублюдки послали ему лупу.
    Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

  6. #1156
    deda88
    Старожил
    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и евро.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
    ******

    Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
    Фермер отвечает:
    - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
    Офицер прямо взорвался:
    - Мистер, со мной власть Федерального правительства!
    С гордостью достаёт из кармана значок:
    - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
    - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
    Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
    Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
    - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
    *****

    У 108-летнего дедули спрашивают:
    – А что вам говорят врачи?
    – А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
    ***
    Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
    ***
    92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

  7. #1157
    SergeyKa269
    Участник
    Анекдот-10390459_572533619547895_3624822301245122616_n.jpg

  8. #1158
    маннол
    Участник
    Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
    Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
    Через какое-то время опять начал — пнула его опять,
    посильнее на этот раз. Храпит.
    Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня.
    И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

    Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет,
    назвал "Рыбалка. Виды наживок".
    Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
    Зашёл посмотреть, а там куча порно.

  9. #1159
    маннол
    Участник
    Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

    Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

    В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
    — К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть,
    вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той,
    кому вы их подарите.
    — Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.
    Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.


    — Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
    — А вы знаете, чего хотим мы?
    — Конечно!
    — А почему не делаете?


    Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
    Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>


    Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.


    Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.


    Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?


    Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...



    – Мам! Она кусается!
    – А я тебе говорила – не женись...


    — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
    — Жирная!!!


    - Вовочка, где это ты брюки запачкал?
    - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!



    - Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности!
    Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
    - Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
    - Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

  10. #1160
    DOLAR
    沒有戰爭!
    Путин отпустил рубль в свободное плавание и тот утонул, поскольку
    нельзя иметь все и сразу: и Крымнаш, и высокий рейтинг Владимира Владимировича и дорогую нефть...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •