Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 113 из 135 ПерваяПервая ... 1363103111112113114115123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,121 по 1,130 из 1345
  1. #1121
    barinoff
    Участник
    Гаражная романтика...

    Внутри гаража, там, где пахнет автолом,
    Стоит без колес мой авто невеселый.
    В него не садятся, не хлопают дверцей,
    Под пыльным капотом старое сердце.

    А ночью он видит во сне магистрали,
    Штурмует вершины, участвует в ралли,
    Но фары откроет и некуда деться –
    Гараж на запоре и старое сердце.

    Открыл как-то утром гаражные ставни
    И вижу исписанный почерком странным,
    Похожим на путь тормозной по дороге,
    Листочек бумаги с укором нестрогим:

    «Надень мне колеса, смени старый клапан,
    Промой мое сердце от гари и шлака,
    Залей в мои жилы бензиновой крови,
    Протри мне глаза и подфарников брови!

    Так смажь мне суставы трансмиссий и тяг
    И подари мне какой-то пустяк:
    Рывок напоследок из тьмы и застоя
    И смерть от любви, а не тлен от покоя».

    Я выполнил просьбу старинного друга,
    И он побежал, приседая упруго,
    Но вдруг по неясной какой-то причине
    С петли серпантина сорвалась машина.

    Я в ужасе вскрикнул, готовясь разбиться,
    Но авто парил над горами как птица,
    И в небо летело высокое скерцо
    Его обновленного старого сердца.

  2. #1122
    маннол
    Участник
    Сын у меня nixie: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??
    - Да!))) - А где вы его брали??
    - Да где придётся. На стройках, у дорог...
    Он поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

  3. #1123
    маннол
    Участник
    Почему в Индии крепкие семьи? Да, потому что, молодым на свадьбу
    дарят: мужу - ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу

    Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!".. теперь на ней пашут

    Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони, холодильник Сони..
    пока Соня не вернулась из командировки

  4. #1124
    viktorslavov
    Участник
    Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу третий.
    -Вах.Вах Какой болшой !
    Гризли??
    Нэт!!Нет руками задушили!

  5. #1125
    маннол
    Участник
    — Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

    На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
    — Пи#$#датый чертеж.
    Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
    — Да, нех#$#евый.
    Препод внимательно смотрит на него и говорит:
    — Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

    Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
    Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
    — Ну как?
    Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине,
    никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами:
    "Пошла на х%й отсюда! "...

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

    -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину??
    -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился??


    - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
    - И чего?
    - Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!


    Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребенка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!

    Мама с бабушкой купают 4-х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки.
    Ребенок кричит: Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!



    Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
    — АЙ ! !
    Мужик отвечает:
    — Спокойно, я его держу.



    Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:
    — Коля, ну ты хоть бы извинился....
    — Ну извини, Люба!
    — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

  6. #1126
    Black Angel
    Старожил
    в кабинете у Окулиста.
    - Какую букву я вам сейчас показываю?
    -(Щурясь) Доктор, а вы, блRть, где????

  7. #1127
    маннол
    Участник
    - Я тебя люблю!
    - Спасибо, уже не надо

    Разгневанная жена врывается в дом:
    - Так! Я всё знаю!
    - Дааа? Ну и сколько притоков у Дуная?

    - Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
    - И шо он там увидит - список входящих?

    Ох уж эти серьёзные отношения по пятницам...

    - Почему вы хотите развестись с мужем?
    - у нас разные религиозные взгляды.
    - А конкретнее?
    - Он не признаёт меня богиней!

    Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не
    переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

    - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть
    нельзя!
    - Не жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя...

    - Давай встречаться?
    - Я ненормальная.
    - Это значит "нет"?
    - Это значит "да", но потом не ной.

    Мне нужна твоя помощь. Можешь сделать? Хотя, я сама. Всё равно ты
    нормально не сделаешь! Всё вечно приходится делать самой! Всё, я
    обиделась!

    - Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я устала от
    неопределённости, устала ждать...
    - Да я же просто лайкнул фотку!!!

    Зачем спорить с мужчиной? Ведь он всё равно не прав.

    Любовь живёт три года, хомяк живёт три года. Купите хомяка в начале
    отношений, и его смерть послужит надёжным индикатором.

    - Мне кажется, что ты меня не любишь.
    - Не говори глупости! Я всех не люблю.

  8. #1128
    маннол
    Участник
    С трудом втиснулся в набитый автобус.
    Чихнул. Пробормотал:
    - Проклятая Эбола!..
    Ехал дальше с комфортом.

    Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
    - Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
    - Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
    - У нее что, такая крепкая грудь?!
    - Да нет, кулаки…

    Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись «Люся насосала на айфон»,
    сделанную мелом на асфальте, подсвечивая себе айфоном…

    Сижу в детской поликлинике с сыном в очереди.
    Слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
    - Мама, мама!
    (Мама одновременно разговаривает по телефону): - Подожди, я разговариваю.
    Ребенок через полминуты: - Мам, ну мам!
    - Ну подожди, я занята!
    Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
    - Ну, что там у тебя?
    - Уже ничего, я писать хотела…

    Bчepa пaпa Boвoчkи пoшёл нa poдитeльckoe coбpaниe и ocтaлcя нa нoчь у физичkи. A нa cлeдующий дeнь oнa Boвoчke двoйkу пocтaвилa.
    И пocлe этoгo kтo-нибудь eщё будeт утвepждaть, чтo cын зa oтцa нe oтвeчaeт?!


    - Mилaя, a эти дни ужe зakoнчилиcь?
    - Cъe@aлcя!
    - Яcнeньko...

    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

  9. #1129
    маннол
    Участник
    -Наташка, а я ему понравилась!
    -С чего ты взяла?
    -Он мне улыбнулся!
    -Ой, Ирка, я тебя умоляю... Я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

    Мужик говорит другу:
    - Я как напьюсь никого не боюсь!!!
    - И даже жену???
    - Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!

    - У тебя машина при -30 заводится?
    - Хер её знает... Она ж не открывается ...

    Женщина звонит в пожарную часть:
    -Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
    -Оппааа!!!Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

    - Кума..... !!!
    - Шо?
    - Ты улеглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, простудишься !!!


    За 10 лет супружеской жизни , он очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ОхуЕвшего козла !

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?

    Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
    Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

    Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
    и уехал на рыбалку.

    Психотерапевт – пациенту:
    - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
    - Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

  10. #1130
    маннол
    Участник
    Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

    — Ого, ниx&я себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
    — А вы точно гинеколог?

    Медведи, встречавшие людей, считают, что люди aeon на деревьях.

    К побережью США приближается мощный ураган.
    Ему уже присвоили наивысшую степень опасности и звание Героя Советского Союза.


    В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор:
    - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

    Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
    Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
    Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ.
    Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

    Воскресенье. . . УТРО. . . Муж открывает глаза. . .
    Голос Жены:
    — Два часа жду. . . Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

    Как говорила моя бабушка
    — Никогда не бойся преклонного возраста! . .
    Будешь так же чудить... только помедленней.


    Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
    Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.


    Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ".
    Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".


    маленький мальчик разбил вазу...
    понимая, что вечером ему все равно влетит,
    продал телевизор, купил водки и вызвал шлюх

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •