Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 105 из 135 ПерваяПервая ... 55595103104105106107115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,041 по 1,050 из 1345
  1. #1041
    маннол
    Участник
    В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе

  2. #1042
    маннол
    Участник
    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии
    повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал: — Останется, принесешь назад.

    Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  3. #1043
    маннол
    Участник
    Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

    Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
    А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..


    В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик
    расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору.
    Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове,
    и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
    - Кто сможет повторить?
    Женский голос из зала:
    - А по голове бить не будете?

    Приходит малыш к маме и спрашивает:
    - Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
    - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
    - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

    — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл@ть, сам его выкинь!

  4. #1044
    Axlgrad
    Участник
    КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
    Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
    1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
    2. Подъёмная - при покидании стола.
    3. На ход ноги - движение от стола.
    4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
    5. Придворная - при выходе во двор.
    6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
    7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
    8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
    9. Приворотная - перед выездом за ворота.
    10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

  5. #1045
    cadd
    Старожил
    Цитата Сообщение от Axlgrad Посмотреть сообщение
    КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
    Кстати, весьма любопытная тема!
    В Беларуси по мотивам фольклора есть еще такие, как:
    "шапашная" - смысл понятен.
    "аглаблевая" - когда оглобли привязали к хомуту лошади.

  6. #1046
    маннол
    Участник
    В гастрономе:
    - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
    - Чего-чего?!
    - Что "чего"? Водку давай!..


    Разговаривают два приятеля:
    - Ну, что, кто у тебя родился?
    - Сын. Светланой назвали.
    - Ты что??! Сына Светланой??!
    - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.


    - Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    - Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

    Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

    Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

    Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!

    Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

    Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

    Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

    - А когда у тебя последний раз был c@кc?
    - Дай календарик.
    - За какой год?

    На приеме у психотерапевта:
    - Доктор, я – неудачник!
    - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся ceкcом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
    Муж:
    - Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

    Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
    - Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

  7. #1047
    Axlgrad
    Участник
    Встречаются двое:
    - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
    - Ну и какой результат?
    - Получилось дороже в 4-ре раза!!!
    - Как же так?
    - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

  8. #1048
    маннол
    Участник
    На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
    — Пропустите, я беременная!
    Стоящая впереди тетка:
    — Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!


    - Мамааа, я покакал..
    - Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

    Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
    Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры.
    Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

    встречаются ворона и попугай
    гот - подумал попугай
    ***** - подумала ворона

    - Как лучше всего закончить спор с женщиной?
    - Да притворись мертвым!


    Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию этой книги

  9. #1049
    маннол
    Участник
    Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии

    Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире

  10. #1050
    Al7
    Участник
    Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •