Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 1 из 135 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 1345
  1. #1
    sergeyhost
    Старожил

    Анекдот

    Пасся у Турановодов и нашёл:

    Гуляют вечером парень с девушкой. Девушка предлогает пойти к ней попить чаю. На, что парень весело соглашается и говорит:
    "Зайдём в аптеку, к чаю чего нибудь купим."
    ----------------------------------------------------------------
    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы: - Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
    ----------------------------------------------------------------
    Лежат лев с львицей в опочивальне,вдруг заскакивает заяц,льва по харе тресь и убежал,лев посмотрел ему уныло вслед и отвернулся к стенке,львица в недоумении спрашивает:"И ты это так оставишь!?",на что лев отвечает:"Да ладно,че там,молодо,зелено."Через десять минут ситуация повторяется,львица в шоке,говорит льву:"Слышь,ты царь зверей или хрен в стакане!?"Реакция льва та же.Когда заяц в третий раз льву по морде заехал и убежал,нервы львицы не выдержали и она бросилась за ним в погоню.Неподалеку лежала труба,заяц нырнул в нее,львица за ним-и наполовину застряла в трубе-ни туда ни сюда,заяц вылез с другого конца трубы,подошел к львице сзади,присунул,похлопал ее по заднице и пошел восвояси,львица кое-как выбралась из трубы,пришла домой,легла рядом со львом,отвернулась к стенке и грустно вздохнула,лев тоже вздохнул и говорит:"Что,к трубе водил?"
    ----------------------------------------------------------------
    Стюардесса в самолёте:
    -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
    Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
    ----------------------------------------------------------------
    Гаишник - водителю:
    - Пили?
    - Ни капли.
    - А, почему у вас глаза красные?
    - Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.
    ----------------------------------------------------------------
    Москвич в разговоре с гостем столицы:
    - Вы вроде не местный?
    - Да, а как вы догадались?
    - Да вот смотрю - лицо незнакомое...
    ----------------------------------------------------------------
    Женский автофорум.
    -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
    *
    -Капот никак не подцепляется ногтем.
    *
    -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
    *
    -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
    *
    -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
    *
    -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
    *
    -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
    *
    -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
    *
    -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
    *
    -Где скачать мелодии для бибикалки?
    *
    -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
    *
    -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
    *
    -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
    *
    -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
    *
    -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
    *
    -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
    *
    -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
    *
    -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
    *
    -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
    *
    -У кого какие фантазии во время заправки?
    *
    -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
    *
    -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
    ----------------------------------------------------------------
    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
    ----------------------------------------------------------------
    Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
    - Петрович чего случилось?
    - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
    - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
    На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
    - Ну как, Петрович, помогло?
    - Не очень...
    - Да ты рассказывай...
    - А чё рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
    - Ну и?...
    - Член откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
    ----------------------------------------------------------------
    Старій, но интересній:
    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
    Сын пишет ответ маме:
    "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
    Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
    "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
    Сын снова пишет ответ маме:
    "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"
    ----------------------------------------------------------------
    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
    - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
    другого проси.
    Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
    - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
    да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
    человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
    во двор в полной темноте. Кричит:
    - Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    - Здесь я! Иди сюда!
    - Где здесь?
    - Да здесь я, на качелях!
    ----------------------------------------------------------------
    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
    ----------------------------------------------------------------
    Дед на базаре торгует коноплей, подходят к нему 2 торчка
    -Че дед, ганджибас у тебя хороший?
    - Так попробуйте!
    Забили косяк,вкурили.
    -Фигня у тебя конопель, дед! Не вставляет.Только в глазах моргнуло пару раз и все!
    -То то я гляжу - вы второй день здесь стоите обмороженые!
    ----------------------------------------------------------------
    Украина. Раннее утро. Кухня.
    Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
    ----------------------------------------------------------------
    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
    - Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
    ----------------------------------------------------------------
    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.
    -----------------------------------------------------------------
    На приеме у стоматолога сидит женщина.
    Ее мобильник уже разрывается, она не может ответить, во рту стоматолог пломбу ей ставит.Телефон разрывается 5 минут, 10 (звонит ее муж).
    Доктор не выдержал, взял трубку и говорит:
    - Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит.
    -----------------------------------------------------------------
    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

  2. #2
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Для тех, у кого есть кот:
    Дневник домашнего кота.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо. Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

  3. #3
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
    вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба,
    который плетется впереди вас по однополоске.
    ****************************************
    У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. “Штирлиц, Вы - русский разведчик,” - сказал проходивший мимо Мюллер. - “Немец отдал бы свою машину в автосервис”.
    ****************************************
    Идёт съёмка порно фильма. Режиссёр:
    - Так!Камера!Мотор!...Стоп!Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие?Где пот?Реквизитор! Где Реквизитор? Так хорошо...Камера!Мотор!Стоп!Стоп!Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!Костюмер! Где Костюмер?!Так, хорошо... Камера!Мотор!... СТОП!СТОП!СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
    ****************************************
    Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще о%уел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    - да вот, еду ...
    - А%уеть просто!!! я толкаю а он, сука, едет!
    ****************************************
    На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
    Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
    Математик, под действием коньячных паров выдает:
    - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    Оба физика в один голос:
    - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
    И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    - Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

    Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
    - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    - И куда ты этих имбицилов везешь?
    - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
    ****************************************
    Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
    - Дайте мне мыло и веревку...
    Продавщица:
    - Вешатся, что-ли собрался?
    Он (язвительно):
    - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...
    ****************************************
    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазки... Кто трогал - помойте руки.
    Голос из толпы:
    - А можно мне рот сполоснуть пока кто-нибудь там свою жопу не помыл?
    ****************************************
    Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Бентли. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают братаны, начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину. У Бентли медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
    - Эй вы, на уазике - в очередь!
    ****************************************
    Фермер купил TOURAN в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
    корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
    комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
    кожаная обивка 100$;
    бак для молока зима-лето 50$;
    ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
    полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
    система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
    всепогодные и вседорожные копыта 100$;
    двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
    многотональный гудок 135$;
    голубые глаза, галоген 150$;
    системы использования любого питания 1250$
    Всего за корову согласно по счету - 4910$
    ***************************************
    Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
    И тут препод и говорит:
    - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
    Итак, мужской половой орган из шести букв?
    - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
    - Из пяти?
    - Пенис.
    - Из четырех?
    - Член.
    - Из трех?
    - Х*й!
    - Из двух?
    (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
    - На!!
    - Из одной?
    (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
    - О!!!
    ***************************************
    Заходит новый русский (НР) в антикварный магазин и требует:
    - Слышь... эта... чуваки, ну-ка найдите мне самую дорогую вещь, чтобы бабок порядочных стоила, чтоб братва оценила и ва-а-аще чтобы круто было!
    Ему предлагают:
    - Вот полотно Шагала, стоимость 200 тыс. долларов...
    НР:
    - Не-а такая байда у меня уже есть, да и братву не удивишь, у всех этих картин навалом.
    - Тогда вот приобретите амфору времён восстания Спартака...
    НР:
    - Да вы чё кого этой старой посудой удивишь, у многих и древнее есть!..
    Посовещавшись с владельцем магазина, продавец поворачивается к НР с самой приятной и загадочной улыбкой и, подмигивая, заговорщицким тоном предлагает:
    - Тогда, только для Вас... Мы можем Вам продать наш самый дорогой раритет - барабан Страдивари, но увы, не дешевле чем за 1 миллион 700 тыс. долларов.
    НР в экстазе, суетится, расплачивается и крайне довольный уходит.
    Вечером на неофициальной стрелке в кабаке начинается выпендрёж перед братвой, что вот по случаю приобрёл классную вещичку всего-то за 1,700,000$, дороговато, но всё-таки барабан Страдивари (!)...
    Братва выпадает в осадок от изумления, но, пережив мозговую бурю, всё-таки вспоминает, что Страдивари делал скрипки и что нашего бедолагу НР просто н@ебали. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и тут же подрывается обратно в магазин со зверской рожей... Спустя некоторое время браток возвращается совершенно спокойный, довольный собой, светящийся от счастья.
    Ну братва к нему, чё да как, разобрался ли по понятиям, чё там с барабаном Страдивари.
    А НР им выдыхая дым в потолок кольцами:
    - Это Страдивари для лохов скрипочки ляпал... А для крутых - барабаны!

  4. #4
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Истории, как анекдоты, с Jetta-Club.оrg :

    Re: Случаи из жизни
    Fedor 10 Ср дек 10, 2008 8:51 pm

    Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
    - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
    - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
    Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
    - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
    Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
    Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
    Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
    Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
    Позвонил генеральный - как дела?
    - Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
    - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
    Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
    - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
    И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
    Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
    Вечером на столе у Сани звонит телефон.
    - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
    Саня смущается и краснеет.
    - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
    - Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
    - Не понравилась, да? - огорчается Саня.
    - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
    - Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
    - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
    - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
    - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
    - Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
    Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...


    Re: Случаи из жизни
    Fedor 10 Пн дек 15, 2008 5:35 pm не мое)

    Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
    Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
    Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
    Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то под утро Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
    Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
    Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел утром голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
    ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
    - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!


    Re: Случаи из жизни
    Fedor 10 Пн дек 08, 2008 9:15 pm

    Друг работает в ФОКСТРОТе, рассказывал сегодня историю:
    Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант,
    спрашивает, чем может помочь:
    -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
    - Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
    -Простите, какой чайник?
    -Чтоб подметал!
    Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.
    -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
    -Чайник мне нужен,чтоб подметал!
    -Простите, наверное у нас нету таких чайников
    -Как нету?
    -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
    Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на
    сумасшедшего...
    Подходит мой друг.
    -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
    -Чайник б..ть мне дайте чтоб подметал!
    -Эм, может вам нужна электрощетка?
    -БЛ...ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))


    Час "Х" ещё не наступил, поэтому кроме анекдотов и ответов на общие темы ничего предложить не могу

  5. #5
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    oleg3110_78 Ср дек 10, 2008 1:26 pm

    Немного о происхождении кризиса:
    " Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
    берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

    Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
    наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и инансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

    Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то бустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
    Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

    Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
    насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
    предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
    туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

    Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
    $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
    платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

    Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
    за день в 110 раз.
    Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
    что в России."

  6. #6
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Sparrow Пт дек 12, 2008 5:17 pm

    В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
    Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые... Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
    А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
    отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

  7. #7
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Sparrow Пт дек 12, 2008 5:20 pm

    Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
    все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
    одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
    таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
    И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
    А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
    "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
    Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

  8. #8
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Sparrow Ср дек 03, 2008 11:25 am

    НАША RUSSIA:
    1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
    4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
    5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
    10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
    19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
    20) Это мы на 80% состоим из запивки!
    21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
    37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

  9. #9
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Wolf Ср ноя 26, 2008 10:44 am

    ЗАО "Гаи-Украины", согласно постановлению о дорожном движении от
    17.10.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с
    предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:
    . Тариф ?Эконом? (10 у.е) --- позволяет три минимальных нарушения в
    месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на
    переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для
    нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
    . Тариф ?Ночной? (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время.
    При оплате на год вперед -- бонус: превышение скорости при движение по
    ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до
    пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
    . ?Тариф выходного дня? (54 у.е) --- скидка до 70% на штрафы в выходные
    и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
    машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
    на верхнем багажнике дивана, а в салоне -- рассады, лопаты и тещи.
    . Тариф ?Блондинка? (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая
    рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и
    зеркалами заднего вида. Особый бонус ?Подружки? разрешает разговаривать
    по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно
    крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса --- журнал
    ?Cosmopolitan?.
    . Тариф ?Подснежник? (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает
    судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную
    смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40
    км/ч.
    . Тариф ?Понедельник? (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром
    понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус ?Корпоративный?
    добавляет к списку праздников ?День рождения шефа?, ?Юбилей фирмы? и
    ?Начальник заболел?.
    . Тариф ?Эксклюзив? (400 у.е) -- позволяет ездить пьяным, без
    документов, по встречной полосе задом.
    . Тариф ?Генеральный? (999 у.е) -- разрешает словесные оскорбления
    (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов
    или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала.
    Заключившим контракт до декабря этого года -- именная бейсбольная бита в
    подарок.
    . Тариф ?Безлимитный? (2000 у.е) --- включает в себя форму, фуражку,
    полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

  10. #10
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: Анекдот

    Re: Анекдотики
    Sparrow Пн ноя 10, 2008 3:14 pm

    Антикризисные рецепты:

    1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично,
    а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •