From jetta-club

Показано с 1 по 9 из 9
  1. #1
    sergeyhost
    Старожил

    From jetta-club

    oleg3110_78 Ср сен 10, 2008 1:34 pm

    КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

    1. Год выпуска.
    а) б/у гавно - будут сыпаться
    б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
    б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
    г) французские гавно - потому что гавно и все
    д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый гавно - жрет много
    б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан гавно - холодильник не влезет
    б) Хетчбек гавно - багажник маленький
    в) Универсал гавно - на фига этот сарай
    г) Купе гавно - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно - дует
    е) Автобус гавно - большой слишком

    7. Класс авто
    а) А гавно - мопед с крышей
    б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый гавно - обгонять не получится
    б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка гавно - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

  2. #2
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: From jetta-club

    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

    Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

    Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

    Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

    Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

    Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
    Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

    Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

    Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

    Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

    Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

  3. #3
    Каддай
    Старожил

    Re: From jetta-club

    Это не с джетта клуба, но в кассу к первому посту:
    ____________________________________________________________ ___
    Аннотация:
    Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
    80% нарыто поиском по конфе.

    Понедельник. Утро.

    Юзер: "Как снять подголовники?"

    Понедельник. Вечер.

    Юзер "Как снять подголовники?"

    + 1-й: "Поиск на что?"
    + 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
    + 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

    Вторник.

    Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

    + 1-й Гуру: "ВИН давай"
    даёт вин
    + 1-й Гуру: "Перебит"
    + 2-й Гуру: "Кривой"
    + 3-й Гуру: "имхо перебит"
    .........
    долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

    Среда.

    Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
    + 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
    ++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
    +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
    ++++ 2-й "А зачем тебе?"
    +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
    ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
    +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
    +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
    ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
    ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
    +++++ 3-й ....
    долгий флейм за жизнь, футбол и баб

    Четверг.

    Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)

    + 1-й "Машина какая?"
    ++ Юзер "Такая"
    +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
    +++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
    ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
    + 2-й гуру: "Какого года?"
    ++ Юзер "Такого"
    +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
    + 3-й "А зачем тебе?"
    ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
    +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
    ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

    долгий флейм: "феби или оригинал",
    переходящий в "АКПП - МКПП"
    завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

    Пятница.

    Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

    + 8-й "Тебе задние или передние?"
    ++ Юзер "Передние"
    +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
    +++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
    +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
    +++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
    +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
    ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
    +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
    ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
    +++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
    ++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

    Суббота, Воскресенье:
    три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
    Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

    Понедельник.

    Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

    + 15-й "Зови ***, он знает"
    ++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
    + 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
    + 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
    + 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
    + 20-й "что за аппарат?"
    ++ Юзер: *тут* писал.
    +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
    ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
    легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

    Вторник.

    Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
    22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
    ......
    Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

    Среда

    Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
    23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
    + 24-й ":-))))"
    + 25-й ":-))))))))))"
    + 26-й "БАЯН!"
    + 27-й "...БКБ"
    + 28-й "имхо БАЯН!"
    .....
    Вопрос тонет в архиве моментально

    Четверг.

    Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
    МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
    +29-й "Когда?"
    +30-й "Где?"
    +31-й "Сколько брать?"
    +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
    долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

    Пятница.

    Юзер, болезненно: "*тут*"
    МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
    большой радостный флейм
    .....

    ..........

    Понедельник.

    Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
    + 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

  4. #4
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: From jetta-club

    Да, это Я читал, очень прикольно Отражает сущность форумов.

  5. #5
    Каддай
    Старожил

    Re: From jetta-club

    Еще с кардрайвер дот ру:
    ________________________________________
    Corvette форум
    - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif

    Ford Focus форум
    - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

    Mustang форум
    - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

    Civic форум
    - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

    McLaren F1 форум
    - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

    VW Passat форум
    - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

    Mazda MX-5 форум
    - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

    Chevy Tahoe форум
    - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

    ВАЗ форум
    - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

    Delorean форум
    - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

    Mercedes форум
    - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

    Firebird форум
    - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

    Hummer форум
    - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

    Bentley форум
    - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

    Chevy Monte Carlo форум
    - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

    VW Жук форум
    - Концепция спасения мира (пикчи)

    Renault форум
    - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

    Lamborghini форум
    - Чёт шумит после 310 км/ч.

    Pontiac форум
    - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

    BMW 7-series форум
    - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

    Cadillac форум
    - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

    Chevy Suburban форум
    - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

    Ford Crown Victoria форум
    - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

    Honda Accord форум
    - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

    Toyota Echo форум
    - Милый, может увидимся?
    - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

    Ferrari форум
    - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

    Porsche форум
    - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

    Jaguar форум
    - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

    Dodge Viper форум
    - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

    Dodge форум
    - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

    Fiat форум
    - Ау! Я тут один что ли на форуме?

    Subaru WRX форум
    - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

    tuning форум
    - Это повлияет на гарантийный срок?
    - А это?

    Ока форум
    - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

    Supra форум
    - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

    Мазда 3 форум
    - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

  6. #6
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: From jetta-club

    Анекдоты сам не пишу (может уже старый, или наоборот, или не сезон :?: ), но нашёл на джетте-клуб и очень понравилось, под стол не лез - просто посмеялся. Итак:
    Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»

    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

    «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

    «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

    «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

    На новом листе

    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «+1»

    «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

    «Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

  7. #7
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: From jetta-club

    Jetta-club (указываю источник, т.к. плагиатом не занимаюсь):
    Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
    куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

    Досье Доктора Жени:
    Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
    Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
    Стрижка: под ноль.
    Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
    Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
    Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

    Далее со слов Доктора Жени:
    "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
    Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

    - Что беспокоит?

    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
    - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
    Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
    - Извините за беспокойство, до свидания!

    Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

    Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

  8. #8
    Каддай
    Старожил

    Re: From jetta-club

    кипятильник - это мощно, а самое главное - внезапно :mrgreen:

  9. #9
    sergeyhost
    Автор темы

    Re: From jetta-club


    Re: Случаи из жизни

    Сообщение Mariks Чт мар 12, 2009 11:09 pm
    Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!


    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
    глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
    бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
    или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
    - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
    - Взаправду настоящий!!
    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
    кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
    - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
    бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    - ?????!!!!!!
    Правый поворотник. Стоп.
    - Значит, проверить хочешь?
    - Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
    с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
    Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
    говны", так сказать: испытатель, блин!
    - Ладно, поколбасимся немного...
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
    До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
    замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
    В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
    побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
    красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
    уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
    уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
    - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
    ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
    Во дает!!!
    ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
    счастья.
    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
    "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
    и остановился.
    - Давай - перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
    как взрослый - отметил я.
    - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
    обратно.
    И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
    резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
    точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
    проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
    даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
    перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
    полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
    своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
    глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
    башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
    И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
    - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
    мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
    забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
    (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
    Сидим... Темно...


    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

    - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
    открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
    двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
    Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
    никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
    ручеек!!?????!!!
    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
    - Пап, а пап... а мы не утонем?
    - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
    Снова расстроился:
    - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    - Все, дальше уже не утонет.
    - А что теперь делать?!!!!
    - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
    тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
    дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
    Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
    трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
    что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
    говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
    морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
    откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
    выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
    экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
    ...
    "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
    ...
    "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
    ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
    маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
    мне еще копать...
    Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
    рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
    и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
    не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
    посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
    нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
    от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
    к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
    домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
    раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
    полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
    дальше он сам!!!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась.
    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
    Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
    - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
    глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
    машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    - Не будем дома!!! На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
    о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
    как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
    Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
    он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
    придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
    анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
    даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
    (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
    Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
    сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
    вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
    Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
    Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
    не хотят (какой я все же мудак!)


    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
    гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
    такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
    Вернулся к Тахе:
    - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
    остановился!
    Жена со смехом:
    - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало...
    О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
    остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
    Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
    глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
    бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
    умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
    очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
    обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
    Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
    вежливо:
    - Вам куда?
    - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
    Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
    - Только ты сам, - сказала девушка.
    Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом...
    А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
    про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
    Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
    ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
    какая-то.
    - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
    - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
    - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
    встречу)
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
    "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
    вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
    УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
    сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
    мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
    нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
    прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
    содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
    рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
    пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
    заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
    поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
    мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
    рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
    лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
    Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
    рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
    мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
    на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
    заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
    домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
    домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
    - !!!!??????
    - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    - Ладно, поехали.
    - Только не гони быстро, там ручей!
    - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
    - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
    начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
    колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
    колее.
    - Куда вперед, там болото или ручей!
    - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
    по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
    неглубоко.
    - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
    воды меньше будет.
    ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
    Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
    с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
    на дно сядет.
    - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
    Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
    - Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
    закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
    понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
    судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
    из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
    не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
    Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
    говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
    себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
    никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
    "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
    ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
    рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
    Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
    звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается....

    А вот и третья
    попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
    окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
    кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
    ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
    Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
    Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
    разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
    пойдет...
    Тракторист матерится:
    - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
    ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
    Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


    ВТОРОЙ ТРАКТОР.

    В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
    теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
    - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
    уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
    к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
    крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
    голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
    этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
    вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это - мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
    тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
    поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
    будем делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
    там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
    (шутник!)
    - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
    Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
    такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
    попыток реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
    Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
    там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
    Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
    "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
    сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
    машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
    трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
    подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
    интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
    Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
    скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
    совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
    на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
    и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
    - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
    он.
    - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
    будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
    скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
    трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
    цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
    видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
    второго трактора. Между ни м и папой состоялся конструктивный диалог,
    который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
    такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
    засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
    вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
    покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
    брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
    провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
    вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
    попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
    представлял вовсе...
    А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
    через поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
    Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
    это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
    Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
    было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
    мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


    ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
    нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
    что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
    полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
    бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
    окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
    колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
    машина-то неплохая, еще побегает!
    "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
    накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
    сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
    к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
    А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
    раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
    за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
    никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
    пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
    дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
    следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
    веревочку пускача!
    - Сила есть - ума не надо!
    Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
    Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
    отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
    нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
    так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
    американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
    него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
    изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
    Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
    бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
    превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
    не конец.


    МОЙКА

    Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
    глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
    поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
    смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
    не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
    они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
    полировки.. просто сбить и все.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
    произнес:
    - Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
    Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!! !!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
    было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
    народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
    ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
    подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
    цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
    Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
    редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
    видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
    язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
    мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
    среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
    упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
    помещение.
    К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
    водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
    Но есть что вспомнить.


    Конец

Похожие темы

  1. Предложения по сайту caddy-club
    от perspektivny в разделе Администрация
    Ответов: 78
    Последнее сообщение: 11.02.2012, 13:41
  2. CLUB 4x4
    от perspektivny в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 20.01.2012, 20:12
  3. номерные таблички Caddy-Club.ru
    от турыст в разделе Клуб
    Ответов: 106
    Последнее сообщение: 14.07.2011, 11:51
  4. From Fiat-Club.Ua
    от sergeyhost в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.03.2010, 11:56
  5. Визитки Caddy-Club
    от sergeyhost в разделе Клуб
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 13.10.2008, 13:24

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •