Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 112 из 135 ПерваяПервая ... 1262102110111112113114122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,111 по 1,120 из 1345
  1. #1111
    маннол
    Участник
    Муж:
    — Ты говоришь, как идиотка!
    Жена:
    — Я говорю так, чтобы ты мог понять!


    Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
    Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить
    ее.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:
    — Какой ты веселый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

    — Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
    — А что там творится?
    — Мини юбки, декольте...


    — Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
    — Зачем они тебе ночью?
    — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

    — Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
    — Это как?
    — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
    — А лысые?
    — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

    Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
    — Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий,
    — Давайте-ка я отведу вас домой.
    — Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

    Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1
    гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца,
    а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "


    Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
    Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!!


    - Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
    - ФФФФся!


    Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
    - Мама, ёлка горит!
    Мама в ответ кричит:
    - Cынок, не горит, а сияет.
    Ещё через некоторое время:
    - Мама, уже шторы сияют!

    Собираюсь на корпоратив, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    – Ну, как я выгляжу?
    – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

    Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

    Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками!

    У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

    Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?


    Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

    Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9-то), охренел, какой мир, оказывается,
    четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.


    - Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

  2. #1112
    kyr191
    Старожил
    заскочил на свой старый форум в раздел анекдоты. Не удержался - упер оттуда ))))Анекдот-34ace968e8ce.jpg

  3. #1113
    маннол
    Участник
    — Бабушка, а кровь вкусная?
    — Да откуда ж я знаю!
    — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
    — Твой папа без мозгов!
    — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

    На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

    Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
    — А четвертая-то зачем?
    — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

    Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

    Папа спрашивает сына:
    - Сынок, а вы в садике дерётесь?
    - Да.
    - И кто побеждает?
    - Воспитательница.

    "Я знаю ВСЁ", -сказала Википедия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google.
    "Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество

    Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
    - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
    Гордый голос отца из кухни:
    - Да!!! Бог!!!

    Жена возвращается после корпоратива.
    - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила,
    все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала,
    конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
    - ПЛАТЬЕ ГДЕ?

    Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.




    Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!


    ПАПА ПЯТИЛЕТНЕГО СЫНА ПРИШЕДШЕГО ИЗ САДИКА IMAGO:
    - Ну сынуля, расскажи чем вы там в садике занимались?
    - Ну покушали, пописяли, поиграли, пописяли, поспали, пописяли..
    Папа:
    - ну что вы там всё писяли-писяли, с чегобы это?
    Сынуля:
    - Ну я из письки, Валька из ничего, а воспитательница из рыжей щётки…

  4. #1114
    Маклай
    Дед
    Признаюсь сразу - не моё...своровал. Маннол, если повторяюсь - скажи, удалю.

    - Я понял, что моя жена водит машину лучше меня...Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

    - Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

    - Как показали последние события - предпоследние были лучше.

    - Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему...конец.

    - Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь не выход, а вход...

  5. #1115
    маннол
    Участник
    Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и — 3 к пальцам.

    - Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
    - Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.


    - Не плачь, девушка... Ты не толстая,
    просто родители тебя специально заботливо откормили,
    чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

    Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
    - Дома?
    Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
    - Обе!

    Говорит теща зятю:
    - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
    Зять:
    - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

    — Давай купим батон и покормим уток?
    — Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
    — Да, давай коньяк!

    - Чем отличается шведский стол от русского?
    - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

  6. #1116
    маннол
    Участник
    - Все, я завязал с сигаретами.
    - Клево. А че?
    - Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь,
    тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
    - Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

    Когда я сегодня прочитал Вконтакте статус:
    "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину
    14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

    В аптеке:
    - Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
    - А диагноз какой?
    - Туфли за 30 тысяч...

    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!


    Дурачились вчера на кухне с женой... она бурно отреагировала на шутку...
    и погналась за мной... размахивая полотенцем... я от нее...
    врываюсь в зал... пугаю кошку... та под стол...
    и смотрит испуганно любопытным взглядом ... а в нем немой вопрос...
    — Ты тоже где-то нассал?!!! ...)))))))))))))

  7. #1117
    маннол
    Участник
    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    - Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
    Из редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
    Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
    Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
    Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
    "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
    Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница".
    А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

    "Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет"
    "А почему именно в белый?!"
    "Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет"

  8. #1118
    маннол
    Участник
    СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
    СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


    Мужик захотел — мужик сделал.
    Мужик не захотел — мужик не сделал.
    Мужик не захотел и сделал — мужик женат.


    Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам,
    а врагов - благодаря достоинствам...


    Невестка - это такая неблагодарная, гулящая,
    ничего не умеющая делать родственница святой женщины!


    В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
    - Молодой человек, чем это вы так надушились?
    - Это одеколон "Семеро смелых".
    - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.


    Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить


    Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:
    - Че проблемы???'
    Ну, я возьми и расскажи все.
    Сидим, теперь, вместе плачем.



    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи
    "пожизненной пятеркой" по русскому языку и физкультуре...

  9. #1119
    маннол
    Участник
    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
    Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться....

    Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в Rio, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел - лошадь дунула первой...

    - Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
    - Ты у Барсика спроси, он знает…

  10. #1120
    маннол
    Участник
    -Алло это аптека?
    -Нет это офис
    - Но я набирал номер аптеки.
    - Отчасти вы правы здесь полно ган...ов, но все таки это офис...


    Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.


    В конторе раздается телефонный звонок:
    - Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
    - Нет, не нужен.
    - Тогда на х.й вы его держите?

    Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»

    Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

    Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
    Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
    Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
    Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"..


    У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

    — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории

    Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.



    На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.



    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •