Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 111 из 135 ПерваяПервая ... 1161101109110111112113121 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,101 по 1,110 из 1345
  1. #1101
    маннол
    Участник
    Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
    Он голову задирает и кричит мне:
    — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа
    и дал пи%%юлей этому мальчику. Еще, б%%ть, учить меня будет, засранец..

    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
    Муж из туалета отвечает:
    — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    — ДАААААА!
    — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    — Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам
    приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
    — Куда ее запустим?
    — Давайте в Ереван!
    — А почему в Ереван?
    — А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!...
    Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
    Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

  2. #1102
    kyr191
    Старожил
    Будни спасателей.

    Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

    Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
    Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
    Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
    Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
    Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
    Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
    Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
    Хорошо у причала дело было.
    Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

    По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
    Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
    Запомнилось:
    -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
    А то вцепится-*** ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
    Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
    Еще-из его инструкций.
    -Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
    И,главное:
    -Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
    Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
    Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
    Точнее не за, а против.
    Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

    Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

    Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
    Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
    Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
    -НННА!
    Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
    -НННННА!
    Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
    Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
    Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
    -ННННА!
    Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
    До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
    -НННА!
    -Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
    Но мне не до них. Вошел в раж.
    -Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
    Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
    тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
    Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
    спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
    Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
    Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
    Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
    -Красавчик! Так держать!
    После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
    Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
    -Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
    Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
    Аминь.

  3. #1103
    маннол
    Участник
    4:50 утра — класс! могу еще поспать...
    6:45 — ... надо вставать...
    6:57 — ... встаю на счет три....
    Раз... два...
    10:40 — твоюю мать!

    Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

    — Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
    — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

    Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

    Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
    — Папа, мама дома? — спрашивает он.
    — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
    — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю.
    Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды.
    — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
    В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
    — Дядя, больше не могу принести.
    Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

    — А у вас есть муза?
    — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


    — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
    - Вискарь будешь?
    — Наливай.

    * Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

    * Тяжелая женская доля:
    Купила туфли — нет юбки.
    Купила юбку — нет блузки.
    Купила блузку — нет куртки.
    Купила куртку — нет сумки.
    Купила сумку — туфли не подходят!


    Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    - А что случилось, Вовочка?
    - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что за человек.

    Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
    - Дим, мы ведь уже поженились?
    - Да.
    - Дай на шею пересяду.

    Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
    - Что такое страх?
    - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
    - А что такое ужас?
    - Это когда второй волной её приносит обратно.

    Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
    - Отстать, я сегодня не могу.
    Муж рассержено:
    - Да что вы все сговорились что ли?

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной
    шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик - что за хе*ня??
    Подрядчик - вот же чертеж!! По нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл@ть!! М А Я К!!

  4. #1104
    маннол
    Участник
    — Ты чего весь в синяках?
    — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
    — Да выкинь ты его !
    — На, б%%ть, сам его выкинь!

    Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы,
    заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему,
    как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина,
    хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

    — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
    — Угу.
    — Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    — Ну. . .
    — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе,
    за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,
    не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами,
    и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
    И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана,
    едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
    Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал
    ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
    а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой,
    раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась,
    и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность!
    А ведь это я столкнул ее за борт!

    Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

    Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - САМ СУКА ВЫБИРАЛ!

    Стоит бык посреди лесной дороги.
    Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
    Бык не двигается...
    Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
    Ноль внимания....
    Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
    Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
    Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
    Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку:
    "Что гад, обосрался?!"

  5. #1105
    маннол
    Участник
    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг
    прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
    Очередь, встревоженно:
    — Неужели так больно?!
    Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну еще бы...

    Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
    «Мне как обычно!»

    Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит
    кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
    Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то
    из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". .

  6. #1106
    kyr191
    Старожил
    Эх, велик и могуч !

    Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

    Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

    Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?

    Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "похуй" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

    Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!

    Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ? А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

    Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...

    Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа . Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

    Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .

    На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно! >

    Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: > Пора собраться встать пойти купить выпить!

    Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

    Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС >

    Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

    Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

    Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

    "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

    Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско

    Пы. Сы. ПШЛНХПДРС - убило )))))))))))))))))))

  7. #1107
    Al7
    Участник
    ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором

    Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    Мужик:
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД-шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???
    Последний раз редактировалось Al7; 12.09.2014 в 23:36.

  8. #1108
    polegv
    Участник
    СВЕЖАК и не только с Яплакал...

    Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:

    - А ну выходи, ведьма старая!
    Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
    - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
    Обнял её Иван и сказал:
    - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
    - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
    Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
    Говорит ей Баба -Яга:
    - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
    *********************************************************
    - Ты чего не бреешься?
    - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.

    ************************************************************ ****
    Была у мужика толстая жена.
    Однажды застряла она в унитазе.
    Ну никак не может вылезти!
    Муж вызвал спасателей.
    Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно.
    Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
    Приехали спасатели, и говорят:
    Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
    ************************************************************ *

    У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?...
    ************************************************************ *******

    Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    - У тебя член больше, чем у твоего брата!
    ************************************************************ ******

    Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...
    ************************************************************ *******

    Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…
    А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»
    ************************************************************ *****

    - Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
    - Так точно.
    - Ставьте крестик, вот здесь.
    - Поставил.
    - Все, вы теперь контрактник!
    ************************************************************ ****

    После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
    ************************************************************ ****

    Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
    Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!
    ************************************************************ *****

    Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
    Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
    - Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
    ************************************************************ *****

    - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    - Возьми тысячу и слушай дальше...

    ************************************************************ ****

  9. #1109
    маннол
    Участник
    СМС от мужа:
    - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
    Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
    СМС от жены:
    - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

    Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
    Подходит к лисе и говорит:
    - Лиса откуда у тебя такая шуба?
    - Заяц ты че я в ней всегда хожу!
    - Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ,
    в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь,
    весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать
    за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел,
    прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

    Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
    И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом,
    Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет.
    В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
    Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место.
    Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал,
    но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего
    вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого
    размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет.
    Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот,
    возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
    Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает.
    Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится.
    Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

  10. #1110
    polegv
    Участник
    Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
    Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
    Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
    Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
    - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
    Генерал:
    - Так точно. Уверен.
    Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
    Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
    - Ой! А где же яйца!?!
    Генерал:
    - Во Вьетнаме.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •