Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 106 из 135 ПерваяПервая ... 65696104105106107108116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,051 по 1,060 из 1345
  1. #1051
    маннол
    Участник
    Роддом. Жена орёт с 6-го этажа:
    - "Всё нормально!.
    .... Девочка!...... 3300!
    ......... Кесарево сделали!
    …...... За одно и кисту отрезали!
    ....." Мужик падает задницей в клумбу:
    - "Как пи@ду отрезали?????"

  2. #1052
    маннол
    Участник
    Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иванова»


    - Ты, паразит, говори лучше, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

    На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

    Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек»

  3. #1053
    kary
    Участник
    Анекдот из жизни начинаюших: до свадьбы.
    Он: Ура! наконец-то,я уже не мог дождаться!
    Она: А может мне уйти?
    Он: Нет, даже не думай об этом!
    Она: Ты меня любиш?
    Он: Конечно!
    Она: Ты мне изменял?
    Он: Нет, как такое тебе могло придти в голову?
    Она: Будеш меня целовать?
    Он: Буду!
    Она: А будеш меня бить?
    Он: Никогда!
    Она: Я могу тебе верить?

    Анекдот обладающих жизненным опытом - после свадьбы: читаем снизу вверх.

  4. #1054
    маннол
    Участник
    "Иду из магазина. Хомячу кефир и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина.
    Шел бы с пивом и сигаретой - никто бы внимания не обратил..."

    Cтою сегодня курю около метро.
    Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил.
    Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    Он так смотрит интересно и говорит:
    - Зажигалкой то удобнее...
    Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "крикет".
    Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку:
    - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
    Уже неделю в кармане болтаются пару "бон пари".
    Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, и в его глазах читается ужас...
    После этого я говорю ему:
    - Ты потратил все три своих желания, братан.
    Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

    Умерла тёща, дочь с мужем везут урну с прахом домой. Жена говорит: "Дорогой, давай маму в сервант поставим?"
    А он ей: "Ни фига, в песочные часы насыплем, пусть работает!....

    собрались волк заяц и хомяк.ну и думают куда от плохой жизни податься.
    ну и решили в Китай поехать.там типа и рис и рыба и вообще благодать.
    волк говорит-меня будут называть брат Вуй.заяц подхватил- а меня брат Зуй.
    хомяк подумал и сказал -а я с вами не поеду.

    Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку,
    получая взамен еду". Это кто? — Раб.
    — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

    Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".


    Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.»

    Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
    – Ну наконец-то лица!

    Опытный хирург – молодому:
    – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!


    Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

    – Почему тесть называется тестем?
    – Он тестировал предыдущую версию жены.

    Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя,
    потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

    Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
    Побили.
    На следующий день.

    Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"

    По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса...
    Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!

    Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете,
    как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

    Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу,
    китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём
    к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"

    Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

    Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"


    Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку...
    другой его за горло и прошепчите волшебные слова:
    "Еще хоть слово... и я вдова!"

    Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно,
    всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду,
    когда подействует виагра, которую ему подсыпала.
    Обожаю мириться!


    И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке,
    перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сYка" кричит
    "Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дура!"

    Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!


    Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
    - Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
    - Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
    - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.


    Стало скучно? Просто отправь СМС "Я беременна!" на случайный номер.


    - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
    - Вертолёт.



    Я - женщина простая, сама корону поправляю!

  5. #1055
    666
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Иду из магазина. Хомячу кефир и булку на ходу. Все смотрят как на инопланетянина.
    http://my.mail.ru/mail/yuri6407/video/2283/6187.html

  6. #1056
    perspektivny
    Участник
    Месячной давности анегдот

    - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    - И шо?
    - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины:
    7 танков,
    1 самоходная гаубица,
    10 бронемашин,
    1 вертолёт и
    1 самолет.
    Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..


  7. #1057
    DOLAR
    沒有戰爭!
    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение
    Месячной давности анегдот

    - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    - И шо?
    - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины:
    7 танков,
    1 самоходная гаубица,
    10 бронемашин,
    1 вертолёт и
    1 самолет.
    Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

    Хорошо что - анегдот не более
    Последний раз редактировалось DOLAR; 03.06.2014 в 13:39.

  8. #1058
    маннол
    Участник
    Миллионы вкладчиков «МММ-2012» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник

    На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре

    В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


    Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей,
    которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам,
    спрашивает меня на полном серьезе:
    " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

    Вчера на даче, у подруги пили самогон, так как заново родилась
    - Это как?
    - Меня утром в капусте нашли

  9. #1059
    маннол
    Участник
    Парочка сидит в баре. Она говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
    0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
    1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет"

    - Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
    - Нет, мамочка!
    - А чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

    - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
    - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

    Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

    Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

    — Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
    — Очень! Был инженером, а стал директором завода!

    Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»

    Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

    С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так

    Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо

    Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту

    - Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

    Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить

  10. #1060
    маннол
    Участник
    У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем,
    меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин:
    борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

    Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

    Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
    - Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!


    С сегодняшнего дня песня «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец» на Украине признается антиправительственной пропагандой.


    Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?

    Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.


    - Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
    - Дочурке берёте?
    - Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

    Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •