Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 107 из 135 ПерваяПервая ... 75797105106107108109117 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,061 по 1,070 из 1345
  1. #1061
    маннол
    Участник
    хорошего главного бухгалтера трудно найти! Вот и Лариса Ивановна уже
    лет десять как в федеральном розыске

  2. #1062
    Axlgrad
    Участник
    Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
    Мальчик говорит:
    - Мы с тобой, как два козлика.
    Сестра:
    - Козел здесь один, а я - зайка...


    Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.


    Кот в сапогах - это сказка.
    А кот в тапочках - это реальность.
    Жестокая, вонючая реальность.


    -Пап, давай шалав купим?...
    - Конечно, сынок. Только это ЛАВАШ называется.

  3. #1063
    маннол
    Участник
    Жена хоронит мужа и причитает:
    - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки
    - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    - Женщина, у вас дети есть?
    - Да!
    - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

    Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

    В самолете блюет пассажир. Все смеются.
    Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
    Она спрашивает:
    - В чем дело?
    - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

    Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила,
    одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

    "Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.


    Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

  4. #1064
    Axlgrad
    Участник
    Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
    Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

    Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

    - Мама!.. Мамочка!
    - Что, сынок?
    - У меня под одеялом какое-то чудовище!
    - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

  5. #1065
    barxan
    Модератор
    маннол, Про леща-сильно...!
    Последний раз редактировалось barxan; 16.06.2014 в 11:47.

  6. #1066
    маннол
    Участник
    Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

    Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
    И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы

    Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

    Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел

  7. #1067
    маннол
    Участник
    Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров',
    на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л!

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    - Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Покорно приношу извинения. Был напуган

    Мужик приходит к врачу и говорит:
    -Доктор, у меня не стоит.....
    Доктор, оглядываясь по сторонам:
    -А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть????

  8. #1068
    маннол
    Участник
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое.
    Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
    Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол,
    теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    — Мяу, мяу!
    Зять:
    — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

    Жена надела новое платье и говорит мужу:
    — Ну как я тебе?
    Муж, не отрываясь от газеты:
    — Немножко надоела... а так ничего!

    Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
    Так что, если вам не нравится жить в России…
    Скорее всего, вы — гей.



    Лето... Солнце... Лейка... Грядки…
    Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер...
    Койка... Душ... Галдеж...
    Был ли отпуск — хрен поймешь.


    Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест,
    определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера,
    сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь,
    а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
    - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

    Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
    Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
    — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню....
    — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно
    ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем?
    — Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
    — Нет, но можешь меня поздравить!.....
    Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

  9. #1069
    MeдVWeд
    Участник
    Из инета:
    Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

  10. #1070
    маннол
    Участник
    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
    решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит,
    то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
    — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
    наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит
    из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,
    наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
    бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет:
    я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену,
    несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
    мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
    Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
    Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий,
    складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
    берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
    — … Как перед Виталиком неудобно…

    Сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.
    "Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды..."
    Жозе, 6 лет


    Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •