Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 101 из 135 ПерваяПервая ... 519199100101102103111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,001 по 1,010 из 1345
  1. #1001
    magdalana
    Участник
    Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
    выходит водила и с порога магазина спрашивает:
    - Сальники есть?
    Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
    продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
    и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
    - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
    магазину.
    Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
    сказала:
    - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

  2. #1002
    magdalana
    Участник
    Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика:
    - 50 литров...
    - 100 литров
    - 150 литров
    - 200 литров
    ... Тут раздается голос диспетчера заправки:
    - Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!

  3. #1003
    magdalana
    Участник
    Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику:
    Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?!
    - У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом
    - (пауза) а я думал это Девяносто Третий

  4. #1004
    маннол
    Участник
    Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями

    Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна

    Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

    Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где


    Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа


    Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...


    Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

  5. #1005
    маннол
    Участник
    Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования

    Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником

    Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

    Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем

    А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать!

  6. #1006
    маннол
    Участник
    - Дорогой, ты купишь мне ковер?
    - Слишком большая роскошь! На метле летай...

    Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


    - Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    - Ох, подлиииза, чего тебе?

    .- Ты моя птичка!
    - Какая?
    - МОЗГОКЛЮЙКА!

    Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую

    Муж – жене:
    -Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

    Муж - жене, по-деловому:
    - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги...


    Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

  7. #1007
    маннол
    Участник
    Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»


    Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi

    Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

    - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    - у нас в школе учитель английского был армянин.

  8. #1008
    маннол
    Участник
    Военкомат. Прием у окулиста.
    Врач:
    - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
    - Вижу!
    - Молодец! А нижнюю видишь?
    - Вижу!
    - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    - Да вроде вижу…
    - А пониже видишь?
    - Не, не вижу…
    - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    - Нет, не вижу!
    - Молодец! Хитрый! В разведку!

    У меня соседка, снизу такая образованная женщина,
    20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,
    молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

    – Что делаешь?
    – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
    – Среди мужчин или женщин?
    – Пока еще не разобрался.

    Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

    Я о-очень гостеприимная. Я даже свое ружье заряжаю хлебом и солью!

    Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет

    Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

  9. #1009
    Maryan4
    Участник
    маннол, про Катю,порвало 5+

  10. #1010
    маннол
    Участник
    Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу,прошу заметить по пешеходному переходу!
    Но увы.ВЗЯЛА В РУКИ Кирпич,нагло улыбаясь всем стала переходить...
    УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!!!
    вывод: улыбайтесь:-) люди становятся добрее )))))))


    Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху...))))))

    - Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!!
    - Да?? И чего ты не подошёл??
    - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

    Жена жалуется мужу:
    - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
    - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
    - Ой, правда?! А кто выступает?
    - ЦСКА - Динамо.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •