Like Tree75понравилось

Байка...

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 46
  1. #21
    NAZ
    Слава Україні!
    Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

    Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

    После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

    А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.

    Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.

    Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
    -Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?

    Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да [цензура], главное сразу видно напитаг-термояд.

    1-й литр
    Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты [цензура]#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
    Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.

    Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, [цензура], в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.

    Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.

    Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.

    Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился [цензура]#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
    -Ну все вроде приплыли.

    Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.

    Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.

    Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
    - Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
    - Абцент, [цензура]. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

    На следующий день звонит Сажен и говорит:
    - Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
    Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.

    Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

    2-й литр.
    Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.

    Славику то [цензура]#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.

    Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, [цензура]#р. После обеда меня разбудили:
    - Олеган, там по моему твоему дружку плохо…

    А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
    - Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
    Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.

    - На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

    3-й литр
    Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
    С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

    (С)Shi Шок (1999г.)

  2. #22
    sank74
    Старожил
    Я пробовал абсент перед НГ с товарищем в ресторане. Не понял пока его действия,так до него было много разных напитков. Помню только,что он был зеленым и сахар в него жгли и капали. Вкусный и крепкий. Надо взять бутылочку на пробу и как следует с ним познакомиться:-)

  3. #23
    miki_ua
    Старожил
    Случисась сия история на самом деле с моим кумом Вадиком и является нашей любимой "застольной" байкой.
    Вобщем так: год 97-98-й по-моему. Вадик - технический директор фирмы по продаже ПК, решил что ему непременно нужна САЙГА. До этого у него был прикольный "робокоп" (названный так за схожесть с реквизитом из одноимённого фильма)- пистолет, который может и был газовым "в девичестве", но сейчас длинная ручка с магазином был исправно нафарширована 22-мя мелкашными патрони. И тут Вадим решает с ним расстаться: в пользу "гражданской версии АК".
    А ещё ездил Вадик на Белой Сьерре-седан 91 или 93-го года (из последних выпусков) Шикарный авто - глухая тонировка, приличная музыка: вобщем такси премиальное: ни дать ни взять.,

    Попросил, значит, тесть чтобы Вадик ночью его с поезда встретил: припарковал значит он Сьерру у ж/д вокзала, взял себе кофе, Сайгу достал из чехла, приклад развернул и так на заднем сидении и оставил во всей красе: уж очень хотел сразу радостью поделиться... Музыка играет, Вадик расслаблен, левый локоть выставлен по-чёткому в опущенное окно водительской двери: беды ничего не предвещало...

    И тут: синхронно открываются передняя и задняя правые двери и салон наполняется отборным перегаром: "Шеф, на Озёрку скока?"...
    В лёгком шоке от происходящего Вадик неспеша отхлёбывает кофе как бы задавая себе вопрос: "что бы это значило?"
    "Шеф, 6ля, на Озёрку скока?" - наклоняется в передний дверной проём пьяная рожа.
    К этому времени уже стало понятно, что его перепутали с такси двое изрядно подвыпивших друзей. Однако игнор пока на переднего был включён по причине пристального созерцания в зеркало заднего вида: А ТАМ!

    Тело №2 просовывает голову в двери и видит на заднем сидении...... КАЛАШ! Кто видел карабин САЙГА - поймёт. По словам кума глаза у чувачка в секунде стали трезвыми и заднюю дверку он уже закрывал тихо, спокойно, без резких движений, прижимая её осторожно кончиками пальцев двух рук до еле слышного щелчка замка.....
    "Шеф, 6ля, ты тормоз или тупой? На Озёрку скока?" - никак не угомонится Тело №1, которое через секунду уже готово бвло лезть в драку.

    Ничего сказать Вадик не успел - товарищ с заднего сиденья с нечеловеческой силой хватает своего собутыльника за шиворот и по земле волоком тащит его в ближайшую подворотню на максимально возможной для человеческих способностей скорости с истерическими криками "Миколо, 6лять, то не таксі, то не таксі, 6лять, Миколо, то не таксі...."...
    Вадим отхлебнул кофе и ухмыльнулся: всё-таки с выбором оружия он не ошибся...

  4. #24
    Denom
    Участник
    Ну расскажу и я байку. Знакомый знакомого работал в дорожной службе в отделе слежения за тех. состоянием дорожных знаков или как то так. Однажды, говорит – еду с работы на служебной машине, это - ржавый бобер, в багажнике куча знаков гримит, зае-ло все страшно, шеф наорал, усталый и т.д.
    Тормозит его гаишник и говорит нарушаем – знак 40 а вы мол целых 60 ехали, дай мол на чай и разойдемся.
    Знакомый отмазывается как может : Ну не едет эта машина больше 40, гаец ни в какую, дай денег.
    У знакомого терпение лопнуло достал потийник дает гайцу и спокойно идет к машине достает инструмент, потом к знаку, и начинает откручивать. Гаец поночалу не понял, но завидев все документы, что чел действительно работает в автодоре начинает договариваться обратно, что он же не может на др. место перейти, что ему теперь делать тут!? На что знакомый отвечает – Знак не отвечает гос стандарту (краска кое где отлущилась и т.п.) и подлежит ремонту, что завтра утром привезут и поставят новый или послезавтра, или…. Тут гаец понял что всю ночь потеряет если что-то не решить – отдал полтинник и полтиник сверху за беспокойство. Вот так мне рассказали.

  5. #25
    perspektivny
    Автор темы
    Один мой знакомый в Москве (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза.
    Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
    - Это не ваши права!
    - Боже мой, сколько раз ей говорить - не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
    Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.


    А вот реальная история: один мой знакомый был лишен прав, чтобы как-то обезапасить себя он купил старые ненужные права, чернила и изготовил "дубликат", отъездить по таким правам удалось почти год, но в итоге был пойман гаишником и наказан!
    Последний раз редактировалось perspektivny; 04.04.2013 в 02:17.

  6. #26
    Voyager
    Читатель
    Инетом прибило...

    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

    Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

    Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

    Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

    " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

    Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

  7. #27
    Denom
    Участник
    Цитата Сообщение от sank74 Посмотреть сообщение
    Я пробовал абсент перед НГ с товарищем в ресторане. Не понял пока его действия,так до него было много разных напитков. Помню только,что он был зеленым и сахар в него жгли и капали. Вкусный и крепкий. Надо взять бутылочку на пробу и как следует с ним познакомиться:-)
    C казенным покупным, не выйдет как у Вангога, нет в нем галюциногенной травы больше.(

  8. #28
    perspektivny
    Автор темы
    Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался. В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить завстречу. Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал....

  9. #29
    perspektivny
    Автор темы
    А вот еще история рассказанная мне одним знакомым.

    Дело было в лихие девяностые, работал я на фирме в Донецке, подружился с директором(Николаем), решили мы с ним съездить за машинами в Германию, он себе очень мерина хотел, а я- на продажу что-нибудь решил выбрать.
    Решили -сделали, купили в немчуре мерса и опеля и выехали домой, на границе (когда в Польшу въехали) нас встречают "братки" и требуют с нас 2000 зеленых, а денег нет....далеее следует длинная история как пытались договориться, въехать обратно в немчуру , затеряться среди поляков....в итоге, зажали нас- сидим не знаем что делать , вдруг я решился на отчаянный поступок ,неожидано совершил маневр на своем опельке и дал по газам- и попер и попер,... пер-пер пока не оказался .....дома.
    На утро просыпаюсь ,а что делать не знаю , прошу жену узнать ,не приехал ли мой директор....


    Продолжение следует...

  10. #30
    NPP
    Читатель

    Re: Байка...

    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение
    ... на границе (когда в Польшу въехали) нас встречают "братки"
    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение
    ... дал по газам- и попер и попер,... пер-пер пока не оказался .....дома.
    а границу Украины с Польшей тоже "пропёр" и не заметил?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •