Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 102 из 135 ПерваяПервая ... 25292100101102103104112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,011 по 1,020 из 1345
  1. #1011
    маннол
    Участник
    Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам - наркологам, что они - сопливые пацаны, а не профессионалы!

  2. #1012
    Ваня Жуков
    Участник
    маннол,
    Привет. Еще сборная России - еще те танцоры... Рекомендую!

  3. #1013
    маннол
    Участник
    Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости

    Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит

    Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

    Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания

    «Никого не хочу обидеть...» - отличная фраза, после которой обижай кого хочешь!

    У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы..

  4. #1014
    маннол
    Участник
    Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да.
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

    Экзамен. История.
    Вопрос: Первая женщина-летчица России?
    Ответ: Баба-яга!

    Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
    — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
    Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
    — Давай.
    — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.


    Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
    -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    -А как потише?
    -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
    -Дядь Саша, так хорошо?
    -Да!
    После второго раза:
    — И так хорошо?
    -Да!
    И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
    -Убери ты этот скотч со рта жены!
    -Почему?
    -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!

    Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
    Инспектор:
    - Что это еще за таблетки?!
    - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    - Ну давайте...
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
    Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

  5. #1015
    маннол
    Участник
    - Доктор, скажите, у меня грипп?!
    - Да!!!
    - Свиной?!
    - Да!!!
    -Вы уверены?!
    -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


    — Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
    — Да (смущается). Они достались мне от бабушки
    — Надо же как подошли! Сидят как родные.— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
    — Да (смущается). Они достались мне от бабушки
    — Надо же как подошли! Сидят как родные.

  6. #1016
    маннол
    Участник
    Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

    ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
    ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

    Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
    другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху,
    раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

    Пап,а что такое- альтернатива?
    -Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
    В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
    Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь,
    ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор
    и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
    И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
    И тут наводнение-полный пиз@ецц! И всю твою ферму смывает накуй,
    всё сдохло, всё смыто...
    -Пап, ну и где альтернатива?
    -Утки!

    "Это невозможно!" - сказала Причина.
    "Это безрассудство!" - заметил Опыт.
    "Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
    "Попробуй..." - шепнула Мечта.

    Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
    - Жалко, что мы не захватили пианино.
    - Неостроумно!
    - Просто я оставил на нем билеты.

    ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
    Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.


    Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной,
    покорми меня, спой мне песенку и т. д.
    Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!

    — Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле...
    Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
    на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил?
    — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

    Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
    Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума?
    Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять:
    линейную или психиатрическую".

  7. #1017
    маннол
    Участник
    Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе! .. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

  8. #1018
    Sanya64
    Старожил
    Вчера вечером позвонил старый друг с Сахалина (в армии служили вместе), вполне серьёзно заявил мне, что берёт литр водки, трёхлитровую банку красной икры и... вылетает меня захватывать!
    Я ему, с той-же серьёзностью ответил, шо я без боя не сдамся и куплю ещё одну пляшку горілки и добрий шмат сала... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и кастрюлю вареників налепит..

  9. #1019
    маннол
    Участник
    Парень:
    "Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то
    лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне
    под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
    же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!"


    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится...

  10. #1020
    маннол
    Участник
    Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

    - Аллё, прокуратура?
    - Да, я Вас слушаю.
    - А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
    - Ира?!
    - Папа?!

    Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике.
    По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!!
    Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику.
    Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

    То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •