Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 114 из 135 ПерваяПервая ... 1464104112113114115116124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,131 по 1,140 из 1345
  1. #1131
    маннол
    Участник
    Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
    -ВОЙДИТЕ...
    Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
    больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
    растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
    Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
    -ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
    Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
    -СЕСТРА...
    -ЧТО?
    -А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

    Свадьба … все уже хорошие. Начались… конкурсы, приколы.
    Кто — то говорит — «Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!»
    Пьяный крик — «А чё пробку? — Дари ЗВЕЗДУ!!!»

    Эстонец приходит к священику.
    - Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
    - Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
    - Но тут такое дело: я брал с него деньги.
    - Главное, что ты сохранил ему жизнь.
    - Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

    - Ты теплые вещи взял?
    - Да, семь бутылок.

    — Эй, Мачо, просыпайся! ....
    — Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
    — Светуля видимо, в магазин ушла,… А я — её муж…


    Разговор трёх подруг:
    - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    - А я на дне океана, круто было.
    - А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))

    Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

    В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ...
    Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ...
    Он выключает ... А я включаю ...
    Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))

    A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

    Телефонный звонок. - Алло, это банк? - Банк. - А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
    - Правда. - А кому даёте? - Всем. - А какую сумму? - Любую. - А мне дадите?
    - Без проблем. - А если я не отдам? - Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
    - Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.?
    - 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

    Вызвал «Скорую», диагностировали аппендицит. Везут в больницу,
    а я думаю: надо же, пять лет прошло — и опять вырос!

  2. #1132
    маннол
    Участник
    Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в кармане - пустaя бутылкa, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    - Ни хрена себе!...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
    Поп пожалел, что высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


    Пришла с пробежки с разбитым носом.
    Сказала мужу, что кровь просто пошла.
    Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку....

    Парень решил приколоться над подругой и заранее пририсовал на тесте одну полоску. Она выходит из туалета и говорит:
    -Вить, а что означают три полоски?
    Парень в обмороке.

    Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

    Отдыхали с мужем в Испании (свадебное путешествие), зашли в магазин электроники.
    Там телефоны, ноуты можно брать в руки, смотреть, клацать, но всё на испанском.
    Не растерялись, ходили и меняли везде, где могли, язык на русский.
    Пусть мучаются

    Недавно прочитала, цитирую: "Если Ваш муж храпит, поверните его голову до щелчка!",
    рассказала своему! Глаза вылупил... и предложил спать вальтом ...

    Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма
    и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю,
    а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном.
    Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...

    Занимались сексом с парнем, и в процессе он остановился
    и торжественным голосом выдал: «Пользуясь случаем, позволь пригласить тебя в театр!»

  3. #1133
    маннол
    Участник
    Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
    Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит

    Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
    - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься

    Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.


    Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
    чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел,
    что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
    Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

    Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  4. #1134
    cadd
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
    Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит
    Я никогда не покину этот форум, даже если кадди выпускать перестанут

  5. #1135
    666
    Старожил
    Когда мы ругаемся, я все равно делаю ему кофе, потому что плюнуть ему в лицо было бы слишком палевно...

  6. #1136
    маннол
    Участник
    Мама, там к нам пришел какой-то
    мужчина...
    — Что он таки хочет?
    — Собирает пожертвования на
    строительство бассейна. Шо ему
    дать?
    — Три ведра воды.

    Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля
    ушла...
    — Купи таки бутылку водки и
    утопи свое горе.
    — Не вийдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

    - Софочка, ты меня сейчас
    просто убила. Ты болтала с
    подружкой всего 20 минут...
    - Да подожди ты, я номер
    неправильно набрала!

    Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
    — А где вы будете содержать ребенка?
    — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
    — Хмм... А как насчет образования?
    — Мы наймем частного учителя.
    — Хорошо. А как со здравоохранением?
    — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
    — Справка о доходах?
    — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
    В конце концов социальный работник согласился с доводами.
    — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
    — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

    — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
    — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

  7. #1137
    маннол
    Участник
    Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
    - Да вот, заступился за любимую девушку…
    - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
    - Да двое: жена и тёща!

    Жена объявила мужу бойкот, и целый месяц не жила половой жизнью. А муж – жил...


    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!

    Знаешь, в средние века разводов не было.
    Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...


    Изя , ты слышал, шо скоро гривну будут менять на другую валюту.
    - Шо, на доллары?
    - Не, на конфеты, и шото мине кажется, шо на сосательные.

    Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
    В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет
    "это пи**ец просто", а потом куранты!

    Сидит здорово навеселе доктор Айболит под деревом и приговаривает:
    - Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
    Зайка взмолился:
    - А может не надо, доктор? У меня их и так уже 10!

    Крыса — капитану корабля:
    — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
    У нас просто учения!

  8. #1138
    руся33
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
    В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет
    "это пи**ец просто", а потом куранты!
    Этот народ никогда не кому не победить.

  9. #1139
    OLECHA
    Участник
    *Сообщение от*miki_ua*без политического срача..
    Тоже не понял сего высказывания, на нашем форуме и так суперталерантность (европейская так сказать.) На других форумах VW особо не стесняются и ничего, нормально!
    Позволю ВАМ напомнить, что в ИСТОРИИ НАШЕЙ СТРАНЫ подобное уже было, тоже молчали (толерантные), намолчали на более 20млн. жизней. ШО ОПЯТЬ!
    Историю надо учить и помнить. Анекдоты уже не нравятся?
    К админам такая же просьба, ПОМНИТЬ!!!

  10. #1140
    SergeyKa269
    Участник
    OLECHA, я правда ничего не понял... кто что сказал и о чем надо помнить
    скобочки бы не помешали... где цитата а где нет... и про то кого считать толерантными в нашей стране в 1941?
    я не "подкалываю".. я правда не понял вашего поста

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •