Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 109 из 135 ПерваяПервая ... 95999107108109110111119 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,081 по 1,090 из 1345
  1. #1081
    маннол
    Участник
    Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом


    Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

    Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные:
    «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно

  2. #1082
    маннол
    Участник
    - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь,
    бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе
    и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

    Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился
    к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

    Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,
    рот порван, глаз и половина зубов выбиты.
    К ней подходит мужчина и спрашивает:
    -Что случилось?
    -Чихнула.
    -А почему плачешь?
    -Пукнуть хочу...

  3. #1083
    маннол
    Участник
    Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    Он: – Мне нужен свежевыжатый !!!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    – Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ ??!!!


    - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
    Вовочка ( развязано ) : - А если я буду сексуально утомлён ?
    - Будешь писать другой рукой

  4. #1084
    маннол
    Участник
    Познакомились мы с ней в подъезде.
    Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то,
    когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) е..т соседский уебан.
    Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. них..я не получается.
    Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет…
    Остановилась и смотрит на меня. Начала что-то говорить,
    что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос.
    Она поманила меня за собой, я пошел – хуле делать.
    Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки
    – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами,
    о как давно не ел домашней еды.
    Утром мне стало ху..го, я не знаю почему, я не мог встать,
    ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню,
    это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня
    не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц!
    Я х... его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за х....я?
    Я начал орать…., я орал пи....ц… Мне было обидно за себя.. Я орал так,
    что телка выгнала меня, да и х... с ней…
    Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты..
    Кот Василий, 5 лет.

    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

    - Доктор, доктор, как это называется?
    - Что как называется?
    - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
    - Пизд*шь - это называется!!!


    Спрашивает врач:
    - Вы кypите?
    Пациент отвечает:
    - Hет.
    - Пьете?
    - Hет.
    Затем врач говорит:
    - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все pавно что-нибудь найдy!


    Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
    - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

    .. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору,
    только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
    выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
    Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
    Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
    - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне
    пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
    Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз, с гордостью:
    - Но икоточка-то у нее прошла?..

  5. #1085
    маннол
    Участник
    — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню
    «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

    В зоопарке:
    - Девушка! Вот что вы сейчас делаете?
    - Бегемота кормлю мороженым, а что? Зачем вы снимаете на видео???
    - Просто у бегемота голова с другой стороны.


    - Дорогая, сделай мне этот... как его...
    - Хорошо, любимый...
    - Ооо... ну и фиг с ним... с этим кофе...

    Папа Карло заходит в свою мастерскую и видит в углу кучу опилок:
    - Буратино! Ты опять здесь срал?!

    После пьянки встречаются два друга:
    - Блин, зря я вчера спорил с женой на желание...
    - А разве ты женат???
    - Теперь женат.

    После очередного запоя мужик пошел в лес, чтобы порадовать белочек ответным визитом.

  6. #1086
    Al7
    Участник
    Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

    В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

    — будешь на кухне, захвати печеньки.
    — печеньки захвачены, мой генерал.

  7. #1087
    Al7
    Участник
    Разговор на авторынке.
    Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, два презерватива в аптечке.


    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".


    Наша Раша!
    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
    Туапсе-Владивосток.
    Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

    Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
    Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
    Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
    Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
    и живем так себе.
    Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    Только мы знаем, как жить вдесятером в
    однокомнатной квартире.
    Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    Это мы всегда берем в сауну презервативы.
    Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
    Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
    частушек.
    Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
    ведро.
    Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
    Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
    тратить деньги.
    Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
    и попу Дженифер Лопес.
    Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
    дети, а от другого — взрослые.
    Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    Это в наших автомобилях вместо подушек
    безопасности три святых иконки!

  8. #1088
    маннол
    Участник
    Мужик на телеге въезжает в село.
    - Люди, я уголь привёз!
    Лошадь:
    - Охуеть, блядb.....ОН привёз!!!!

    Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

    Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

    Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ"
    ....Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

    У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

    В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.


    1 сентября. Идет в школу девочка в припрыжку.Улыбается.На косичках бантики.Солнышко пригревает.
    Из канализационного люка вылезает сантехник весь в говне и вытерает об ее белый фартук руки.
    Девочка заплакала.
    -Что девочка?Не нравится?А какать наверное любишь...

  9. #1089
    Alex27
    Участник
    Пьяный адвокат - хуже татарина...

  10. #1090
    Al7
    Участник
    — Пап, а купи мне GаLаху S5.
    — А где волшебное слово?
    — Таня!
    — Таня? Что это значит?
    — Имя твоей любовницы.
    — Так тебе наверное и чехол нужен!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •