Like Tree75понравилось

Байка...

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 46
  1. #11
    perspektivny
    Автор темы
    ВСЕ стырено с нета!

    Быль, рассказанная сегодня на работе бывшим дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
    Последний этаж унитаз. Вода стоит.
    Осматриваются. Ревизок нет!
    Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
    Идет хреново, но ушел весь.
    Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
    На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”
    !!!
    Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
    Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
    .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…


    И ЕЩЕ БАЙКА

    Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

    Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиздец, если его тут сейчас заметят.
    И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.

    Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны!
    Последний раз редактировалось perspektivny; 25.11.2012 в 12:25.

  2. #12
    MGrad
    Der alte Jäger
    Типа не байка...а быль.
    Кто давно катается (дело было в 1982году) помнит что в прошлом веке были у водителей талоны предупреждений. Три дырки за один год в нём означало лишение прав, точнее направление на пересдачу. Одна дыра у меня уже была и тут приключилась эта история. Еду я по Москве, по улице Косыгина на рабочем Газ 53 и немного увлёкся и притопил за 80. Нужно напомнить что в те времена движение по Москве было равнозначно нынешнему в июле, в воскресенье, рано утром. И прямо на против 3-го отдела ГАИ (москвАчи знают), принимает меня за скорость вредный летёха с "феном". Даже трёшку, гад, не взял и осчастливил мой талон ещё одним вентиляционным отверстием. Грустно, обидно, досадно. Да ладно. Кто сказал что снаряд в одну воронку не падает? Враки, особливо если в качестве снаряда выступаешь сам... Разгрузился я и дёрнул меня нечистый ехать обратно по той же самой улице и естественно с превышением скорости.
    Этот гад(летёха) перешёл на другую сторону, к Дворцу пионеров, ну и конечно, опять меня принимает...да ещё радостный такой, блин, знакомого встретил...Говорит: третья дыра, я твои права себе на память возьму. Типа шутит-издевается. Ну и попросил я у него компостер, вроде как сам застрелюсь...Короче навертел я в талоне дырок штук двадцать и бегом через дорогу в Отдел ГАИ и прямиком к начальству. Ору: что за беспредел, по дорогам маньяки в погонах бегают, талоны как из пулемёта расстреливают и т.д. И летёху по рации вызывают на ковёр...Меня в коридор, типа подождать пока они будут с летёхой "сексом" заниматься...Стены дрожали от рёва начальства...Фразы о падшей женщине, животных не традиционной ориентации, дороге в известном направлении были самыми цензурными. А так же то, что пистолет, палочку, компостер и краги никому в руки не давать и нигде не оставлять. Короче, выписали мне прямо тут же новенький талон предупреждений и я довольный поехал дальше...По той улице потом долго не ездил.
    Вот.
    Последний раз редактировалось MGrad; 25.11.2012 в 13:52.

  3. #13
    sank74
    Старожил
    А сейчас там знак-40 км/ч. Сколько раз видел,как там охотятся

  4. #14
    kvadro
    Участник
    Цитата Сообщение от perspektivny Посмотреть сообщение
    Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
    Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом *баная х*йня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
    когда были пионэрами и ходили в походы мы так гусей на озере ловили и в глине запекали.

  5. #15
    Маклай
    Дед
    Олег(perspektivny),классную темку ты создал.Зачёт!

  6. #16
    perspektivny
    Автор темы
    Цитата Сообщение от Маклай Посмотреть сообщение
    Олег(perspektivny),классную темку ты создал.Зачёт!
    Миша, спасибо! А вообще-то, в каждой байке есть доля правды...ну и шутки...

  7. #17
    visorokin
    Участник
    5 баллов байке про туалетного скалолаза!!!

  8. #18
    Vorochil
    Участник
    а мне про чайку понравилось

  9. #19
    Voyager
    Читатель
    Из жизни.

    Пришлось позавчера проехаться с женой километра 2 за рулем Dawoo sens (Ланос Украинской сборки) Машинке лет 7. Пробег до 100 тыщ. У отца такой же. Не сидел за рулем dawoo больше года....
    Перегонял машину брата жены домой из ресторана где мы крестины его сына праздновали

    Сел за руль... ЖЕСТЬ. Ноги выше жопы. Полу лежа... Морда в лобовом стекле. Сидение узкое... Руль маленький. Коробка еле включается с бешеной амплитудой ручки... Ручник вообще фигзнаетгдесзадизаспинойнедотянешся.
    Думал я один такой. Жена спустя часа три уже сидя в кадди по дороге домой: "Блин какой этот Dawoo неудобный"

    PS: Как я стал понимать своего соседа который с Мицубиши Лансер универсал пересел на Т5.... "Я с буса уже не слезу!"
    Последний раз редактировалось Voyager; 27.11.2012 в 12:20.

  10. #20
    NAZ
    Слава Україні!
    1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
    День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
    На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
    Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
    - Ребята, все пучком, ща улажу.
    Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
    Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
    Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •