Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 104 из 135 ПерваяПервая ... 45494102103104105106114 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,031 по 1,040 из 1345
  1. #1031
    cadd
    Старожил
    Цитата Сообщение от Al7 Посмотреть сообщение
    Дайте мне тарелку
    супа

    В понедельник коллегам порву животики!!!

  2. #1032
    маннол
    Участник
    Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
    Жена это заметив:
    - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  3. #1033
    MeдVWeд
    Участник
    Анекдот-image.jpg

  4. #1034
    маннол
    Участник
    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    - Все, кроме сережек.


    В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
    - У нас урока музыки не будет.
    - А почему?
    - Училка в декрет ушла.
    - Доигралась...


    Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    - Где я?
    - В двадцать пятой.
    - Больнице или камере?

    Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
    - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
    - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
    Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
    - Ну, а эта?
    - А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

    - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук,
    кремом для шеи и лосьоноами для тела...
    - А синяки-то откуда?
    - Так она всё время с кровати соскальзывает!

    Пьяный муж возвращается ночью домой.
    Открывает дверь, перед ним стоит жена,
    в руке сковородка.
    Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

  5. #1035
    маннол
    Участник
    Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас - на рваные майки.. Ну когда
    же наступит мода на рваные носки?

    Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала
    журналистам свекла, доедающая лошадь.

    Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - это когда
    нравится внешность и характер, любовь - это когда непонятно, что
    такого я в нём нашла.

  6. #1036
    маннол
    Участник
    — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    — Жду самолет.
    — Какой еще самолет в моем шкафу?!
    — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

    После напряженного трудового дня, программист
    открывает холодильник,
    берет пачку масла, читает на обертке:
    "Масло сливочное. 82%". В голову сразу приходит мысль:
    "О! Скоро загрузится!
    " Возвращает масло назад в холодильник
    и закрывает дверцу.


    Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

    Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

  7. #1037
    маннол
    Участник
    - Батя, а приличная девушка - это как?
    - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

    Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

    Врач спрашивает больного:
    - Когда у вас началась рвота?
    - Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

    Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
    Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович,
    раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…


    Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно
    выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно,
    ведь Россия — это единственная страна, где после последнего
    Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
    а не рухнули...

    Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
    Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть


    Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

    Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

    Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"


    Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
    Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
    Проср@ли все выходные!!!

    - В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
    - Типа я ведьма, да?!
    - Типа ты бревно!

    Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"


    Парень – девушке:
    - А что это у тебя на руке?
    - Да так… родинка…
    - Странная родинка – «ДМБ 98?…

    Лучше стыдно, чем никогда.


    - Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
    - Да.
    - А у бабушки – ты?
    - Да.
    - А у тебя – я?
    - Да.
    - Не, ну мы реально матрёшки!

    А теперь про детишек: Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

  8. #1038
    226
    Участник
    Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги'..................... она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

  9. #1039
    маннол
    Участник
    Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

  10. #1040
    маннол
    Участник
    Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.


    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
    — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!!!

    Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами!
    С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
    Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

    У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

    Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

    И почему женщины не страусы? Напугал, и… !


    Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
    — Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон,
    что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
    — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
    Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
    Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили.
    А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже уволили...

    В гастрономе:
    - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
    - Чего-чего?
    - Что чего? Водку давай! ...

    Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных.
    На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»;
    на корову — «МАМА»…
    Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

    Уволили после того, как выложил в Вконтакте фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

    У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней.
    Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай
    с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •