Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 110 из 135 ПерваяПервая ... 1060100108109110111112120 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,091 по 1,100 из 1345
  1. #1091
    SergeyKa269
    Участник
    это анекдот?

  2. #1092
    маннол
    Участник
    Прихожу с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
    -Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив – все за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки и тимбилдинг всякий!
    Жена:
    -Ну и?..
    -Что «ну и»? – удивляюсь, - пойти, как думаешь?
    Жена, пристально глядя на меня:
    -А, ну если пойдём, то пойдём, а если пойдёшь, то не пойдёшь!
    Вот и вся семейная жизнь в одном предложении…

    - Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу!?
    - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

    Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...

    Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

    Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
    Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.


    Я свидетель семейной драмы. Женька (жена брата) беснуется, кричит, руки заламывает,
    наскакивает на Илюху (брат). А тот сидит и молчит. Потом достал телефон и давай жену снимать.
    Та:
    - Ты что делаешь? Это что вообще?? Зачем снимаешь???
    - А это, Женьк, когда я дождливым осенним вечером буду сидеть один и думать, мож зря с тобой развёлся…
    Достану телефон, посмотрю видео, и скажу себе: «А не, всё правильно!..»
    Ни разу не видел, чтоб женщина так быстро переходила от истерики к весёлому хохоту.


    Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает…

    - Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
    - И че?
    - Сегодня сделали тест - реально "гол"...

    Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
    Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?"
    Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

    Первоклассник читает слоги:
    - БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты:
    - А не рановато ли?

    Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
    - Алло, лучшая баба города слушает.
    Муж, растерянно:
    - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...

  3. #1093
    ant 787
    Старожил
    Жена пилит мужа:
    — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты — один раз, и то еле-еле!
    Мужик, озадаченный, звонит соседу: типа как это? Сосед отвечает:
    — Пусть твоя мою дуру не слушает — она туда-обратно считает…

  4. #1094
    ИГОРЬ CADDY 2.0 SDI
    Старожил
    Продолжу тему.Жена мужу- Вот петух десять и двенадцать раз может в день , а ты два и то еле еле. Муж - А он с одной курицей или с десятью, двенадцатью?

  5. #1095
    руся33
    Старожил
    Ну если про курятник -Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит иговорит:
    - Ну, как гарем делить будем?
    - Да я почем знаю? Может подеремся?
    - Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты
    меня догонишь.
    Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым.
    Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами:
    - Вот ведь блин, опять пид@р попался!
    ... пристрелил петушка.

  6. #1096
    ИГОРЬ CADDY 2.0 SDI
    Старожил
    Муж жене - Сейчас рыночные отношения и секс ,тоже рыночный. На кровати 100 долларов ,в кресле 50 Долларов, на полу 5 долларов. Жена три дня злая ходит ,после приносит 50 долларов и кидает мужу . Он - Ну что разок в кресле. Она - Нет ,на полу и на все!

  7. #1097
    маннол
    Участник
    Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
    Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

    Старая акула – учит молодую :
    - Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий – совсем близко…….ам! съела!!!!!
    - А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
    - Э, не-е-ет. Тогда придётся жрать с говном…..


    Брачное объявление: «Рыбак ищет подругу жизни, умеющую копать червей, чистить рыбу, имеющую лодку. Фотография лодки обязательна.»


    Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки,
    начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…»
    За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
    «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день!
    Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

  8. #1098
    маннол
    Участник
    По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
    Внучка спрашивает:
    - А почему говно по речке плывет?
    Дед:
    - Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой,
    Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит
    и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
    - Дедушка а говно причем?
    Дед:
    - Хрен его знает, насрал кто-то!

    Стоят две блондинки на мосту.
    Одна из них смотрит вниз и говорит:
    - Это Москва-река.
    Другая тоже смотрит вниз и говорит:
    - Нет, это Волга.
    - Нет, Москва-река!
    - Нет, Волга!
    Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
    - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
    - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

    Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
    Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
    Да ты пей, не парься...
    Дальше пьет... Отрубился...
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
    — Мужики не надо! Я уже оклемался!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

  9. #1099
    маннол
    Участник
    Еду, значит, я сегодня с жуткого похмелья...
    Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника...
    Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась.
    еду дальше и понимаю - еду-то я, в лифте!!

    ЕЕ ДНЕВНИК.
    — Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать.
    Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит,
    но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан,
    он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так,
    но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне,
    но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.
    По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал
    сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня?
    Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала,
    что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился,
    но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала.
    Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
    ЕГО ДНЕВНИК.
    — Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

    У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
    Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы.
    Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
    Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
    Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну
    смотреть ебанутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
    Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
    Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
    Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,
    громко ржот. Потом идет в спальню и пытается,
    воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХ%Й!

    — Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
    — Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

    В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
    — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
    Грабитель:
    — Денег не надо.
    Расстегивает ширинку:
    — Соси.
    Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
    — А дома мы не можем, а дома нам противно!

  10. #1100
    маннол
    Участник
    Пожар в Техасе, в школе:
    — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
    — Ок. — Ты что негров не ловишь?
    — Блять ... А я думал, на%%я ты мне горелых кидаешь?!

    Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.

    Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади
    руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее
    за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?»,
    а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,
    я думал мы больше чем друзья!»

    Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
    Жена: — Родственники небось твои?
    Муж: — Ага, теща с тестем

    — Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!!
    Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
    ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

    Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
    оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
    Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
    Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
    Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит,
    пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

    Бежит стадо кабанов по лесу.
    Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются.
    Заяц: — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол.
    Заяц: — Сало — съе**алось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе,
    пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов
    бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц: — Сало, проблемы есть?
    Волк: — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съе**алось, проблема осталась!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •