Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 11 из 135 ПерваяПервая ... 9101112132161111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 1345
  1. #101
    Старый_Волк
    Участник

    Re: Анекдот

    XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
    YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...

  2. #102
    yseroga
    Читатель

    Re: Анекдот

    Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!

  3. #103
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Cтарый-старый анекдот, слышал много раз , а вот полностью прочитал только сегодня:
    Заходит студент в столовую... Видит пустых столиков нет, ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    - Ну ладно, я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене, во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил. Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка: один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял?
    — С золотом, - отвечает студент…
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает.
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: "козёл".
    Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

  4. #104
    paschket
    Старожил

    Re: Анекдот

    :lol:

  5. #105
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    В компании образованная дама рассказывает:
    — Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
    Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
    — Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
    Пауза. Образованная дама:
    — Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

  6. #106
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  7. #107
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так.

  8. #108
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка,
    - Какой же ты худой, наверно, отличник.
    - Нет, хорошист.
    - Садись, я тебе место уступлю.
    - Нет, спасибо, не надо.
    - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
    - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

  9. #109
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

    -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

    -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

    -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

    -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

    -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

    И она ушла.

    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья....

    А я сидел на диване голый и думал: Ну и *лять же ты Юля!

  10. #110
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил
    пожаловаться Льву. Лев зовёт Волка и говорит:
    - Чё за дела?
    Волк:
    - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
    Лев:
    - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
    Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу,
    навстречу Волк:
    - Заяц, становись!
    Оттрахал зайца.
    На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
    - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
    - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
    На следующий день всё повторяется.
    Заяц:
    - Волк, это нечестно!
    Волк:
    - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я
    тебя трахнул.
    Проходит год.
    Лев встретил Зайца и спросил:
    - Как, Заяц, дела?
    Заяц:
    - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины
    добавилось!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •